于是，我就背着我的儿子朝着海鲜城的大门而去。
我的视线已离我的梦而去了，渐渐地成为了片空洞，片黑幕，我已脱离了我的梦境，而进入了种沉沉的梦乡，啊，多么平静的睡眠状态，这对于我来说那已经是多年以前的事情了，哦，我终于从我的意识和潜意识之中摆脱了我那无常的命运对于我那无常的变幻，虽然我还没有改变它的能ม力，但是至少它对于我的无情已经够不成了任何的威胁，我甚至可以以个局外人的身份去蔑视着它，甚至我还可以站在比它更为高远的位置，而以整个ฐ生命的进程来破译着它的无常的变化。
是的，我的妻子早已经融入了我的生命，只是我的这种感觉早已为道德所湮没，如今，我的生命已经觉醒，我仍能很清晰地看清楚了我的妻子在我生命之中的身影。
“怎么，你想收养他”，终于，他说出了自己心中的猜测，并用双眼紧ู紧地注视着我，在我的表情中搜索ิ着值得他猜度的东西。
“来，小东，这是你最爱吃的牛奶和面包”，我以很平常的语气对我的儿子说道，就像用在那件突如其来的事情还没有发生之前时的那ว样的平常语气对他说道，我要用这种无意间的轻描淡写的方式来唤醒我儿子内心里那曾经已沉睡了的情感。
可奇怪的是，当我站在它的面前时，再也没有了曾经那种凄凉或是恐惧的感觉，反而从我的内心里升起了丝的温暖之意，我看着它，竟有了些怀念的感觉，但是，我却并不想要去接近它，因为它并不能够给我的心灵上带来些什么慰籍，说句实话，从来我离宗教和信仰的距离就是很遥远的。
切都是新的，全新的物质，全新的人，组成了种全新的生活，我们正为了我们的这种全新的生活而心情愉悦的忙碌着，沉浸在幸福的劳作之中ณ，以至于当客厅内的电话铃声响起的时候，我都没有在意。
在空荡的球场边缘，我独自人坐在场外的石阶上，我在思考着我自己，思考着我内心里的这两个女人，对于我青梅竹马的小欣，我的思恋之情竟是那样的淡淡悠长而又持久，她使我对她所产生出的那种情感竟会是如此长时的填满着我整个的心灵，乃至生命。
“你扭伤了”，我伸出双手去托住了她的双臂。
我坐在他的身边，静静地聆听着那来自于遥远心灵世界里的安魂曲，这使得我暂时的忘却了切，忘却了切的痛苦和忧伤，忘却了愤怒和迷茫，也忘却了脆弱和无助，忘却了整个的现实世界。
“像，像，跟阿醒小的时候样漂亮，白白胖胖的，可爱极了”，我的父亲极有默契似的配合着我母亲的心情，同时也表达着自己的内心喜悦。
吴德坐在沙发上，呆呆的看着我的走近，从他戴在鼻梁上的那副镶着金丝边的近视眼镜的背后，所透露出来的则ท是那种惊讶的不可思议的目光，以及从他那种惊异的几乎有些难以置信的神气中，并在他看清了并确定了是我时，便不由自主的缓缓的站起了身来，用种惶恐不安般的眼神愣愣的看着我，那张报纸也从他呆滞的双手中跌落了下来，径直的掉在了光滑而又亮泽的地板上。
那个该死的吴德，由于他时的欲念，却毁灭了我多年来的幸福，而我已经妻离子散了，而他却仍然置身于事外，逍遥自在，多么เ的不公正呀，不，我不会让他就这么顺心又顺意的活着的，我要报复他，要他也品尝品尝现实生活中ณ的痛苦与烦恼，来平衡我现在所正承受着的切；但是，我又该怎么样的来对他进行报复呢。
不，不会的，我想不会的，她的心头不也同样的有着跟我样的重负吗，她不但要将她自己所有的重负给背负走了，同时也要将我的所有重负也都起背负走了，她将会是陷入于多么เ痛苦的境地啊，多么的暗无天日啊；所有的灾难从此将由她个人来背负了，她能ม够承受的起吗，她能够好好的保重自己吗，她还会回来吗，她还会？
第十六章意外相遇上
我无力的坐了下来，有些机械似的用后背靠着沙发，仰起脸来，深深的吸了口气，接着又长长的吐了出来，我闭上了双眼，而那再也抑制不住的泪水就顺着我的双颊๐流淌了下来。
这是最为神圣的刻๑，也是我们此生最为幸福的刻。
并以句比较有礼貌的话对我说道：“请拿好”。
当电梯不再上升，当电å梯门缓缓开启的时候，我的眼神随着已被护士推出了电梯的车架而去，我也走出了电梯，跟在了她们的身后。
此时的我才真正的体会到，这座城市日益拥挤的交通状况竟会是如此的令我感到เ深恶痛绝。
而在这里我要向大家所讲诉的就是哪件曾经令我今生都将深感痛苦的，有时甚至都达到了某种绝望境地的，直到现在也难以将其从我的记忆中磨灭掉其累累痕迹的那次突如其来的恶劣性事件，它发生于2000年那年的秋天即将来临的时侯。
在这种悲伤的曲调声中ณ，在这种伤感的情境之中ณ，在这种崇高和优美的感觉之中ณ，我开始思考起了整个ฐ宇宙的宿命来，那整个ฐ的生命与非生命之间的宿命；我想，它们之间是否存在着某种必然的关联，抑或是某种完全的逆反呢。
这已不仅仅是种心灵中的喜悦境界，也是种心灵上的痛苦挣扎，所有切的努力都是为了得到解脱，来自于生命痛苦的解脱，我是谁，我从哪里来，又要到哪里去呢，这就是自以为智慧的我，还愚蠢得无法知道的切，因为我为此而探索，所以我也将为此而苦恼。
我是生命的，但是却没有人能ม够告诉我我是从哪里来的，我又要到哪里去呢。
我不是非生命的，但是作为生命的我是否与非生命之间有着某种必然的关联呢，抑或是某种完全的逆反呢。
我为ฦ此而痛苦着，也为此而苦恼着，难道这整个的宇宙就真得是如此的难以明了吗。
我想超越我自身的生命，可是我又该拿些什么来解释这切呢，拿些什么来解释和构造出我们这整个ฐ宇宙中所存在着的生命和非生命的切呢。
是相对论吗，抑或是进化论，还是生命真的是上帝的杰作？
相对论无法去涉及生命，他所塑造的只是个物质化相对存在的宇宙状态；而进化论呢，他却寻找不到生命之所以进化的内在根源，虽然生命确实是在残酷的环境中进化着，但那都只是些可见的现象，而对于进化的内在本质，却不置可否；那么说上帝是真的存在吗，还是因为我们找不到解释而倒希望上帝是真的存在呢。
但无论如何，宇宙的非生命状态是先于生命状态而存在的，那么也就是说生命的根源还是源自于非生命的状态的，那么也就是说，上帝也不过就是生命存在之后的种化身，种在生命出现之前的那种动力的替代品，因为ฦ我们不知道他是什么，所以我们便称之为上帝好了。
那么，又是什么原因造就了这整个ฐ宇宙的现在呢，生命和非生命状态共存的个整体呢，相对论对此也无法说明，进化论也无力去解释，那ว么上帝就是否真的有能ม力去创造呢，他又是如何创造的呢？
没有终极的理论，也没有完善的解释，还是我们无力去发现呢？
我认为自己很伟大，可是事实上却又是如此的渺小，无人能够解决的问题，我同样的无力去解决，面对这种伟大的迷茫，除了引来无尽的苦恼和痛苦之外，我们都可以去选择逃避，反正这就是我们的宿命，我们倒不如听天由命吧。
我放弃了再度思索下去的可能性，而是回归了现实，个ฐ人若是承载了太多，就会过于劳累็，虽然看起来我的理想很伟大，但是实际上却是渺茫的不着边际。
不久之后，那位老人就去世了，或许是因为ฦ他已了无了牵挂，又或许是因为他的生命之火真的已经走到了尽头，总而言之，他去世了，听说他去得很安详，也很平静，其实我想，也应该是这样的。
在他去世之前的那段时间里，我学会了他的二胡，也学会了他那曲经典的二泉映月，在他住院的那段时间里，我经常地会抽出些时间去看望了他，他对于我的态度也很友好，我们倒越来越像是很要好的朋友，而倒不是那种有脱节的前后辈的关系，在他的心灵感到孤独和忧伤的时候，我会为他拉上两ä曲，往往在那种时候，他的眼神中总是会满含着对于我的感激之情，所以，在他感觉到自己้已来日无几的时候，他将他自己最为珍爱的东西送给了我。
在失去了我灵魂上的这么好的朋友之后，我会时常的倍感着生命的孤寂和幻灭，无意义แ的感觉总是会驱使着我用那种忧伤的曲调去安抚自己那ว颗已孤独了的心，当我时常的将我的儿子留在了我的岳父岳母家的时候，当我独自个人陷入于这无比沉闷的生活时，我已不知道我自己的生命正在寻求些什么。
我记得，有天的夜晚，当我似睡非醒般的进入了梦乡之ใ后，我又开始做梦了，我又梦见了那座凉亭，梦见了那ว谭阴暗中的湖水，还有那座如阴影般的弧形拱桥，以及那ว轮倒映在湖水中的来自于天外的残月。
在这凄凉的氛围之中，我听见了二泉映月的二胡演奏声，是啊，那声音是多么的熟ງ悉，是多么เ的伤感，是多么的慰籍着我的心灵。
当我看清楚凉亭内那声音的来源时，我看见我自己正坐在凉亭内的那排石凳上，在微微的寒风中ณ，是那么投入的拉着手中ณ的二胡，那神情又是如此的陶醉。
夜色似乎也渐渐的明亮了起来，我将目光看向了天外，原来挂在天外的那ว轮残月已经变得浑圆如雪了，就犹如将这整个的世界都披上了件银色的素装，华美之极。
不知什么时候，从那ว轮圆月的纵深处飘下了个白色的身影，她在徐徐的降落着，在向我梦中凉亭的上空渐渐的接近着。
当我能够看清楚她时，我惊讶极了，她身上披着身银白色的轻纱，并在轻轻的舞动着她那对双肩之后的羽翼，那是对银白色的美丽翅膀，是对天使才会有的翅膀。
她徐徐地落在了凉亭内，缓缓的收起了她的翅膀，她看着仍在很投入的拉着二胡的我，神情是那ว么的端庄和肃穆。
当我将我的目光移向了她的那张脸时，我才惊异的发现，原来那个长着对美丽翅膀的天使，不就是我的妻子吗，她为什么也来到了这里呢。
我看见，从她的眼眶中已经流出了两行晶莹的泪水，那表情是十分痛苦的，对于那个仍在很投入的拉着二胡的我也是极其眷恋，极其难舍的。
怎么，我的妻子成为天使了吗，是的，那ว不就是这整个ฐ的世界所需吗，不就是这整个的人类所共同要求和营造出来的高尚与纯洁的神圣象征吗。
可是，为什么天使却哭了呢，难道在她的心灵世界里也有着许多像凡人世界ศ里的那种无奈的委屈和失落吗？
我沉默了，天使也沉默了，她静静地站立在那里，良久ื，良久。
终于，她还是从她那ว庄严的表情中挤出了丝痛苦的微笑来，像是忧伤，又像是祝福；天使抬起手来抹去了眼角的泪水，之后，她便缓缓的张开了自己的双翼，她似乎最后还不无眷恋的看了眼梦中的我，眼神是那样的无奈和依依不舍；然后她轻轻的飞离了地面，转回身躯飞向了天外的那轮圆月，她渐渐的消เ失在了这月色之中。
看着她消เ失了的身影，再回过头来看看忧伤中的我，我默默无言，心情沉重之极。
为ฦ什么，为什么切的结局会演变成这个样子呢，是什么出了问题呢，难道不就是我们这个世界ศ所存在着的道德吗？bຘ2
第十章结局无言
有天，我接到了柯小琳的个电å话，这使我深感意外，因为我已经很久没有她的消息了。
她约我见个面，说是有点事情想跟我谈谈，我没有问她那是什么เ事情，而是直接的就答应了她，其实我也很想见见她。
那天晚上，我如约的来到了我们以前所经常见面的那家茶座内，来到这里，我真有些感慨，对于人情世故变迁的感慨，到底是种什么样的力量搅得我们的生活竟是如此的混乱，竟是如此的难以去把握呢，也就是说，我们的命运到底是掌握在种什么样的游戏或是规则之后呢？
在我走进了大厅之后，便毫不费力的就找到了柯小琳所在的位置。
她就个人独自的坐在靠窗台的位置，她很平静的望着窗外，不知在沉思着些什么，我缓步的走向她，当我在她对面的位置上坐了下来的时候，她都还没有丝毫的察觉。
“小琳”，我在落座的同时向她打了声招呼。
她终于还是回过了神来，她回过头来看着我，脸上露出了丝很勉强的微笑。
我看见她的眼角有着些泪痕，表情之中亦充满了忧伤，看着她如此，我不禁有了些惭愧。
她叫来了服务生，要了茶水和点心，就在服务生转过身之后，我依然在看着她，因为我觉得今天晚上她的神情和举止之间与往常有着些明显的不同之处。
因为她的脸色看起来很是空洞，满含着忧郁๗甚至是坦然无望的麻木之色，但我不知道她为ฦ什么会有这种似醒非醒般的慵懒状态，只知道她的状态可能不佳。
“小琳，你约我来”，我还是开口向她问道。
她没有回答，只是故作轻松似的苦笑了那么下，让人不解其意。
我还想开口说点什么，但是就在我想张口的时候却又不知自己้真的该说些什么了。
幸好服务生来了，他摆上了我们所要求的茶水与点心，然后转身离去了，在整个ฐ的大厅中ณ都弥漫着优雅的轻音乐่，可是这好像已经不太适合于我们之ใ间的这种相会了。
“阿醒，你找到她了吗”，她仍在以哪故作轻松似的语调向我问道。
我抬起头来看着她，因为她的话正中了我那尚未愈合的伤口。
“找到เ了”，我回答了她，但语气中含着的却是些伤感的成分。
“祝福你们”，她故作替我高兴的样子，但是我却看见，有着些隐含的泪光正在她的眼眶中微微的闪动着。
我苦笑了下，接着又是阵沉默。
“但是，她死了”，说着这句话的同时，我伤感的看着她的眼睛。
她感到很意外，惊讶得说不出话来了，她在看着我的同时，甚至连表情都变得僵化了。
她没有问我为什么，也没有说句安慰性的话，她垂下了自己的目光，好像这切早就是在她的预料之中了般。
“我要走了”，她像是在自言自语，又像是在刻意的对我说话。
我看着她，不解其意，我在疑惑中等待着她后面将要说出来的话。
她抬起头来看着我，我看见，泪水已经顺着她的脸颊流淌了下来。
“离开这座城市”，她对我说，那样子是极其的痛楚。
我看着她，心情开始沉重了起来，或许，她只是在绝望的等待着我的句挽留，可是，在此时此刻，我却犹豫了，我生命中所背负的那切压力和责任却使我沉默了，我看着我眼前的这个ฐ无尚圣洁的女人，竟无言相对了。
她已经无法掩饰住自己的痛苦，而轻声的抽泣了起来。
“对不起”，她站起了身来，离开了座位，言不发的就这样走了。
看着她渐渐远去的背影，我心中的苦水真的是难以言传，我也落泪了，是那种无言的而又苍凉的泪。
我心里很愧疚，因为现在的我已经是今非昔比，我有我自己้的父母，还有我妻子的父母，还有个我妻子那弱智的弟弟，我还有我生命之中ณ至为重要的儿子，他们是我生命中ณ的责任，而我并不想要将这些沉重的负担都移负到她的肩上，我不能ม，就因为我是多么的爱她。
我在心里默默的祝福着她，希望她能ม够找到真正属于她自己的幸福，虽然我们的人生总是在毫无意义的生活中不断的沉沦着，但我还是希望她能够在这个茫茫的大千世界里寻找到属于她自己的幸福。
两天之后，我领着我的儿子去车站送了她，在她走向检票口的这段短暂的路途之中，她曾不断的回过头来看着我们，那ว颗依依不舍的心总是在违背着自己的意愿，但是她最终还是消失在了我们的视线之ใ外。
我站在那里，为生命而感到惋惜和遗憾，我想，她应该还是会回来的，因为当我看见她那双回眸之中的眼睛时，我就知道，那里面满含着爱的眷恋，那是个灵魂对于另个灵魂无限的期盼，那是种无奈的分离，是种需要勇气和力量来唤回的渺茫希望。
时至今日，我直都生活得很好，生活就好像是已经变成了个成不变的样版样，而唯有的点遗憾就是，我的父母仍旧是那么的抱守陈规，与我们的世界ศ观格格不入。
可这又算得了什么呢，在这个令人窒息的道德世界ศ里，我们到底又有着条什么样的出路呢？