插话时机要据实际情况来定，但是，在任何情况下，插话都应该在对方改变了说话的状态和内容时进行，而不宜在对方讲得意兴正浓时打扰。在改变说话的状态和内容时，如果对方的话语气场正在稍稍变弱，那么你就可以把握时机，占据主动；如果对方正在兴头上，气场正强，而你却来干扰，那么对方就会明显感到自己的气场受到了压抑，这时，你也就别想把的话说完了。
当与人沟通出现分歧时，硬碰硬始终是最不可取的方式。你可能认为，既然与对方就某一事存在分歧，那么你们就是对立的，所以只有靠更有说服力的道理和更强的气势才能ม压制对方。但是，如果你对上司或客户采取这种强硬的方式，那么后果就不难设想。在这种情况下，聪明的办法是转移焦点，改变话题，以获得谈话的主动权。而在改变话题之前，你应该先迎合对方的气场，正如布朗说服阿尔弗雷德的方法一样。谈话一开始，他们在阿尔弗雷德退休的问题上存在矛盾，而且这个矛盾看起来不可调和。阿尔弗雷德认为自己还能继续胜任工作，所以布朗首先就认可了这一点。然后，布朗话锋一转，提出了一个称职的领ๆ导者必须承担的责任，而对阿尔弗雷德来说，要承担这个责任，就应该选择退休。这样，布朗把阿尔弗雷德和继任者之间的对立转化成阿尔弗雷德自己的矛盾，并最终让他心服口服。其实，这是一种明显的话题转变，但如果布朗一开始就说“你没能ม培养出有能力的下属，还好意思说自己้称职并赖在这个位子上不走”，那么恐怕阿尔弗雷德不仅无法接受，反而会被气得暴跳如雷。
为什么那个孩子对与他非亲非故的心理学家敞开心扉，甚至还想做一些事来讨好这位心理学家，而对有着血缘之亲的父亲则拒绝与其交流呢？从父亲的角度来看，否定孩子会让他的气场非常具有压迫力，而孩子的气场在面对这种压迫力时往往只能采取封闭、压抑的保护姿ู态。孩子渴望得到肯定，这种渴望其实也就是一种同频信息——即孩子对自我的肯定。当心理学家肯定孩子的优点时，其实也就通过气场共振与孩子瞬间拉近了心理距离。
从此，他们接触得频繁起来，随着了解的加深，心理学家又慢慢地找出了其他事来肯定他。有一天，这个ฐ孩子竟然不用大人吩咐，就主动去打扫房间。心理学家问他为什么这样做？
话语如此重要，以至于我们无法忽视它的作用。东方有一句谚语：“一句话可以使对方哭，也可以使对方笑。”既然话语的作用如此重要，那么我们该如何在与人交往中运用话语来激发对方的心灵气场呢？
记住别人的名字在搭建人脉的过程中ณ的确是非常重要的。上面的例子是一个特例，在这里，重要的不只是能用全名来称呼对方，而且还在于对方对自己很少被人用全名来称呼非常在意。其实这就是对方心灵气场的一个超级同频信息。当你的话涉及对方心灵气场的“甜点”时，对方气场产生的共振往往是极其强烈的。
一个避役型气场的人，无疑会像“孔雀”一样拥有完美的人脉圈——而且对很多人来说，成为“避役”并非难事。但如果你的身边都是“避役”，那么你可能需要升级其中的某些人脉，选择与某些人建立更深层次的关系。否则，有一天你也许会发现，在这些看上去熟悉的面孔之ใ中，却没有一张真正的朋友的脸。
首先，不要试图用理去和他们交流。除非你是一只更厉害的“避役”，否则，一般来说，“避役”构建起的心理防线是不容易被正面突破的。所以你应该让对方和你一起感受而不是分析，让对方先说他的感觉，然后你再说出你的感觉。不要让他轻易猜测并迎合你，你也不能ม像他一样刻意制造共鸣。在这种不同中寻找和谐与默契，通过发自内心的同频信息来获得心灵气场的共振，这样，你们的关系就会变得不一样。另外，如果对方的解读加模仿的模式过于强硬，那么你也可以请他只倾听而不要发表意见。同时，你要告诉他“帮我解决这个问题吧”，而不要说“面对这种情况，我有这样的感受”。因为这种不带目的性的交流将让对方记住你，而不是你名片上的头衔。
另外，平时在和“孔雀”相处的时候，你应该时不时地提醒他们学会用平和淡定的心态来接受批评、冲突甚至失败。当他们准备为失败和放弃找一些冠冕堂皇的理由á时，你最好用建议而非批评的方式给他们指出来。如果他们只想和你一起看电视或逛街，你也可以偶尔邀请他们一同完成某项工作，因为这往往能培养出与“孔雀们”更牢固的关系。当然，如果你自己是只“孔雀”，那么你也应该从这些方แ面开始改变，因为这会让你在别人眼中变得更可靠、更有影响力。