这场恐慌想念每个人都记忆犹新า，这就是非典。
这个时候我和艾怜也成了抢手货，有关考试的很多问题比如考试重点题型笔记什么的都需要向我们询问，只是当他们向我要笔记的时候就无能为ฦ力了。我上课从来不做笔记，我觉得上课做笔记既ຂ浪费时间又浪费精力，而且笔记也没有多大的价值。考试过后还不是废纸堆，我看无香的笔记，她的笔记做得相当工整。艾怜也做笔记，只是他的笔记形同天书，有的字连他自己也认不出来。宿舍里的兄弟们说，你没有，但无香有啊！把她的拿过来我们复印份吧，考试过了定请你吃饭。我笑了，我和艾怜已经不知道听了多少遍这样的话啦，考试过后谁还记得欠我们多少顿ู饭，呵呵，请不请吃饭倒没什么，帮助兄弟们通过考试才是头等大事。于是我把无香的笔记拿给他们，r看了，惊呼道：你的无香写的字太漂亮了，我都爱不释手了。后来又说，不过还是没有她人长得漂亮，呵呵，你要好好珍惜啊。
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艾怜突然不说话了，沉默了好长段时间，脸上盛开的桃花瞬间全部凋零。艾怜没有直接回答我，而是反问我说，你认为ฦ我是这样的人吗？我从来没有见到艾怜如此认真过，还真有点不习惯，艾怜的眼睛依然是那ว么清澈纯洁，像秋天的湖泊，这也是当初ม我对艾怜产生好感的原因。我不知道该如何回答艾怜，我猜想艾怜不是这样的个ฐ人，艾怜可能ม是内心里深藏了很多恐慌的人，而他平日里表现出来的嬉皮笑脸其实是在掩饰他内心的恐慌。
你离开我的那段日子，我的生活如潭死水。我拥有你拥有了十年，很小的时候我们就在起，直到เ你考上了重点高中。在这十年里我直在做着同个ฐ梦，那ว就是在你离开我之前能ม实现我对你的三个ฐ愿望。第个愿望是轻轻的握着你的手，握分钟；第二个ฐ愿望是轻轻的抱住你，3๑0่秒就够了，第三个愿望是轻轻的吻你下你的眼睛。我不得不多说句，你的眼睛为什么总是充满泪水？你是不是经常哭泣？所以你的眼睛才那明亮？这么多的泪水有没有属于我的那滴，可是上苍对我如此的不公，我连第个愿望也没有实现，你就成了我的过眼云烟，消เ失在我永远也无法抵达的天边。花自飘零水自流，我想我这辈子也无法把这个梦变为现实了。
我的出走对我的母亲造成了很大的伤害，我的母亲哭肿了眼睛终于把我哭了回来。从此以后，母亲再也不准我去看火车了，但是段时间之后我又可以自由自在的去看火车了，因为ฦ我的母亲死了，死于突发的脑溢血。我几乎对我的母亲没有什么เ很深刻๑的印象，唯个ฐ较深的印象是，某天的早晨虚弱的母亲摸出张十元的钱当做元钱给我，叫我自个儿去买早点，她病了做不了了。我没有告诉母亲那是十元钱不是元钱，我拿着这张大钱买了很多很多我喜欢的东西。回来之后，我就发现母亲冷冰冰的躺在床上，双唇紧闭，脸色苍白，再也没有醒过来。我是个善于将别人遗忘的人，因为我也常常被别人遗忘，十多年过去了，母亲哪年哪月哪日生的，哪年哪月死的我都不记得了。所以在这点上我应该忏悔，
我确实有钱。我的奖学金300่0多直存在那ว里，还有我的稿费，每个月平均7๕008๖00่块钱的稿费，还有我的兼职，我在出版社ุ做社ุ外编辑每个月也有近千块钱的收入。所以我有钱，有足够的钱花，只需我不奢华。我没有骗我父亲，但我也没有告诉他这些。
我又问祥善毕业以后想去哪里工作，想留在北京吗？
不想。北京人太多。北京竞争太激烈，我能ม力太低，肯定适应不了。我想去个人少安静的城市，可是我不知道这样的城市有没有适合我的工ื作。真的，我很担心大学毕业以后连份工作也找不到เ。如果实在不行，我只好回家了。家乡倒是个安静的地方。
我说，你愿意去西藏吗？西藏人民出版社每年都来我们系要人，只是直没有人去。那里人烟稀少，自然条件比较恶劣。但符合你所说的要求，那里天很高，地很宽，人很少，很安静。
真的吗？祥善的眼睛闪现出惊喜的目光，那我去好啦。我直在愁毕业以后我该怎么เ找工作呢。只是，他们要我吗？
那是当然！你想想每次都没有人去，怎么เ会不要你呢？那ว里的待遇还不错，不过要去的话至少要签八年的约。也就是说，如果你去的话有可能你辈子就在那里扎根啦。
那也没关系啊！拉萨不是很好吗？如果他们要我，我定去！
你真的想去？
真的！
祥善激动的表情证明这确实是发自他内心的话。
那ว好吧，到เ时候我们起去吧。
你？
怎么，不相信？
你又不是找不到工作，哥？你那么优秀，留在北京很适合啊！西藏这种地方แ也只有我这种人才肯去。你还是不要去的好。
我苦笑了下，说，就这么定了。到时候我们起去！至于我为什么เ要去，到时候你会明白的。
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去西藏成了我和祥善共同的梦想。
祥善去搜集所有与西藏有关的资料，图书馆里有关西藏的游记文章和图片全被祥善复印了下来，为ฦ此祥善还特意买了本藏地牛皮书和西藏画ฑ册，越看越觉得西藏是个神圣的地方。
我去系里打听以往西藏人民出版社来我们系要人的情况以及各方面的待遇如何，往届毕业生有没有去，现在情况怎样等等。
系里的领导们听说我想去西藏工ื作先是惊讶后是鼓励。他们说西藏人民出版每年都来要人，但是已๐经有5年没有人去了。每次他们都是希望而来，败兴而归。我们也觉得挺不好意思的，现在的学生奉献精神太少了。西藏有什么不好？我们学院的院长在西藏干了八年呢！所以，你们要想去的话，可得认真的想想，别是凭着股冲动，等系里帮你切弄妥之后又反悔了这可不行。
我说我不是冲动。其实我心里想，人生难得疯狂次，冲动回又何妨！毕竟人生道路的转折很大部分都是由á冲动所至。可能时的冲动会给你带来惨烈的代价，但我不后悔。我不希望我的人生是条直线，那不是我想要的生活，那样的生活我也不会感动幸福。如果没有冲动，个ฐ人的想法尽管多么伟大，也只是个ฐ想法而已。
其实很早以前，大概是高二的时候吧，西藏就是我的神往这地了。在中国有两个地方我最想去，个是西藏，个是云南。去西藏是我的梦想，因为ฦ它很难实现；去云南是我的理想，因为ฦ它不难实现。若是硬要问我云南和西藏哪个是我最想去的地方，我会选择西藏，因为西藏是中ณ国及至这个ฐ世界ศ上最后块净土，那里有世界ศ上最蔚蓝的天空，最洁白的支朵最清澈的湖水最险峻的高山，无论你在生活中遇到เ多少困惑与烦扰，高耸的神山和辽阔的圣湖，将是你的灵魂得到เ彻底放松休憩的最好的地方。只是，直以来，我都觉得西藏离我那么遥远，所以那ว年寒假我个ฐ人只好选择去云南，去大理。如果去西藏，不仅手续复杂，来回机票要7000่8000，再说，在没有任何准备的情况下我不定能适应那里的高原反应。所以，去西藏的梦暂且被我搁浅了。最初对西藏的神往源于我无意间读过的段文字，可是现在我已记不得是在什么时候在什么地方读到的这段文字的：
我在忧伤的少年时期，以及大学毕业后为生存所迫做自己้不喜欢的工作时，均有过强烈逃避现实，浪迹天涯的念头，皆因时机不成熟而忍受了下来。那时候，我唯有在只有个人常去的屋顶上遥望蓝天下最深的地方แ。我常常对自己说，你必须换种活法了。升斗小民，周而复始的活着仅是存在而已๐。这种最简单的“过程”不会令你真正快乐。于是，有天我终于离开了我熟悉的地方，去了西藏，这个我直魂牵梦绕的地方แ。
整段文字只提到เ了“西藏”两ä个ฐ字，但我却被这段文字所表达的情绪深深的感染。我在想，在我的内心深处是不是也直存在着这样种情绪，只是直没有得共鸣，而西藏又是个什么样的地方？天下那么เ多美丽的地方不去，这个人为什么唯独选择西藏？
正是这段文字激发了我对西藏的极大好奇与无限神往，后来我通过各种各样的渠道知道了很多有关西藏的信息。知道了那里是世界屋脊，有全世界ศ人民顶礼膜行的珠穆拉玛峰，那ว里是藏传佛教的发源地，有堪称世界建筑史上奇迹的布达拉宫，有古格王朝遗址，有神圣不可侵犯的高原湖泊纳木错&;8226;๙&;๙822๐6;&;8226;๙&;๙822๐6๔;&;8226๔;๙&;822๐6๔;
上高中ณ的时候有阵子我迷上了李娜的青藏高原，反复的听这首歌。昕雯每次来我的住处，我都为她放这首歌。我说，听听这首歌吧，你那在那遥远的地方แ你回家再听，这也是个遥远的地方。昕雯说，你想去西藏吗？我说，当然想啊！她说有那么เ天她也会去西藏看看。昕雯说这话的时候眼里盛满了忧伤，宛如纳木错的湖水，亦如当年我和她在广场上放风筝时眼神。昕雯是个说到做到的女孩子，像阵风，想去哪就飘向哪，大的暑假，她就先我步去了西藏，在我看来还是梦想的时候，她却已๐经把它变也了现实。
在西藏的时候，昕雯发短信给我，徜徉在神山圣湖之间我时时刻刻๑都在为大自然的鬼斧神工感叹不已。面对望无际的圣湖纳木错，面对大自然的永恒与广博，个人的生命实在是太短暂太渺小了。与其让这样短暂的时光消耗在世俗生活的琐碎与平庸上，还不如敞开胸怀，融入自然，到蓝天白云，青山绿水间去寻找生命的意义。所以，我迟早有天会离开大学。我不想与其他的姐妹样整天慵懒โ的躺在床上慨叹大学生活的无聊。我说过，我始终是个漂泊的人，远方才是我的家。
我说，你比我幸福。你的梦想是我引发的，却先我而实现了。而西藏现在对我来说还是个梦想。
昕雯说，所以我不会忘记你的，要不是那阵子你总是给我放那ว首青藏高原，我不会这么快就站在了世界屋脊上。为ฦ了报答你，我将当地藏民献给我的条哈达送给你，祝你早日实现你的梦想。
后来系里领导告诉我，我们系九六届的个毕业生去了西藏，我可以向他打听打听些具体的情况。我问他们这个ฐ人当初是什么情况下去的。他们说，他当时没有找到满意的工ื作，气之下就去了西藏。他的学习成绩在系里数数二的，还过了六级呢。对了，那边有个要求，你们必须通过四级，因为你们去就是公务员待遇。
于是我就打电话给那个师兄。先是打手机，那边回应是“已关机”。后来就打他办公室的电话，是另外个ฐ人接的。当我说要找那个师兄时，对方แ很客气的告诉我，我要找的人已๐经离开了这里，年前就走了，去了北京。我很惊讶，为什么เ要离开呢？不是说要工ื作八年吗？这对我来说是个不小的打击，但丝毫没有动摇我去西藏的决心。
我对祥善说，去西藏是我们之间的个约定，也算是个ฐ小小秘密，在还没有实现之前不足为外人宣扬。可是，还是有很多同学知道了我要去西藏工ื作，我想可能是系里领ๆ导告诉了那帮学生会干部，那帮学生会干部又告诉了他们身边的人，就这样传十，十传百，整个系的同学都知道了我要去西藏。绝大部分的同学都表示不解，说像我条件这么好的人为ฦ什么เ要选择条别人都不愿意走的路呢？学习成绩那ว么好，刚ธ上大学就在杂志社兼职，发表了大堆文章，还出了书，党也入了，这么好的条件，考研也好，留北京工作也好，哪条路都比去西藏好上百倍。
他们都不理解我，r也极力劝阻我，他用了个ฐ词“浪费”来形容我的做法。他说，你去西藏简直是种人才的浪ฐ费。r的证据很强烈，他说我理想主义色彩太浓，西藏不是我想象的那么美好，去了之后就会发现有很多问题接踵而至。西藏只适合做短暂的停留แ，如果辈子停在那里，你的生就这样毁了。r劝我还是现实点好，不要被理想冲昏了头脑，到เ时候后悔也来不及了。
r直在说，我不做任何评论。r提到的问题我都想到เ过，我承认我是个感性的人，充满了理想主义แ，但关系到我辈子的重大问题我并不儿戏。只是看到r为他的看法充满自信的脸，我有点迷茫，我是在逃避现实吗？还是在寻找属于自己的精神家园？
于是我发短信给昕雯表达我的困惑。
昕雯说，在你已经决定做某件事情的时候就不要再征询任何人的意见了毕竟是你去西藏而不是别ี人去西藏。你现在要做的事情是：第，搜集所有的有关西藏的基本资料，每天都要花定的时间来读它们；第二，每天看遍我送给你的哈达，每天听遍青藏高原以及其他的关于西藏的歌曲，比如韩红有些关于西藏的歌，挺不错的；第三，每天都要坚持长跑训练，这点很重要。身体是革命的本钱，否则ท你的梦想再美好也只能ม破灭。
除了昕雯，已๐经有很长段时间没有和我说过话的无香也出乎意料é的表示了对我去西藏的支持。曾经我和无香说过分手后我们还是朋友。但是分手以后我们基本上成了最熟悉的陌生人，每次遇见只不过是个平淡的微笑甚至是擦肩而过，彼此心中ณ都有个无法解开的结，始终无法迈过那道坎。其实每次遇到เ无香时，我都想停下来，都想对她说，难道我们定要这样吗？为ฦ什么我们不能成为ฦ特例？
在个晚上我骑车从本校区回宿舍，无香追上我，说有话要对我说。我看了无香眼，无香以往那种与我擦肩而过的优雅与从容的表情没有了，取而代之ใ的是我以前从未见过的成熟与冷静。只是她的眉头和眼角都夹杂着几许无奈与哀愁。
最近还好吧？无香这样问我，昕雯了也经常这样问候我，只是与无香不同的是，昕雯最后个字喜欢用“吗”。这是两ä种不同的心情。
可以。我淡淡的答道，脑แ海ร中飘过我和无香曾经在起的过往。
听说你要去西藏工ื作？
最近才做出的决定。也不知道能ม不能实现。
你知道我当初ม为什么เ爱上你吗？因为你身上凝满了理想主义色彩，你忧郁和安静的眼睛让我感到从未有过的安详与舒适，所以我为ฦ你痴狂。后来，我选择了放弃，因为这只是我的厢情愿，毕竟你心另有所属。
你曾经在你的个人的生活与思想中说过，你想去深圳或者遥远的西部工作。这是两种极端是吗？最后你终于选择了西藏，你是在抗争，是吗？其实在看你文章的时候，我就预ไ感到เ你必然会选择今天的道路。直以来我都认为你是个与众不同的人，我们都是群被上帝安放在同条轨道上的孩子，没有人想过要逃出这条轨道。而你不是，你直在找机会跳出这条轨道，创造自己้的未来。也许你要为你的这跳付出代价，但你的过程如夏花般灿烂。所以，对你今天的选择我很理解，也很支持。
而我和你选择了两ä条不同的路。有时我在想，假如那天的竞选你成功了，我失败了，将会又是种怎样的结果呢？也许我会成为现在的你，你会成为ฦ现在的我。我不知道在这将近三年的大学里我都干了些什么，从当初ม的宣传部ຖ部长到现在的学生会副主席，我觉得我就像架奔跑的机器，奔波往返于学生与领导之ใ间，传达文件，反馈意见，什么理想啊，什么爱好啊，都成了泡影。甚至我想静下心来好好的读本书都成了种奢望。
有天我从学校回来，艾怜就坐在我的书桌上翻看我的书。搬到新校区后，我和联没有分到个宿舍，他在我对面的隔壁，中间隔了个ฐ大厅。艾怜每天都要趿着拖鞋吧嗒吧嗒的来串门，天五六次。所以每当听到艾怜那特有的吧嗒吧嗒声就知道艾怜来了。
我见到เ艾怜，说，贵客啊。
艾怜见我回来了，脸上绽开了桃花，艾怜的脸上经常绽开桃花。艾怜的面部神经相当发达。艾怜说，盼星星，盼月亮，终于把你盼来了！很夸张的动作，站直来，抱了我下。
我说，肯定有事找我，是不是？
然后，艾怜脸上的桃花忽然没有了，说真的，我还不习惯这么เ严肃的艾怜。
艾怜说，我想跟你去西藏，可以吗？
我又次看见艾怜清澈如水的眼睛，只是这次眼睛里有丝担忧。
我说真的吗？其实我知道是真的，艾怜是个简单真实的人，艾怜心里想些什么，他的张脸完全可以反映出来。我这样问只是我的口头习惯而已。我接着问，以前不是说不去吗？在我和祥善还没有约定之前，我就把我去西藏的想法告诉了艾怜，当时还开玩笑的说要艾怜跟我起去，艾怜把头摇得像拨浪鼓样，说绝对去不了。他第关就过不了，他的爸妈打死他也不会让他去。就他个独生子，去了那么远的地方，无异于把独生子送给了别人，叫两位老人家怎么活啊！
艾怜说，我已经想好了，我不能辈子活在父母为我设计的生活当中，我已经长大，我要过独立的生活，从小到เ大，我的生活都是他们帮我设计好的，就连高考时填报的志愿都他们代劳的。他们还说，我毕业就要我去他们为ฦ我联系好的定出版社ุ工ื作。他们太无理了，太武断了，太不注重我的感受和尊言了，我受够了！我不能总是为他们而活，我也要为ฦ我自己而活。反正我已经想好了，不管他们如何反对我都要去。我去西藏的目的很简单，说的难听点，就是逃避现实。北京天津的压力太大，我受不了。我不想拼死拼活的去找工作，也不想家人切都为我安排，我想轻轻松松的工作，稳稳当当的生活。我早就说过，我是个简单的人，没有什么远大的目标，简单生活就是我要的幸福。
可是你认为西藏就没有点压力了吗？
和北京天津比起来，西藏的那点压力根本算不了什么。
那你要我帮你做什么呢？
你帮我去问问系里西藏人民出版社到底要多少个人，除了你和祥善，可不可以再加我个。
好吧，明天我就去问。
虽然艾怜经常喜欢和我开玩笑，但这次绝对是真的。
第二天我就去问系里的党委书记。他显出很惊讶的表情，摘下他的黑框眼镜擦了擦，大发了通感慨，现在的学生越来越搞不懂了。前几年个ฐ都不去，今年像赶集似的，争着去啊。他看了看我，说，是不是都是你这个榜ึ样所起的作用啊？这是西藏人民出版社的资料é，好几年没招到เ人了，三五个肯定没问题。
回来我把这个好消息告诉了艾怜，艾怜的脸上又绽开了桃花，抱了我下，说要请我吃“水煮鱼”。“水煮鱼”是我们这最热闹的饭店，是人气唯可以与麦当劳相媲美的饭店。艾怜高兴的时候常请我去吃“水煮ุ鱼”，每次去都点两个ฐ菜，个是木须肉，个是鱼香肉丝，再加两ä碗米饭，合起来不过二十块钱，既经济又实惠。好在我和艾怜都不喝酒，这里的酒水特贵，普通的青岛啤酒要1้2块钱瓶，吓死人。只是唯的缺憾ย就是每次去都要等上半个小时才有座位，没办法，饭店也改变不了这点。每次去的时候，艾怜总是念叨，要是哪天水煮鱼不用等进去就可以吃那该多好。我说，到เ那ว时候估计水煮鱼要破产了。
晚上艾怜打电å话给父母，还没说上两句，艾怜的态度就开始生硬。接着，在电å话里就跟父母吵了起来，按照艾怜的口气和言语，接电å话的应该是艾怜的母亲。艾怜说，他的母亲太弱爱他了，什么事都不放心。艾怜在电话里怒气冲冲的说，你再逼我，我就跳楼！说完就把电话“啪”的挂了。我还是第次见艾怜发这么เ大的火，额头上直冒汗，脸涨得通红，眼睛鼓鼓的，在宿舍里心慌意乱的转着圈。我给艾怜倒了杯水，叫他别ี急，慢慢来，先给家里人段时间考虑考虑，你这么突然，他们也时接受不了啊。后来艾怜的母亲又打过来，艾怜不接，但艾怜的母亲很有耐心，直打，电话铃直响，弄得艾怜心烦意躁，把电话拿起又挂了，然后把话筒放在边，这样艾怜的母亲就打不进来了。可是不久艾怜的手机又响了，艾怜看是家里的电å话就直接摁掉了，然后关了机。
艾怜去西藏最大的阻力来自于父母，而对我来说去西藏没有任何点阻力来自家庭。我从小就没有了母亲，父亲在我的眼里只是个ฐ名份而已๐，他不想也没资格管我。我最大的阻力来自兄弟和朋友，其实这算不上阻力。兄弟们都不想我去西藏，理由各有千秋。有的说舍不得我，有的说西藏那ว么遥远去了不好联系，有的说毕业了想要和我合作起创业等等，面对兄弟朋友所有这些好心好意的劝说，我都笑了之。这个ฐ时候，我只有相信昕雯的话，在你已经决定做某件事情之后不要再征询任何人的建议，毕竟是你去西藏，而不是别ี人去西藏。除此之外，我就没有任何阻力了。那么เ祥善呢？
我问祥善，你父母允许你去西藏吗？
祥善说，我父母说切都由我做主ว，只要能找到件自己满意的工作就行了。
那就好。
可是我总是觉得自己最终也去不了。
为什么？
我不知道。这仅仅是我的感觉而已。
怎么เ会呢？别想多了，祥善，对了，你最想去西藏哪个ฐ地方？
纳木错。听说那是个ฐ很大很大的湖，躺在西藏母亲的怀抱里，安静得像个天使。我的家乡稻城也有很多美丽ษ的湖泊，但都很小很小个ฐ，像珍珠样散落在大地上，我们叫它海ร子。所以我想去纳木错看看，看看与我们家乡的海子比起来到底有什么不同。
无香说我的眼睛很安静，让她感到很安详很舒适。而此刻祥善的眼睛比我更安静，更让人感到安详与舒适。
尽管艾怜仍然没有解决来自家庭的阻力，但他还是加入了我和祥善的行列。去西藏成了我祥善艾怜三个人的共同梦想。
我们开始跑步，这是实现我们梦想的第步。我们开始很早很早的起来，沿着条笔直的街道很远很远的跑。我们跑过行人，跑过车辆，跑过高楼，跑过树林，跑过河流，跑过麦田à，然后在太阳升起的那刻躺在草地上大口大口的喘气。接着，我们又跑过麦田à，跑过河流，跑过树林，跑过高楼，跑过车辆，跑过行人，跑回我们的宿舍。迅速的冲澡洗漱，吃早ຉ点，忍着腿酸背疼踩着自行车匆匆的去本校上课。
起早跑步对我和祥善来说不算什么เ难事，但对艾怜来说不亚于红军万里长征。首先，早ຉ起对艾怜来说是件非常痛苦而又艰难的事，艾怜生平最大的爱好就是睡觉。每天早上我去叫他的时候，我都要使劲的掐他，他才能醒，揉揉几乎睁不开的眼睛，嘴上嘟็哝着，让我再睡会儿吧，让我再睡会儿吧。跑步的时候，由于艾怜比较慢，我和祥善跑三步就要等他步。每次跑到终点的时候，艾怜坐在草地上根本站不起来，要我和祥善把他拉起来，扶他走好阵子，才能放开他，慢慢的跑回来。尽管这样，但艾怜从来没有放弃的念头，看见他难受的样子，我的心口油然生起股敬佩之情。我说，了不起啊，艾怜。艾怜说，要想以后劳永逸，现在不吃苦怎么行呢！
考虑到艾怜起床的艰难以及上午我们还要上课，周后我们将跑步的时间放在了晚上，我在本科普杂志上看到，据说晚上跑步比早上跑步效果更好。当我把这个决定告诉艾怜的时候，艾怜当然是喜不自禁，既能ม多睡会儿又能锻炼身体，举两ä得的事当然好啦。
在艾怜为实现自己的梦想坚持不懈า的奋斗时，他的母亲曾数次打电话到系里，在电话里向系领导哭诉，说她就这么เ个儿子，从小没有吃过苦，怎么忍受得了西藏极其恶劣的自然环境。要系里无论如何也要帮帮她这个做母亲的，起阻止艾怜去西藏。系领ๆ导理解艾怜母亲的良苦用心，只好暂且答应了她。不过，这着实让系领导为难，个是母亲，个是独生子母亲与独生子之间的矛盾本应该由á他们自己้解决，他们怎么好插手呢？
于是艾怜被传到系里。系党委书记也不拐弯抹角，开门见山的说，你母亲打来电话，说不准你去西藏。
艾怜似乎早ຉ就料到เ母亲会这样做，艾怜说，这是我自己的事，我自己做主ว。这是我的权利，谁也不能剥ຓ夺，包括我母亲。我母亲是个固执的人，只认死理，她不可能包办我辈子。所以你们也不用劝我，我和我父母之间的矛盾我会及时解决的。
系党委书记说，有你这句话我们就放心了。从理性上来讲，系里是支持你去西藏的；但从感性上来讲，你也不能不顾你父母的感受啊。所以，我们希望你最好与你母亲好好谈谈，别把事情弄大了。
艾怜点了点头。
艾怜决定过几天再和母亲好好谈谈。艾怜承认自己上次说话冲了点，还没有说为什么要去，就在去与不去上与母亲闹僵了。艾怜决定下次晓之ใ以理，动之以情。可是令艾怜万万没有想到的是，艾怜的母亲天后就从天津赶到เ了北京，出现在艾怜的面前。