直播以前我们谈笑风生，但是果真进了直播间还真的有点紧张30分钟的时间，我们谈论了我们个人在学校的网络生活。应该说内容还是可以的，但是我总是觉得自己没有发挥好，有点紧张了。直播完毕，阳晨带我们参观了欢乐่调频的工作间。这个节目我从1999年以来直在收听，终于有机会看到เ王璐，r常说的"ิ欢乐长城"ิ了，感觉很兴奋。
再见了，三十八军!
作者简介：奚万荣，男ç，北京大学91级本科生，1้991้年在河南信阳陆军学院军训年,199๗2๐～1994年就读于北京大学地质学系，19๗9๗4～19๗96年转到เ北京大学经济学院。1้996๔～1้998๖年在海ร南省建行工作，于1้998年重新考回北京大学，攻读马列学院经济学硕士学位，200่1年毕业，分配至上海工作。
这几天都在考试，为了应付考试，为了能及格，我已经焦头烂额了。平日里，我就没有用多少心在学习上，现如今，我只能临ภ时抱佛脚๐了。
顶峰上温度很低，风太大，半小时后3人开始下撤。登山的人都知道，登山过程中发生危险，很多都是在下撤途中，因为此时体力消耗太大，注意力不易集中，警惕性也容易放松。所以我们每个人都丝毫不敢有所松懈า，不断提醒他们注意安全。
昨天看了电影版梁祝，再次泪流满面。
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199๗7年11้月25日
9读诗蜀道难：地崩山催壮士死。
并且要告诉大家的是，史上最纠结最多舛的片子终于弄好了。整个后期经历各种不顺各种磨难各种发指，还好终于在死磕之下成型。见天日了啊嗯嗯，好吧，这样的第次让我很感慨万千，个ฐ不长的片子折腾了我这么久ื，真是发指发指再发指！同时学会的就是干什么事情都不能拖，越拖越没谱。不管怎样，总算把它折腾出来了，嗯，即便是部ຖ烂片也算是我的"女作"，以后多加学习就是拉拉嗯呢
曾几何时，感觉生命是需要留แ下痕迹的。留แ下些历史的东西，给自己，也许有天还能ม给别ี人。当然这是后话。然而，立志写日记是凭时的激|情，想坚持下来，却是激|情无多，惯性不够。于是，层层递退。
但遗憾的是，无数次或浅或深的尝试，均告失败。原因有多样，有主观有客观，而事实亦证明，我已๐经是无可救药的了除非圣母玛丽亚真能ม降临人间，以爱和真诚感化我，拯救我。
现在最可怕的是要将这虚无和悲观承担世，我实在担负不起这个ฐ天命就连鲁迅这个现代中国最孤独的人也担负不起我的脆弱和敏感以及浮躁都恰恰与之相悖，这将叫我如何生存呢
也许是受了这两天王晓明的无法直面的人生的毒害，竟至有这种阴暗的担忧，但我实在觉得异性中实实在在找不到能负担我这种沉重的阴暗心理的人。这使我往往绝望，我已虚无到不再相信什么เ。甚至爱情，有了爱情以后的生活依然要陷入世俗的牢笼，依然要生活在令人作呕的虚伪与掩饰中这种生活，我这种挑剔而敏感的眼神和心灵，有谁会承受得了。
不知道是为ฦ了谁写了以上这些文字，也许是这两ä个月来心理的压力实在太大，以至于过于强调生活的阴暗与前途的难测。更直接的原因，恐怕还在于面对小张时的苍白无力当然，对于生活和将来，我实在是不知如何是好可能对象是更多的：爱人，朋友，但最后是个，你，或许。
199๗7年11月2๐2日星期六晴
人类就每个个ฐ体来说，从来首先都是利己的，当然，利他也是种天性。但女性之所以在几千年的古代社ุ会中成为落魄文人的精神归宿，根于她的最少的利己性。在男ç权社会里，女性是非主流的，因此她就是非利益获得者，因此她也就需要的最少，或者说，她并没有产生过多的利己欲望，从这个角度上说，这个ฐ时代的女性是伟大而高尚的，尽管这是建立在牺牲其利益的前提下。是不是高尚和伟大背后只能是无所需要，如同上帝那ว样，所以能成为ฦ每个男性的利益角逐者的最后依靠
可如今，神已经淡漠了，而女性的天国亦已毁灭，由á此似乎应该谴责那ว些启蒙主义者和女权主义者，他们使脆ะ弱的男ç性失去了最后道依靠，尤其对中ณ国的文人和孤独者言。但女性的主体参与，却是给了女性以最大机会的平等和利益啊，这就是二律悖反吗不，这是否定之否定，最后取消了自我个真正的启蒙者最终不都会取消เ自己吗在提倡女权和自由á时，男性丧失了温柔的家园和自己้的尊严å，给这个ฐ社会又有何补益呢
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第75๓节：心灵的喧哗4
是否应该回到古典时代但历史不遵循环之律，如何重整男女之角色地位但人性的利己本性旦ຆ曝光，女性在争夺自己权利时，对自己的另些天性就会无情地予以抛弃，这就是残酷的利益竞争法则ท，撕去了真正的温情脉ำ脉的最后面纱。
1้998年1้月22日星期四大风
午后翻中ณ青报偶得诗句：
在我的孤独之ใ外，另有种孤独；
于其间的居者，
我的孤寂竟是嘈杂的闹市，
我的静默竟是纷乱的喧声。
纪伯伦
何以才能超越个我的成败得失，悲喜忧欢及孤独寂寞，这对我是个永恒的生存主题，但为ฦ什么要超越我不知道我是因为不能超越还是不愿超越其实，不愿就是不能ม，因为不能舍弃，看来佛云万法唯心，心自生魔，丝毫不假。
在这个ฐ人潮汹涌的社会，在这个喧嚣激荡的人群，如何让自己้真正地做自己心灵和身体的主人呢这也是个难以实现的主题。
唯有另世界ศ的居者，才能ม在悠然自得的孤独中俯看滚滚红尘而只是拈花微笑。
199๗8年4月26日星期日晴
近来心绪真是麻木得可以，似乎今后的日子绝对不像这样：每天要处理这么多的烦心烦人的事情，真不知心如何才能静下来看看我文字的喧哗与肤浅，就可知道我真的已经不是大三之前内心反复煎熬，却敏于反思的那ว个我了。真的只是因为快到เ校庆了，或者快毕业了？不是，根本不是，我是在追名逐利，盲目地扩充自己的生活体验这样，无数的青春和精力就这样浪ฐ费了比起大大二的两年，这种浪ฐ费更是惊人，更是毫无价值!然而，是世纪末的浮躁，还是青春的马蚤动，还是人欲的驱逐
我真的想安静下来，静静地躺在水边的草地上或是山麓的树荫里，静静地躺着，和你在起我所做的切，完完全全就为了这个ฐ目标或结果，不管在这个过程中ณ我将付出多少汗水，会给周围和他人造成怎样的影响。
电话铃又响起，为什么再没有宁静的时光！
心中似乎再没有什么感动，即使有，也让无尽的烦忧和疲惫的睡意取代了，我真的心灵陷入荒芜之ใ中，太多的生存"ิ体验"，当他们没有时间化入自己的内生命中ณ时，就会成为我的累赘。真的，我已失去了感觉，我不知道这样的日子还将持续多久ื，但最重要的是，我希望这次对昌平的选择没有错如果说这两ä年对于我的情感生命真的有什么收获的话，我希望你能ม成为我的切的基础。
真的完了吗人旦完全陷入到物质主ว义和实利主义แ的深渊，就再难有超拔的勇气，而只能ม每日里为ฦ了名，为了利，为了物质化的生存而奔波劳累我的心就这样渐渐荒芜下来!这就是成熟的代价吗如果可以交换的话，我情愿不要这种成熟，我情愿回到เ理想和精神的年代尽管名誉地位金钱是那样的诱人因为ฦ它可以支持个人更好地生存真的要现实下去吗我不敢面对。
1998年6月2๐5๓～27日周三～周五晴
为了告别的聚会真的很累，每日里觥筹交错，聚会聚会喝酒呕吐呕吐头晕头晕，两个月的生活就都这样度过，为了告别ี的聚会，完全成了种生活的仪式，这个人人自主的年代，切都异化得人人作呕，想晕，想吐。
我真的很累了，真的想安定下来做点事，充实点自己，做些有意义的事，毕竟不能为ฦ了感伤和告别浪费太多时间。两三个月来，为ฦ了校庆，为了毕业，为了女孩，为了生存，我不知耗费了多少精力，浪费了多少时间!真的，大四下学期完全就是在种头脑发热中度过!ำ如同当年的全心投入大炼钢铁或红卫兵热潮中的人们，头晕，头晕生活竟会让人这般不由自主是自己不够持重和坚守，还是这社会的异化力量实在太多，使人无法回避和抗拒
头晕，我此刻只是头晕，心躁，我此刻๑的心如了般。脑涨，我此刻已为酒精的力量折腾得不知所云：看看以上的文字，就知道我已๐经快废了!ำ
照毕业照时，看到เ精彩的幕，让我振奋不已，是的，心理自卑终于是可以消解，只要我真的需要她，真心喜爱她但我还是有些迟疑，尽管在行动上我已经付出最大的努力，完全忘记我的卑微与怯懦以至于让她觉得我很"不道德""很自私"。
真的，我的选择没有错么เ人是不能完全自主的，要靠天意，要靠缘分我的幸福，她的命运终究不能完全靠自己掌握。
珍重缘分和心之自然!
1998年10่月26๔日星期晴
终于开始有闲暇来思考自己的发展问题，可稍深入，则ท发现对现存状态的不满意：我对学院式的学者生活和工作真的不太感兴趣。我更执著的是种"ิ为己之ใ学"，我内心的全部驱动力来自于种莫名的情绪：种寻找心灵依靠和归宿的强烈情绪虽然我的表相几乎与之截然相反：孤傲自信理智稳健乐่天放浪不羁纵情声色。
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第76节：心灵的喧哗5
但最能ม体会自己้用心的，除了全能的主神之外，恐怕只有自己，我不得不反思这样的心理驱动力究竟适合在怎样的外部ຖ环境中ณ发展：
做纯学术工作，恐怕非我所愿，就算力所能ม及。因为ฦ此种工作太要求客观和扎实，而我心中ณ却有太多灵性和浮躁，长期对垒或压制，对自我心灵的健康发展，对工ื作的顺利开展，恐怕均为不宜。况且学术史的整理工ื作，对学术规范的强调和对学术方แ法的更新引进的呼声日渐高涨，而我则有左ุ右受制之感，尤其新近强调的实证精神和社会史方法于我则更为抵触。况且最为ฦ紧要的问题在于，史学之求真精神与吾心灵中ณ求善求美需求相去甚远，我追求的不是对事实或历史的洞悉或熟知，不是对知识的掌握或理解，而是对理念的彻悟与信仰，或者说得更绝对些，不是对事实不是对知识，而是对人和人的情感的参彻和共鸣。所以说白了，我只会关注人和他的内心，不会关注人的外界活动或事的展开。
然而从事文学工作，却已几乎ๆ不可能，主要是基于我的惰性和功底，虽然我的文字写写小品尚可，但绝难成为流作家；虽然内心强烈认同沈从文，但决计做不成沈从文第二；然而我又不能ม像今日如同周国平那样地生活，则是我以为我的思想深刻度还远为不够，二则ท对我的文字才华，我实在无太多自信。我感到的思想深度只在俗人之ใ上，却在哲人之下；我的文笔只在俗人之ใ上，却在诗人之下。但要超越周国平却是可能ม的，但是这能ม算做得很好吗
第三种路便是依附定的世俗工作，但这种工作定是要能扩大自己้的生活视野和提高自己的生命体验的。然后把精神生活，纯粹精神自娱作为ฦ主要的生活方式，在游历中ณ发现美和善，在文学中寻觅真和情，或者发而为ฦ文字，倾诉己้之生命体验。能求共鸣则已，不能共鸣则仅作自我之发泄。这样的生活，则与我内心冲动最为ฦ贴切，为ฦ寻觅和体验的生命过程，直到最后息，总在不断ษ感悟，不断吸取，不断ษ理解，不断更新。与我个体而言，则为ฦ最大之ใ幸福快乐矣。
"古之学者为己"，此言极是矣。切知识学问倘若不能为我所用，非为我人之意志所攫取而得，则ท其终归为在之物。倘有人能ม在务工ื其事时亦能有所收获，则其亦为ฦ侥幸之偶得，非为断然之必得也。昔之大哲或大学问家，远自孔老，近自王陈，岂不皆如此。而今日将学术职业化之后，所谓学者毕其生之精力，皓首穷经，虽则ท如此，而所求固不过稳定职业而已!为社会国家民族文化而言，则ท有定之ใ价值地位，为个ฐ人自我而言，则有何成就可言!ำ故苟非本愿，从吾心之自我实现而言，切勿慌不择路，以逸为归。此言是则是矣，然行之则稍逊，甚或不易。缘知识分子之社会中ณ心意识，积千载而弥深，虽遇社会思潮冲击而未根本动摇，此社会地位之优越感，亦吾人难以跨越之ใ依据也。故实难矣。
然现代平民意识之伸张，实今日中国思想之主流，故吾人何妨抛弃文人士夫之ใ优越地位，及精英意识，以实践者之ใ姿态涉แ入此潮流中，以文化的平民的姿态生活，岂不胜此分裂ฐ之灵魂万辈。苟学者之为ฦ学问，非为学问而学问，终难成为纯粹之学问。吾辈则正是因问题而学问，心灵困惑不能解故辗转求于学。然学问有其自身之ใ逻辑，有其自身要求，有其异化人之能量，故向之ใ解悉迷情之ใ心，虽有暂时缓解之相。然时日长久，则分裂欲彰，欲进入学问之中ณ，则须屏息止气，以客观之原则ท，条分理析，断ษ不可主ว观臆断，此为其冲突之ใ；其二，学问之事，以事书本为ฦ主，以主ว反思为辅，然吾人则相反，不好读书，而好反思，虽观书，则必游心于书外，证会于我心，方แ可谓观书；如此来，要以平静客观之ใ心态读书，其须书愈读多愈好，此则吾人之大疾也。吾以为读书虽重要，然即事冥理，生命体验更为切要。读书之所以重要，在其能证会所冥之ใ理，所体之生命，故吾人之志趣与学者之要求反矣。其三则次之，因吾人好形象思维，以感情用事，故逻辑能力实有限，不足担当学术之大任也。
故吾人有言，此后3年之研究生活，当以读书证会为主ว，而不求全责备，考究细密之学理，分析精微之方แ法。故此3年，当研读者，乃中国古典之文史哲经典，为职责故，当以诸子为主ว；当学会者，当英文也，为开拓人类理解证会之新世界故，故当方แ便掌握此种方แ便法门。此外，佛学及现代个人生活之哲学，地理音乐艺术等类亦为ฦ必要之备。学不厌杂，贵在贯，究其要旨，各在为己。另为此后之求世俗工ื作故，亦当注意实际生存手段。
以上所言，虽思之ใ良久，然为气所书，故难免妣漏，客异日有暇再增补添益。
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第77๕节：心灵的喧哗6
1998๖年12月5日星期六晴
近日在反复思考个问题，在待人处事中，究竟应以怎样的姿态出现：是率性真诚,还是严守礼法？或是"ิ从心所欲不逾矩"
中学时代，我真可谓"率性而行"，毫不顾忌他人或世俗礼法，完全沉浸ฤ在个人的世界ศ里，那ว样的日子，虽然屡屡受挫，处处碰壁，可是我活得很顽强，有种孤独的韧性和战斗力，并且还能赢得些女生的厌恶憎恨和爱。那样的日子，完全是性情真实，混沌未开的日子，虽然很多事都不会，都不懂，可正因为不懂，不会，才能那样个ฐ性张扬，唯我任我。
经过大大二两年的磨炼，我在大三大四时开始学会了伪装ณ与掩饰，开始明白生存的法则，并且步步被这些技巧所异化，丧失了以真性情直面人生的勇气。这样的日子直持续到今天，可是又怎样呢小时候是因为出身特殊，加之想追求主体性，所以从来不合群，受人歧视或讪笑，然而吾人就此反戈击，反而塑造了自己荒凉独特的个性。而大学时代起，为ฦ了什么เ，我会开始隐匿个ฐ性，追求社ุ会群体的认同呢并由此逐渐丧失了坚持个性的勇气。
不错，大三大四时我算是混成功了，可是除了虚名浮誉之ใ外，除了必须耗费无数时间去维系个ฐ关系网之ใ外，除了真诚的声音必须竭尽抑制ๆ而装作沉着冷静无所畏ั惧之外，除了满身满心的伤痕之外，我又得到เ了什么
可能我入大学后做了种错误的选择，即认为追求心灵拯救并须通过正当的社交方แ式，而这种正当的方式则应当摒弃太多个性化的语言，行为，以及思想。但是，摒弃了这些，我又在哪里呢这种误导使我在文明的社交和真实的自我之间越隔越深，自我如同白天黑夜般分裂开来，在你面前"深沉"地微笑时，我的内心就在流血，因为ฦ我知道，我已经永远失去了表达自我真诚感情的机会，我只能抑制抑制再抑制，终于让它麻木，然后放弃。每次在你面前，我都知道我有种爆发和裂迸的危险。可是每次，我都让这种聚积般的状态慢慢地熄灭，熄灭。让这股情感的狂流反击过来，深深地击在自己原来就很脆ะ弱的心灵上，造成愈加严å重的内伤次又次，如同高手比武，当内力蓄积饱满正待发出时，却必须硬生生的撤回，以免伤了对手。因为我怕对手，承受不起，会造成更大的内伤。而我就只有收回这奋力击了次又次，在你面前，我只得装作若无其事地离开，可又有谁会知道，每次坚持到僻静处，我的心便会滴血，便会呕血然而太阳出来，我又会没事样在众人面前微笑或做作深沉。
我不知道这样的经历要经过多少次，当个人爱如潮水，汹涌澎湃即将喷薄而出时，却得硬生生地收回，仅仅为了时的胆怯，或深刻的自卑，或明知对手的不理不睬，或仅为了怕对方承受不了，或者，更重要的是，我不知道，这掌打出去后，我能ม否预知它的结果。
悲哀如我者，实已无可救药，你知道吗
1999๗年6๔月24日星期四晴
我经常怀疑，思想自觉的力量能否战胜人生积习的限制，因而我怀疑ທ我思想上所取得的切成就，会不会在夜之间消เ失殆尽，而我又回到习惯势力所支配的原点。
因为ฦ我发现我已经走得很远，这半年来我真的走得很快，以致我真的有些相信，这个ฐ本命年时我的生命会有质的变化：也许我真的要决定我生所走的路，或者说第次主动而理性地对自己้的未来做个ฐ长远的设计，或者说我要真的下注了。
活着的感觉很清楚，但决非目了然，如同每天数着脱落的头发时的心痛的感觉，担忧而期盼，再这样每天80根的下去，我真的要成秃头了，快给我个人，个办法，阻止这种可恶性的现象延续。
这半年的生命质量是前所未有的。为ฦ了个女孩，我把我的情感毫无保留地投了进去，生命的绝大部分精力都聚集在她身上：欢乐่忧郁痛苦幸福，我为ฦ她耗尽了所有我情感所能ม付出的切所有。这种全身心的长期的生命的投注，24年是第次，我以为是我在实践我的爱情理想我已经尽力了。