也就是在这一天，我才知道令眉为什么会嫁给一个残疾人。
知道令眉的过去后，我觉得她在我心目中那种很圣洁的东西光环没有了，她也是在那一夜在我心目中ณ成为一个没有神秘感的漂亮女人了。多少年以后，我才开始为自己当时的这种心理感到เ不齿，特别是在我真正懂得这个女子后，我才知道令眉真的是一个能够鄙视世间很多男女的情圣。可惜的是，我明白这一切的时候真的太晚了。尽管我后来和令眉真的有过**上的关系，但是那只能是令眉在用一种她自己的方式在嘲弄红尘。
我后来只要想起自己去**โ令眉的往事，我就能感受到เ自己很无地自容，这样的无地自容让我明白了自己้之所以敢去*โ*她，和我知晓她是一个不贞洁的女人有很大的关系。在那个年代，一个女人只要背负上了这样的名声，在人格上就是可以任人作践。我竟然在那样的一个年龄段里，就能很习惯地接受这样的意识。这应该是我们这个民族文化和传统上的一种愚昧和悲哀。
我当年正是有了对令眉有了一种不尊重心理，使我在面对令眉的时候，那种心态简直就是一个十足的流氓。我总是带着一种极为ฦ下流的意识去揣测着她的**，我认为她是一个非常**的女人。
其实，我并不是很愿意主动地去回忆这些往事，我之所以还要去再提起这些往事的一个重要原因是我在死亡之后，经历过一两次感知上的空白，我不知道是什么原因会让我出现感知空白，但是那两次的经历让我知道了失去感知是非常痛苦的事情。所以我很害怕感知上的空白，我只要一失去感知性，我就非常的难受，就像人不能呼吸了一样，这让我意识到เ感知是我死亡之后的存在需要。由á于我不了解自己้现在存在的常识是什么，这让我真切地感到自己้现在还处在一个成长的阶段，这样的成长感受，就像一个孩子在身体开始育的时候，领ๆ略身体变化的感受是一样的。因此我对于自己体会死亡的各种认知都非常新奇和专注。
自从死亡后，我时常会在这个寂静的世界里想到许许多多的往事，那些往事的每一个细节以非常清晰的面貌再现在我的眼前。甚至是我当时的心境、情绪和精神状况都很细致地重现在我的知觉中。这让我明白了死亡其实就是生命存在的一种延续，我现在以一种纯精神的状态存在，失去了**โ的一切需要，让我对存在的意义有了从未体验过的感知。这种感知常常使我情不自禁地问自己，我这样存在的原因是什么？我是依赖什么เ而存在？在这个世界里没有人能回答我的这个问题，我只能靠自己一点一点的体会去解开缠绕在知觉中的疑惑。
人在死亡之后，不受自己生前熟知的常识、经验，还有生命法则ท的限制。在我现在的存在状态下，我有没有任何存在的具体内容。我只是存在，这样的存在让我不知道自己้该去做什么。我没有睡眠的需要，也没有吃饭饮水的需要，更没有*โ*的需要。不知道寒冷和炎热的感受，也没有任何的喜好和情趣，我只能很客观地感知周围存在的一切。
和令眉相比，我的父母、我的孩子，还有我过去的配偶在现在只是我生命中的烟云，他们只是我生命的一些必须的过程，这些过程就像一种植物芽、生根、成长、开花、结果一样。我的母亲只是我生命孕育的母体，我的妻子陈之华只是我生命周期中需要的一个ฐ配偶，我只有得到这样的一个ฐ配偶，才能ม行使我延续生命的天然使命，而我的女儿，就是我的生命产生的果实。我有了自己้的生命果实，我自然生命的意义也就结束了，这就是生命的天然法则，我已经遵循了。在生命法则的前提下，令眉自然不属于我生命里的一个ฐ法则因素า存在，她对于我的生前充其量也就是心底阴暗的往事和心理，但是我死后，这却成为我存在的决定因素。
在我死后，我能做的事情，就是将自己生前内心一直纠结的东西，慢慢地用感知去一点一点地剖析和自察。我只能让我的感知和意识做主ว，只能跟着我的感知和意识存在，这些由á不得我愿意还是不愿意。令眉这个女人是我在生前心底中最**的纠结，在我还活着的时候，我就能感受到这个女人一直在拨动着我生命的某个感受区域。
有时候，我真不知道自己是因为ฦ令眉还是因为ฦ生前心理的阴暗，而不断激活着存在的意识。
我在17岁那年，最大的感受就是令眉这个ฐ映象一直在刺激着我身体最原始的**，正是这种**让我开始对她有意识地接近起来。
我不得不承认，我在少年时代对女人没有一点经验，根本就不懂ฦ得怎么样去挑逗女人。我在刚开始接近令眉的时候，都不知道该和她说什么。后来我在我家的餐馆里见到令眉每天和顾ุ客游刃有余地打情骂俏，我感到这个女人其实很不简单，她其实很了解男人，只需略看看一个男ç人的嘴脸就知道这个男ç人在想着什么了。
齐老板是我家餐馆的常客，令眉和他混久了，居然能ม经常得到เ一些小费，所以令眉对他总是很热情，我母亲有时候背着人劝令眉不要太张扬了，要不然会招惹是非的，但是令眉却总是不以为然：“反正那ว个ฐ瘸子也不把我当人看，给他多戴几顶ะ绿帽子也