还没考试之前r就嚷着自己要挂了，结果还真被他说对了，r的古代汉语考了59๗分。r看到自己的成绩就气不打处来，他奶奶的，就不能替我多加上分吗？可是他忘了这科的讲师是四大名捕之首——无情，上次期中考试他考得塌糊涂，期未虽然尽力了但仍然没有逃脱四大名捕之首的天罗地网，这是明摆着的事情。5๓9分就是59分，想让我为ฦ你加分，做梦！r突然想起了讲师期中考试时对我们说过的句话，期未考试你们等着瞧吧！
哥听了我的话很高兴，那好，那ว以后我们兄弟俩就有难同当有福同享了。来，今天是个特别ี的日子，干了这杯酒吧，为ฦ了我们俩今天的结拜。
艾怜接下来的坦白证明我的猜想是对的。他说，其实每天晚上睡觉的时候我都在想同个问题，像我这样安于现状，贪图享乐่的人会不会有天被所有人抛弃？可是第二天醒来的时候我却从没有想过自己要去积极主ว动的改变什么。每天的太阳都是新的，可我却觉得每天的太阳都是旧ງ的，我仍然要嘻嘻哈哈的度过每天，阿文，你说，我该怎么เ办？我用艾怜自己้以前说过的话安慰他，你就是你啊，为什么要为别ี人而活呢？再说了，你每天不是带给我们很多欢笑吗？这就是你与众不同的价值啊！艾怜苦笑了下，或许吧。这是我第次看见艾怜苦笑，艾怜以前都是仰天大笑或脸坏笑。
蓉忽闪着两只晶亮的眸子，笑了，面若桃花，没有啊，你为ฦ什么会这样想呢？你听说过飞鸟与鱼的故事吗？只鱼爱上了只飞鸟，每当飞鸟飞过的时候，鱼总是费力跃出了水面，目的就是为ฦ了看眼飞鸟。而飞鸟永远也无法知道有只鱼每当它飞过的时候都有会跃出水面看它，难道这能说飞鸟残忍吗？我不是鱼，你也不是飞鸟，但你我属于两个不同的世界，个世界的人爱上另外个世界ศ的人，这种痛谁能ม理解？可是对于我这样的结果我已经很满足，毕竟在我得不到的同时还是得到เ了很多，比如你能ม陪在我身边。尽管我知道迟早有天你会离开我，去个隔了我千山万水的地方，但至少现在你还在我身边，我没有理由不把握手边的幸福。
现在我又坐到了火车上，我清楚的知道我去的是北京。
那ว好吧。我给你寄点钱过来。
学校宣布封闭的前天，艾怜提着个大箱子回到了家里，箱子里面装满了他的侦探小说和影碟。艾怜是天津人，坐火车两个小时就到เ了家。幸好艾怜走得及时，再晚天艾怜就甭想跨出校门了。
艾怜说，我想回家。
我说，怕非典吗？
艾怜说，不是。生死由命，宝贵在天，我怕什么เ呢？我只是想回家。再说了，学校课也停了，呆在这里也没意思。
我把艾怜送到车站，握住他的手，在家好好玩，别浪费这千载难逢的机会。
艾怜笑着说，放心，我有我的侦探小说和影碟，我定会过得很充实的。你也样，这段时间难得，好好盘算盘算，别虚度了。我会常打电å话回来慰问你的。
艾怜走后第二天学校就封闭了，任何人不经批准不得擅自出入学校。也就是说从这天起我们成了群失去自由的笼中小鸟，生命与自由，我们只得选择生命。但随之而来的也有个ฐ振奋人心的消เ息，学校所有的课程全部停止，等待我们的是个长假，这个长假将会持续到เ非典结束。从这点上来说，我们又获得了自由。不用去上课，几乎ๆ每个ฐ同学内心深处都隐藏着这样种渴望，更何况大学的课堂也同样枯燥乏味。
接下来是彻底的放松。什么เ事都不干，只干件事——直想干却因为没有时间而被耽搁和事。可是，刚放松了两ä天，大家又开始觉得无聊，没劲，不知道自己้想干的事到底是什么。干是律躺在床上休息，天下来身心疲惫，又懊悔不已，责怪自己้白白浪费了天宝贵的时间。可懊ิ悔归懊悔，第二天依旧如此，如此反复，甚是无趣。
于是有天能r提议打麻将，没想到เ这个提议得到เ了很多人的拥护。于是室友们重操旧ງ业，激|情不减当年。曾经有阵子宿舍里的麻将风横行无忌，所到之外，俘掳片，别说男生，就连女生也禁不住诱惑，沉溺其中ณ，无法自拔。无论男生女生通常是兼烛夜打，通宵不寐。据说有次女生号楼ä的管理员半夜三更被声惊叫吵醒，管理员甚是纳闷，循声查看，然后就把那群打麻将的女生逮了个ฐ正着。管理员当即训斥了她们顿ู，把她们的麻将也没收了，第二天就上报到了学校。后来学校就下了道禁令，禁止我们在宿舍打麻将，违者严å惩。禁令出，麻将风遂然熄灭。
现在已不比当初，由于是违反校规的事，所以大家都十分谨慎。先是插好门，以防管理员突然闯入；门窗上糊上报纸，以防管理员偷袭；就连宿舍的人进来时也要说出暗号才开门。而且他们用的不再是真麻将，而是纸牌麻将，打牌时尽量不出声。在切防护措施ๅ弄妥之ใ后他们才敢放开的玩，尽管这样，他们觉得还是不爽，因为他们赢了或者输了都不能ม发泄，都要忍气吞声，对于他们这般都喜欢表露情感的人来说无疑是种精神上的折磨。r有次输得很惨，气得咬牙切齿又不能用言语发泄，只好使劲的跺脚๐，弄得下层的人都以为ฦ是地震了呢。
好在这样的日子没有持续多久，几天后学校又放出条消เ息：由于是特殊时期，可以允许在宿舍里玩牌打麻将，但不得赌博。室友们听到这条消เ息，欢呼雀跃，奔走相告，r最激动，大呼今晚不战他个ฐ人仰马翻誓不罢休。r最近手气直不好，摸的牌每次都是十三不靠的牌，但每次快要成了的时候要么放炮给人家要么เ就是人家自摸。从此以后，室友们玩麻将的时候就不必再躲躲藏藏了，纸牌麻将马上被换成了真实麻将，门也不插了，大大的敞开着，欢迎所有游手好闲之ใ徒前来观摩做战。时间我们宿舍乌烟瘴气，人声鼎沸，向喜欢安静的我终于不堪忍受，从宿舍逃了出来。
我大口大口呼吸着新鲜空气，可是我却不知道我要去哪里。图书馆关了，体育馆关了，自习教室也关了，所有的公共场所贴上了封条，学校之大竟没有我容身之ใ处。后来我想到了跨越，我们跨越有个小小的办公室，这会儿应该没人，是个好去处。于是我就去了跨越。这去就是两个月。两个月六十多天的日子里我每天都去跨越，从早到晚，风雨无阻。
现在回想起来，很多事情我都无法解释，我的室友都以为我去跨越是为ฦ了学习工作，然而不是。我去跨越的第天什么事也没干，带过去的本书被搁在边，正打算写的篇文章也放弃了。我玩了整天的电脑，听歌，看电å影，最后，我迷上了网络。我很快陷入了网络为我布置的陷阱之ใ中，我越挣扎陷得越深，陷得越深我越迷茫。当时我边上网，边对自己้大开绿灯：现在是特殊时期每个ฐ人都在玩，我为什么เ要把自己弄得如此紧张如此劳累็呢？假也放了，课也不用上了，兼职也不用做了，论文也不用写了，什么เ压力都没有了，这段时间我为什么不可以放纵下自己呢？
这放纵就是两个月，这两ä个月里我完完全全的成了网络的奴隶。这两个月是我人生当中段灰色的历程。起初我并不知道我该在网上做些什么เ，以前我也上网，每周次，目的性很强。般是查论文的写作资料é或者给我所兼职的报社杂志社发电子邮件。我很少用聊天，般只和老同学聊下，我觉得在网上随便找个人来陪聊是件很无聊的事。虽然别ี人可能会对我说出这样的话无法容忍，说不定还会给我砸来个鸡蛋，但我就是这样认为ฦ，现实中ณ有那ว么多好朋友为ฦ什么不去说呢？偏要在网上东扯西扯，既浪费时间又浪ฐ费精力还浪费金钱。
于是我大部分的时间辗转于各大门户网站的论坛，浏览形形色色的帖子。有些帖ຆ子非常有意思，人气相当旺盛，点击率回贴率转贴率都很高；而有些帖子只能ม孤芳自赏，默默无闻的被晾在边。我常常喜欢把自己感兴趣的帖子复制下来，然后再粘贴到别的话坛上去。如果看见有人回复我就会感到莫大的欣慰，心底里夸奖自己的眼光还是不错的嘛ใ。
渐渐的我已经不满足转发别人的帖ຆ子了，别人咬过的馍毕竟不新鲜，我开始有意识的创造自己的帖ຆ子。我发现我天生有制造事端引发论争的能ม力。我发的第个ฐ帖子的主题是：理科班的男生与文科班的男生，女生更偏爱谁？我发这个帖子的缘由是我发现我们系的女生总是喜欢往外系尤其是理工科系的男ç生宿舍跑，我想挽回下我们文科男生的面子。天后当我再回到我们学校网站的论坛后，惊讶的发现我发的帖子的回复率超过了以前任主题的帖子。我的帖子后面贴上了枚黄金标签，显示这是个精华帖。这极大的鼓舞了我的信心，我发主题帖ຆ子的欲望越来越强烈。我常常把我的帖子放到好几十个网站去发，然后耐心的等待朋友的回帖，看见很多网友为我的帖子争论不休时，我感到种从未有过的成就感和满足感。你想想啊，那么多的网站，那么多的网友同时讨论你引出来的话题，你能ม不感到自豪吗？
我最为ฦ得意的个帖子是：金庸和古龙谁是真正的武林盟主，我先是装ณ腔作势的把古龙骂了顿，其实我也很喜欢古龙，喜欢他笔下的小鱼儿李寻欢。果然不出我所料，成千上万的古龙迷立即群起而攻之ใ，把金庸骂得无是处。当然成千上万的金庸迷也不甘示ิ弱，结成统战线坚决捍卫金庸大侠的尊言。这场没有硝烟的古金大战持续了很长段时间，我的帖ຆ子也被评为当年度十大热门帖子。由于我发的帖子遍及大大小小的网站，我的网名也就被些网管记住了，他们纷纷发电å子邮ุ件给我，请我当他们论坛的版主ว。可是我拒绝了，我不愿意受制任何个网站，我只想做个来去匆匆的独行侠，在网上风雨无阻。
有的时候我会想，我发那么เ多的帖子有什么意义呢？与那些在网上聊天的人相比又有什么区别？这样无休止的追问曾度使我醒悟。渐渐的，我对发帖子的兴趣与日俱减，终于有天我消เ失在了论坛上。
那么，不发帖子我又能干什么呢？后来我又不可救药的迷上了网络游戏，我觉得这才是我陷入网络无法自拔的真正开始。
我觉得人的骨子里头天生有股游戏的欲望，只是绝大多数的人这种欲望都处于潜伏状态，旦接入导火线，便会不可遏制的爆发出来。我以前并不是个热衷玩游戏的人，甚至从小时候都玩过的魂斗罗我都没有玩过。所以，看见r废寝忘食的玩暗黑，我很迷惑，网络游戏真的那ว么好玩吗？r笑笑叫我亲自试试。
现在老天给了我次机会，要我亲自尝尝网络游戏到底是什么滋味。我玩的第款网络游戏是金庸群侠传。我玩这款游戏纯属偶然，但正中我的下怀。我喜欢江湖，喜欢武侠，喜欢金庸。于是我就在网上搜索ิ所有有关金庸的东西，结果就搜到了金庸群侠传这款网络游戏的站点，由á于好奇，我就进来了。也是由于好奇再加上对金庸的浓厚兴趣，就试着玩了会儿。没想到这试我就被迷住了。在游戏里我是个落拓不羁浪迹天涯的侠客，和自己้喜欢的人段誉张无忌令狐冲等起体验江湖中的刀光剑影与快意恩仇，我觉得长期以来压抑在我心中的梦想，突然之ใ间变成了现实。我从来没有发现网络游戏竟然有那ว么大的魔力，就像座巨大的魔力幻城，把身如铁屑的我轻而易举ะ的吸引了进去。在这座幻城里我可以体验到เ我内心渴望的另类人生。于是在这段人心涣散的日子里，每个日日夜夜都全身心的泡在金庸群侠传里，在虚拟的武侠世界里自我陶醉，不食人间烟火。
我就这样的放纵自己้。只是每天很晚的时候，当我从五彩斑斓的虚拟世界重新回到真实的世界中时，当我从跨越走出来回到宿舍里时，内心的失落像潮水般漏来，原以为网络可以拯救内心的虚无与忧伤，可是过度的沉溺让我的内心更加虚无和忧伤。曾经有次，我在镜子面前仔细的端详自己，我觉得由于整日整夜沉迷于游戏，我的脸都扭曲得不成样子了。我觉得我是那么เ的苍老，那ว么เ的丑陋，那么的恐怖。这是我吗？我这样问自己。
无香曾来过次跨越，看到我当时的情形说了我句，直以来我都以为你是个很珍惜时间的人，可没想到你竟然沦落到靠因无聊的游戏来打发时间的地步。我当时对无香的好言相劝不屑顾，现在回想起来我觉得我是那么เ的无耻。每天晚上我都会失眠，脑海ร里尽是游戏里的情景，就算睡了过去，梦里依然是刀光剑影。每天晚上，我都会告诫自己再也不能这样活了，但每次都以失败而告终。第二在早ຉ上我依然情不自禁的走出宿舍，走进跨越。我已๐经成了个不折不扣的疯子。
直到有天昕雯发短信告诉我，她说她很堕落。
堕落，我从来没有如此震撼过。我觉得这两个ฐ字用在我身上再合适不过了。
昕雯说，我不知道我该怎么形容我这段日子的生活状态。非典的第天我就迷上了。我把我的网名改成了“落入网里的鱼”。你知道我为什么เ要叫落入网里的鱼吗？我原本是深海当中ณ条自由自在的鱼，可是有天我发现前面有张漂亮大网挡住了我的去路。我明知道那是我的禁地，可是我仍然身不由已游了进去，从此以后我再也没有出来。
常常听人说是这个世纪上帝ຓ送给不爱说话的人最好的礼物，因为有了，那ว些不爱说话的人有了属于自己自由表达的场所。没有人知道你是谁，你不用担心你的表达所带来的任何后果。可是我在现实生活中并不是个不爱说话的人，但我为什么不是那么เ依赖呢？
我不知道我用都干了些什么，我在里加了很多网友，他们都是陌生人。我常常频繁的更换我的网名，扮演各种各样的角色去戏弄陌生的网友。有时候我会扮成位风流倜傥的公子哥儿去掳惑网上那ว些纯情小的芳心；有时候我会扮成位不谙世事的小姑娘去勾引网上的“色狼”，诱使他们现出原形。而我总是在聊天结束的时候告诉他们真相，他们打过来连串ธ的怒不可遏的头像或符号，恨不得立即把我拉进黑名单里。我却在旁้偷着乐，对于这样的事情我总是乐此不疲。
在上我把爱情当做场游戏。我常常对个陌生的网友说，爱情是场游戏，你有没有勇气和我开始段六日爱情？六天后请你将我忘记。他们也常常配合我玩这样的游戏，并不当真。仅仅有次，当这样的游戏结束的时候，有个他问我，可不可以将这场游戏继续下去，直到永远？我觉得他有点像你，但我还是打了个冷酷的“不”字过去，说，这是网络。那刻我有点心痛。
在做这样的事情的时候我心里有种罪恶感。我觉得这是对我渴望的爱情的种亵渎，甚至我觉得我是在背叛你。我不知道我为什么会有这样的感觉，你不是我的，我也不是你的，有什么背叛可言？有时候感觉真的很奇妙，比如当我做这件事情的时候我就觉得你似乎就直在我身边，看着我，想到这些，我就很恐慌。或许，这仅仅是对我个ฐ人而言的场柏拉图式的恋爱吧。
现在我已๐经厌倦这种生活了，而且我发现我越来越讨厌学校生活了。我想离开学校去很远很远的地方แ，过我的漂泊生活。可是学校戒备森严，我插翅难飞。
我听了昕雯的故事，告诉她，其实我和你样，很堕落。
然后我就把我的故事告诉了昕雯。
昕雯听了，说，非典的日子，我们都是迷路的羔羊。
我说，即使不是非典，我们又何尝不是迷路的羔羊呢？我们的生都在寻找着自己的方แ向，直到我们生命结束的那天也未必能ม找到เ。
2๐4
有天当我从跨越回到宿舍，r告诉我，凌宇被带走了。
我时不明白r的意思，问到，带走了?带到哪里去了？
r说，今天凌宇早起来就发高烧，凌宇去了趟医务室，然后就再也没有回来。听他们说，凌宇被带到了医院，而且已๐经确诊为非典疑似病例。我们明天大早就要被隔离，你快收拾收拾东西吧。
起初我还以为ฦ是r在跟我开玩笑，但看到他那ว沮丧的表情，再看看宿舍里的其他兄弟，个个都保持沉默，连麻将也没有打了，我终于信了。可是我仍然不相信的是，凌宇昨天还好好的，怎么今天突然就成了非典疑似病人了呢？为什么不是别ี人？为什么会是他？凌宇上大学的日子直不好过，遭遇了太多的打击，为什么还要让他承受这致命的击？
我打凌宇的手机，是真的吗，凌宇？
是的。凌宇沉重的回答我，然后是长时间的沉默。
怎么会这样呢？昨天不是好好的吗？
我也不相信这样，可是事实就是这样。我感觉我只是发了点高烧，并没有什么เ其他的症状，可医生们偏说我是，我也没有办法。这个时候我的生命只能ม由他们做主。
那你在哪里？我过来看你！
兄弟，别傻了！别说你出不了学校，就算出得了学校也进不了我所在的隔离间。放心吧，我命大，死不了的。我还欠你钱呢，死了怎么还你啊？唉，我生的就是这个贱命，我认了。
凌宇挂了电å话，我久ื久没有回过神来。直都没有把非典当回事，直都以为非典离我们那么เ遥远，可突然这间它就降临到了我们的兄弟凌宇身上。我第次感到生命的脆ะ弱。
第二天我们宿舍的人都被强制隔离。我们被带到荒郊野外的个ฐ隔离区，里面已经住了不少和我们样不幸的人。隔离区很大，风景也不错，有很多很多的树，还可以看到เ很高很高的天空。我其实点也不在乎，我觉得我这种坦然是与生俱来的。我只是不希望被带到个ฐ没有阳光看不见天空的地方แ。
r起始不肯进隔离房，r说，假如他们当中有的真是非典，传染我们怎么办?
医生说，他们和你们样也是今天刚ธ到这里。都是学生。都只是和疑似病人生活了段时间。你们是平等的，不存在谁传染准。
我们就这样被严加看管起来。隔离区的入口有很多民警守卫着，我们的活动局限于狭小的片天地。我们无法私自行动，就连上厕所都有人跟着，这是我最为ฦ头疼的点。不过这也是没有办法的事情，万我们当中有个ฐ确实被感染上了而且逃跑了怎么เ办？个ฐ人的生命可以说是微不足道，但很多人的生命就是件非常严肃的事情了。
这里的每个人似乎和平常没有两样，依然笑对每天。只是r总是愁眉苦脸，总是担心凌宇是不是真的，自己是不是已๐经被传染上了。由á于过于忧虑，导致r食欲不振，夜不能寐。几天下来，r消เ瘦多了。r常常对我说，早知道如此，我就和艾怜样回家了。我说，是福不是祸，是祸ຖ躲不过。你还是看开点吧。r仍然整天唉声叹气，我不知道r为ฦ什么เ如此惧怕死亡。死亡是每个ฐ人必须经历的事情。我直对死亡充满了各种各样的幻想。我对海ร明威三毛海子等结束百万\小!说生命的方式既敬畏又迷惑。我不怕死亡，我怕疼痛和虚无，我怕生不如死。或许有天我也会像海明威那样健健康康的死去。有点我是非常肯定的，我绝对不能老死，绝对不能病死在床榻上。
我发短信给昕雯，我的个兄弟被确诊为非典疑似病例，我和宿舍里的其他兄弟全被隔离了出来。
昕雯说，你相信吗？我的个姐妹也被确诊为非典疑似病例，我和宿舍里的其他姐妹也被隔离了起来。
我说，我信。这个ฐ世界ศ上没有什么事情是不可能的。那ว么，你现在感觉怎样。
我害怕，我害怕我就这样死去。你还记得吗？我不想这样死去。我希望我的生命结束在路上，结束在沙漠中，然后我的周围落满了你抛洒的玫瑰。所以，我希望你也不要这样死去。
我说，你觉得我们离死亡近吗？
昕雯说，很遥远。
我说，既然很遥远我们又担心什么เ呢？我们都是听话的孩子，我们没有做出什么เ天理不容的事。老天爷又何苦置我们于死地呢？
是的，老天爷是不会置我们于死地的。我们被隔离了周之后，学校那边传来了激动人心的消息：凌宇没有患非典，凌宇是被误诊的！现在，凌宇已经回到เ了学校。我们明天就可以回学校。