在我还活着的时候，我曾经多次问过自己，是什么让我的心失去了自由？是什么เ让我越来越不认识我自己了？这个问题从我成年后就一直缠绕着我，可是那些时候，我总能给自己้找到很多合理的理由去解释这些，那些合理的理由á，让我从未怀疑过自己้当年对性躁动引的罪恶感和负重感是否正常。但是现在让我想起这些过去的记忆，觉得我是多么的可笑。
好在我母亲是个粗心的人，她在乎的就是每天自己挣了多少钱，很多时候她就睡在饭馆里不回来了。从我父亲去世后，家里的一切就要依靠她来支撑，母亲真的很辛苦，我不想令她感到失望。
我总是管不住自己้的理智，每次从家里出来，或从外边回来的时候，总是情不自禁地去望谢家的那扇大门，很希望能够看到她，但是我能看到她的次数很少，我和她总是阴差阳错地不能相逢。有时候我都能在自己家的院墙内听到她和谢家的人讲话，但是就是见不到เ她。我只能从她的声音里去揣摩她。在零零星星的只言片语中，我模模糊糊地感到เ她是个冷漠的女人，好像每天就躲在房间中睡觉，这从她公婆不满的语气中能够听的出来。
终于有一天，我在放学的时候一拐进巷๕口就看到了那个ฐ令我时时记挂的身影，这让我的心里陡然一阵紧缩。我怕自己看错了，又定目仔细看了看才确定那个ฐ身影就是她的，她真伫立在我家院墙外面的大榆树下。她伫立的地方是我们这个巷道的巷尾，平时很少有人从那经过，在往前走段路就是我们巷道里的人倒垃圾的地方。这个ฐ女人伫立在这样一个地方让我产生了很多联想，她是不是和她的男人生气了？还是和她的公婆怄气了？总之她的身影让我感到她很孤苦，但是又很冷傲。
她穿着一身白色的连衣裙，修长而丰满的身影静静地伫立在一处冷清之ใ中，这样的情景看的我不由地有点呆，在那个ฐ时候我是不知道用什么样的词语来表述那样的一个人和景象的，只觉得她和那几棵葱郁๗的大榆树，还有金黄的夕阳形成的效果非常漂亮，虽然还带着一点点感伤的味道。
从那ว以后，她只要走进我的梦里，就是一袭白色的裙装。
她越来越让我感到自己在母亲面前的心虚，我越来越怕看到我母亲了，因为有好几次我在母亲的饭馆中吃饭的时候，母亲问我怎么老是无精打采的。也就是在那时候我懂得了心中有事是很难掩藏的这个道理。为了掩盖住我来自内心中的乱，我对母亲撒谎说：“我老是吃你饭馆里的饭都觉得腻歪了，我想自己้做饭吃，换下口味。”毫无什么异样觉察的母亲很爽快地答应了我的提议。我知道只有回避她，我才能做到不暴露自己的心悸。
我还是很难再见到她，只能偶然地看到เ她的侧影或背影远远地从我的视线里掠过，她几乎很少出家门，我能ม看到的就是谢晓仁每天上下班时总是没有任何表情地从我眼前经过。
就在我逐渐要把她的身影从梦里淡去的时候，让我想不到的事情出现在我的眼前。她居然出现在我母亲的饭馆中，做起了服务员。
那天我到เ母亲饭馆里去拿蔬菜，迎面就看到她正在厅堂里给客人上菜。看到เ这个情景我有点惊呆了，有点不知所措地看着她，她这次没有穿那件白色的连衣裙，而是一件粉红色的毛衣。她的衣着让我忽然想到我们没有真切见面的时间真的挺长的，她结婚的时候还是春天，现在已经是秋天了，季节在我不知不觉中已经生了更替。粉红色的衣装让她在我眼里更加的近和具体起来，她的美丽真的很浪ฐ漫。她看到我笑着问了句：“你就叫城城吧？”我听了她的话才回过神来：“是的。”她告诉我：“你妈妈让我告诉你，放在菜架子上的那包菜是专门给你留下的。”我听了她的话后，来到เ后堂。厨师正在炒菜，后堂中被呛人的油烟充斥着，我在咳咳喘喘中找到了一包放在菜架子上的蔬菜，拿起来就准备走，我觉得自己在她面前很不自然，还是离开的好。刚从后堂出来，她又叫住我：“你妈妈说你要不忙着回去写作业，就在这里等等她。”我问她：“她有什么事情吗？”她说：“我不知道。你要能等就等她好了。”我只好坐下来等母亲。
我看着她忙里忙外地送走了所有的客人后，就赶紧到后堂去洗那些盘子碗筷什么的。她手脚很麻利，根本就是象一个懒女人，我就在纳闷她在家为什么就什么เ也不想做呢，惹的公婆背地里老说她好吃懒做。
正在我纳闷的时候，我厨师从后堂里出来了，他轮了轮两ä只胳ฑ膊说了句：“总算可以歇会了。”厨师坐下后瞟了一眼正在收拾盘子碗筷的令眉说：“你还是把那个橡皮手套去掉吧，要不又把盘子摔了。”令眉笑了一下：“你当我没记性呀，我这样端着它能从我手里滑掉吗？这盘子来回的要洗，我来回地去手套戴手套麻烦不？反正现在也没有客人了，戴着手套也不碍事。”我在一旁默默地看着她，心里直觉得她不应该来这里干这样的活，她应该是那ว种在家里不抽吃不愁喝的人。谢家的条件是不错的，完全没有必要让她出来找这份辛苦。
那时候，我根本就不知道该怎么เ样去接近自己้迷恋的女人，每次见到她，我只能无措回避她那漂