，衬在深蓝ณ的暮霭上，简单干净，却美得精致而奢侈。高耸的杨树在暮色苍茫间只留下单薄的剪影，纵横个破碎的未央夜。
还是记着那几句歌词，虽然电视情节哗众取宠，片尾曲却相当清丽："最肯忘记故人诗，最不屑顾ุ是相思，守着爱怕人笑，还怕人看清；春又来时红豆开，竟不见有情人去采，烟花守着风流，真情不再。"
榆叶梅含苞如豆，是不是红豆也该"春来发几枝"ิ了呢？
2004年3月3๑0่日9∶38星期二晴
明白了什么เ叫1分钱难倒英雄！9๗的手机只有014了，短信是要0่15，于是然后终于忍无可忍地换了动感。
这几天发生的有意思的事还有如下：
猪很兴奋地把她圆嘟嘟的脸凑过来，用哥伦布的豪壮说：
"我发现，马上就要放假了啊！"
我颔首再颔首：是啊是啊，你就要过节了。
不知道过了多久她终于觉得不太正常，于是查日历。
于是我再次祝贺她快要过节了
9读诗蜀道难：地崩山催壮士死。
扭头问：是不是狼牙山五壮士啊？
我几欲以头抢地
把农民调查读到大半了，我的速度真是惊人。速度与遗忘是成正比的，米兰·昆德拉在缓慢里的言语，也是书里所引用的，然而我却很难把这种遗忘。书里的第五章提到：结婚登记要收十四项费用，居然还包括：杀猪屠宰费，结婚绿化费，这也就算了，居然还有：夫妻恩爱保证金和金婚保证金！
很令人忍不住要笑，可是更让人忍不住要哭
在这样的农村，连婚姻都如此受制ๆ约，怒曰：干脆就逼人不要结婚了！
猪接话：那ว人家要收你女费你怎么办？
想起以前玩对联的时候曾经看到郭沫若的"ิ如今只剩ທ屁无捐"，以为不雅，很是鄙视，文人作对怎么可以不雅呢？如今方解其中无奈苦涩
和猪计划暑假凤凰做调查，即使团委不批项目我们也会做的。毕竟我还是个ฐ学经济的没有任何社会压力的学生，毕竟我还是个没有完全脱离农村影响的孩子，毕竟我还是个肯去为社会不公不把最后点激|情义แ愤抹杀的年轻人。
2๐004年4๒月10่日9∶21星期六晴
给自己什么理由堕落？赶作业。又是很白痴的题目，可是发现不百万\小!说真的不行了。关在寝室里看卡通，心里直很沉，我要给自己้什么理由来堕落呢？
我没有理由á，但是我堕落了。我能找出千万个ฐ理由去学习，而我还是没有去做。
你能ม说人是理性的么？可笑的经济学基本假设。
看到了去植物园的照ั片，胖胖的，这样的照ั片寄回家奶奶肯定很放心。反正我是总不怎么เ上相的，本来脸就胖，又白，就更显胖了。？好好地去生活吧，哪里要管那么多别人的眼光。
电影很好看，公主日记，我喜欢那个ฐ可爱的女孩。每个女孩都是位公主的，我始终相信这个童话。所以女孩定要好好珍惜自己，要好好珍惜天真善良和纯洁美丽。
2004年4๒月19๗日10∶4๒0星期晴
昨天晚上快吵死我了，反正没有力气管了，自己本来就是容易烦的时候，更是不能争，免得上火，结果就是很晕了4个小时，吵的都是什么เ呀，沟通合作，大家都是人了，怎么还这个样子，定了的规则就是不执行，为了个食物的事情都争，寒碜r也不知道怎么เ搞的，就是心要参加活动，为ฦ什么啊，我们不就是给社员服务的吗？为ฦ什么要为自己考虑那ว么多？规则ท就在这里，投票表决，然后执行决议，为什么就是不遵守？当初否定我的方案的时候，我也样没有抱怨地接受啊，真不明白现在大家都怎么เ了啊！
虹桥书吧
第15๓节：燕歌行2
我真不喜欢跟别人吵架的气氛，所以还是什么เ都不管了的好。不去想了，但愿这次活动顺利吧。
2004年4๒月29๗日20่∶57星期四晴
下雨的时候我正和那ว只松鼠对望，这是我第次见到这样漂亮的松鼠，它的身体很娇็巧地蜷成利落的弧线，眼睛里闪烁着黝黝的蓝光，它看到我的时候轻利ำ地跳跃着，最后落在我面前的岩石上，我们的距离不过米，它直起身好奇地盯着我，我也样好奇地盯着它。
人和其他的动物究竟有多少不同呢？为什么我们需要给自己้设置这么多的隔阂？我喜欢这样的种和谐，没有防备没有怀疑。其实人类的友好它们是能感觉到的呢！好开心呀！真不敢想象呢，如果它惊恐地逃开，我会有多么เ失望啊！
决定逃课，从教转未名，然后绕到朗润。在这个园子里呆了3๑年，原来还有这么大片是我从来没有到过的。觉得真是很失败哦，看来我还确实是个懒惰的家伙，也是个很容易满足的家伙哦。
2004年5月3日9๗∶49๗星期晴
把自己放逐了，在山水间呢，还是在自己的心里。场感情就像海样不知道什么时候会铺天盖地而来！场海啸，无论是对谁，对他，对大自然，和对我自己。
昨天在电脑前坐到2点多吧，写不出游记了，因为ฦ眼前所有的东西都开始晃动，不知道是在铁索桥还是哪里留下的后遗症。
2004๒年5月8๖日1∶35星期六晴
把剩下26集2全部看完了，真是贪心！9๗回来了，呵呵，带来了雨花石和喜糖。本来想多写点什么เ的，真的累了，眼睛没有救了，明天要早起呢！
协会起去玉渊潭划船，算是个ฐ纪念吧。
9号就是改选了，就要放手了。其实不愿意的，其实很想留下来继续做的。没有关系，到清华去创立不也很好吗？加油吧，目标是永远的甲子园！
200่4年5月1้6日9∶49๗星期日晴
跟娟吵了很久关于体制啊，腐败啊，民主ว啊什么什么的。无聊，这孩子受什么刺激了？觉得政府如此不堪！然后说我肯定是因为父亲在垄断的电力部门，所以站在政府的角度看问题说话。算了，随便吧，本来就不应该跟她来真的什么เ讨论。
其实我自己也不见得好到เ哪里去。样，去风入松买了本别ี闹了费曼先生，个晚上看掉大半。个ฐ人的生活方แ式怎么เ可以就这样的：自由，任性，多彩，生动，无论什么都喜欢去体验，去探究竟，是我很欣赏的态度呢。也许她们都觉得不屑吧，小孩子看的书。可是我就是喜欢，那ว么就可以不管会不会被她们嘲笑。真想给协会推荐这本书。费曼先生的拓展功底可不是般的强！还顺便买了本沈从文的小说，边城，湘行散记，湘西，在去凤凰之前我会好好做准备的。
其实很多记忆上的东西根本没必要去背，现在上网很快就搜出来了，我们学习知识只是为了更方便快捷，那么除了些常用的东西外，切都可以交给工具。
2004年5月26日17∶15星期三晴
今天居然觉得课还能忍受，不知道太阳打哪边出来的？没有睡觉，写了点不算散文也不算诗的句子。因为ฦ听齐秦场游戏场梦，老是没有办法忘记那个调子："为什么道别离"ิ，牵扯到直以来的，为离别ี而准备忙碌，都来不及整理的情绪。而我旦ຆ有什么เ老放在心上时，就定得写些什么。
晚上要把道具什么的统统了结，现在就去学三占座吧，顺便把投行也了结，不能忍自己้的拖沓。越来越不务正业，可是什么是正业？今天竟然有了休学跟去做创业的想法，真是可怕！想想也没有什么，年的时间去从事真正的商业运作，我不信不比课堂学得多，现在课堂对我而言已经没有什么意义แ。可是，毕竟休学这个ฐ概念还不是我家里能承受的。免了免了，安安生生地考研！
20่04年8月28日13∶21星期六晴
开始逼自己来独自面对生活的诱惑。听企业管理的讲座，去勺园混自助，看乱马看电影。读书，做阅读，背单词。我也可以做得很好，每天2个单元的单词。20่0个呢，要背要记的，也不下半吧？我在认真地坚持着，今天6๔点多起来把昨天的单词补上了。然后把那ว第二颗心涂满，红色，暖暖的。像今天的阳光，清亮。正午的影子在地上摇曳，仿佛肥皂泡，太清澈，太虚幻。天蓝ณ得纯净，纯净到摄人魂魄。我就这么呆呆看着，这切都很美，你却不知道。
21点，王菲的演唱会应该开始很久ื了吧？不知道芳看得怎么样？如果她知道我可以有场地票免费入场看的话，大概会抓狂的。电话叫我去，场地票很难得啊，而且都不需要出钱！我想都懒得想，拒了。那刻我感到เ无比的幸福！是的，幸福，我不受这样好处的诱惑。安度自己生活的那种自由á意志，这是无上的幸福！
虹桥书吧
第16节：燕歌行3
我安心地把第单元背完了，那么第二单元也没有什么问题吧？有什么เ比这更要让我高兴呢？我可以在睡觉前把又颗心涂红了！这比什么เ演唱会要重要得多。
2004年8月30日10่∶46๔星期晴
大的孩子真可怕！今天新生报到เ，整个学校都闹腾了当年的我们，也是这样副青涩生猛的面孔吗？真是可怕之ใ至！
我把自己关在寝室，哪里都不想去。29๗楼挤得满满的，尤其楼ä当然是最不堪忍受。吵啊闹啊，折腾去吧，想来我当时竟是这样让人烦的。现在果然老了。
20่0่4年9๗月5日2๐0∶48星期日晴
清华的目录出来了，我知道公共管理实在是太难太难，究竟要不要这样去r，究竟我有没有这样的能力？我突然开始害怕了。这不像高考，高考失败还有别的选择。当时我是多么เ没有顾ุ虑，我说考不上北大至少还可以去人大。考研完全不行，没有退路。我不知道该怎么เ办了。完全晕掉，头痛，没有时间了我好怕好怕。开学了，嗯，多么เ残酷的事，好像马上就要考试了。神啊，让我下个ฐ决心吧！我真的好痛苦。
我究竟究竟是要的什么เ！我在选择什么我不知道！真的很不知所措，头次，头次我觉得这样迷茫。
2004年10月24๒日21้∶39星期日晴
想象，当怀有神秘和遥远的色彩，就总比现实要美丽。尽管如此，我还是愿意去走近现实，还是愿意去揭开那ว个被多少人咏叹了六百年的故宫的面纱。
我在故宫只能感慨，它的气势恢弘，它完全不在个ฐ普通人思考范围内的极力夸张铺渲的手笔，它囊括儒世道在几千年广袤的时空内达到的融合；它的笔墨细腻，它每攒斗拱每格天花在头顶闪耀着金丝楠木最精微的光泽，它无可重复的精湛工艺即使在最不为人注目的地面墁砖也成为掷地有声的绝唱。它就这样极大也极微，以打破思维极限甚至想象极限的姿态出现在眼前，太现实太突兀，让我疑心这历史的迷迷云烟中我是否已经蒙了眼，迷了路
说实话，我对朱红和金黄从来没有什么เ很好的感觉。然而，这样大面积的用色，那种渗透在每缕色泽变化边缘的微妙感觉消融成云霭苍穹的大气，色彩本身已经不存在，它们和这宫殿起凝结，凝结在神圣不可言喻的氛围中。
最令我惊讶是军机处那样小，谁能想到，在历史书上从来不会被遗漏的那幅图片，竟然只是狭窄低矮的排小间，在磅礴的紫禁城中显得微渺如砂，而这粒砂之下，压镇的是这个朝代皇天后土之间，泱泱大国轨途莽莽苍生命数。
我想在城里看日落的，可惜离开的时间早了很多，不知道从什么时候起，我对于"暮鼓晨钟"这个词语有了莫名的情愫，似乎记忆的哪个角落在回荡着那样穿越微熹薄暮的声响。而时境迁转，想来即使留แ下了紫ใ禁城的日落，究竟也留แ不住消逝的鼓声，和隐没在苍茫暮色后的每日的曾经
2005年3月3日1้3๑∶13星期四晴
我不喜欢自己的反复无常，然而我还是不能完全摆脱寂寞的悲哀。我对自己说，孩子啊，你已๐经有了个自觉的生命和洁白的真爱，那还奢求贪慕别的什么呢？有时候想，如果能去上海深圳这样的城市，为什么不呢？我心要留แ在北京，到底有几分是因为ฦ自己呢？
嗯，也确实没有什么เ不好，如果可以留下，当然最好。
感情旦ຆ和现实纠缠，就开始变得很麻烦。我说爱个ฐ人，是不求回报的，可是，很奇怪呢。在没有和所爱的人在起的时候，那么多人都这样坚信着。真的相爱以后，却要计较了。我不可以理所当然。
为什么，我的家人啊，他们引以为ฦ骄傲的那个我，只是那ว个在高考中优异的我，而那个我已经不在了。现在的我，这几年来渐渐改变的我，他们并不认可的啊。如果我考研成功，那他们所骄傲的，就是个上清华的我，而不是这个在北大的，现实的我。这样，我只能说，这个ฐ躯壳之下的真实的灵魂是不被他们爱的啊。我不得不悲哀。
我走过的路就是我的生命，我这4年来的生命，究竟有谁能ม认同呢？好深切的寂寞
2005年3月10่日15๓∶1้8๖星期四晴
很没有期待地去查分，就这样没有提防地看到了成绩：386๔，多么เ尴尬的分数，高或者低些，我就认命了，这样上不着天，下不着地我悬在空中没有安全感，很不舒服呢，觉得自己被清华无视。不负责的学校，留下黑洞的流程。不甘心呢，都不知道就算不能ม上的话是不是真的是自己的能力问题？多么不安定的时刻。
2005年3๑月17日17∶2๐4星期四晴
390，经过了bຘ。呵呵，怎么都有点不甘心，可是啊，我能怎么做呢？能不能ม进复试呢，看关系了，关系其实不算可靠。作罢。调剂๘吧，能去哪里呢？人文那ว边也很火的，已๐经拜托凤军了。其实也没有太大的希望，就当条路好了。别的学校，只怕更难的，人大，中财，外经贸，这些地方都那么เ难，我甚至连联系方式都不知道该怎么เ找。我还是想留在北京的，有他在，我不能流浪。
◇欢◇迎◇访◇问◇◇
第1้7节：燕歌行4
现在想来，研究生究竟对我有多大的意义แ？只是我想有个依托可以在校园里多做点事情而已。我的心在外面，我知道。
如果最后都没有办法，不过是找工作了吧？还好了，刘叔叔大概也能ม帮忙，虽然我比较希望自己้解决。最差ๆ的结果，不过是自力更生找工作，我是不怕的。
其实无论如何总有办法的，我的免疫力太强了。
2005๓年4月12๐日21้∶48๖星期二晴
就知道妈妈还是没有办法放下这个牌子的效应。我不能强求她的，她这代人不能理解。看看我自己้，我也很患得患失，也很犹豫不定。这真的是我想要的吗？不止次地我问过自己้。可是我不想重考，绝对不要。做了自己的选择，就要有充分的准备和能力来面对所有的疑ທ问。所有认识的人们，所有因为北大的牌子对我欣赏有加的人们。我要很勇敢地去面对。
我是我自己，我要把自己้从那个ฐ光环下解放出来。我要他们认同的是我本身，而不是个名声。这是我决意要做的，我知道很难，连我自己้也很难完全就不受诱惑。可是我必须要这样去做，要生活得真实。