的孩子，如果你要是敢再这样叫我们，我就打死你！知不知道？从今天开始，要叫我叔叔，叫她阿姨ถ，听见了吗？”
“”
“听没听见？”
“”
“不说话是不是？不说话就是想死是不是？”
父亲这样咆哮完以后又抽打了我半个小时。呵呵，我好像已经忘记自己当时流下多少泪了，只不过，我还不想死，起码在我知道他们点也不爱我的时候我还不想死。所以，最后我活了下来。
因为，我对着我的亲生父亲求饶，我说：叔叔，你别打我了，叔叔，你别ี打我了，我以后会听你和阿姨ถ的话的，求你别打我了！
于是，我就在这样的环境下生存了四年。而这四年的每天，我都会做同个梦，就是我手拿尖刀杀了家里的每个人。
而梦里的血腥，并没有让我有任何的恐惧，我甚至在看到เ红色的时候还会觉得莫名的喜悦。
之ใ后，我认识了蚊子，他跟我说，我应该要回他们欠我的东西。
其实，我直在想，他们到底欠不欠我？从小不爱我就是欠我吗？应该不是，就算是父母，也应该有权利去选择爱或不爱他们的孩子吧。然而，在我抱起双臂思索到流泪的时候，我忽然在黑暗中摸索到了我身上那ว些四年未平的伤疤。于是，四年前的幕幕再次重演。于是，我也跟自己说，他们应该欠我，欠的不是爱，而是他们在我身上留下的这些伤疤。是的，他们的确有权利选择爱不爱我，但是，如果是不爱我，他们也就没权利在我身上留แ下伤疤；如果他们爱我，他们又怎么会忍心这样伤害他们所爱的人呢？
所以，我要报复。
而在想到报复两个字的时候，我想到的就是毁了古娜和古博，却从没想过要杀了我的父母。因为也许连我自己都没有察觉到เ，其实在我潜意识里，我并不希望我的父母死掉，我希望他们活着，希望他们在失去古博和古娜以后可以退而求其次的来喜欢我。
然而，我错了，古娜死了以后我就发现我错了，不过我本来就是个ฐ不怎么聪明的孩子，所以总是反应的很慢。古娜死后，在我的父母依然仇恨我的时候，我只是觉得他们不来爱我是因为古博还没有死。所以，我直在等待。
终于，古博也死了。我看着他的尸体被抬走直很想笑，我觉得，这次我的父母已๐经没理由á不爱我了。可是，当我在四年后，重新去喊他们爸妈想要安慰他们的时候，他们的眼神依旧冰冷，父亲的手掌依然再次狠狠的攀附在了我的脸上。
我不明白为什么他们在失去了古博与古娜之后依然不来喜欢我，我不明白，始终不能明白。
后来，蚊子跟我说，他早ຉ就知道就算古博古娜都死了我的爸妈也不会爱我。
我问他为什么เ。
他告诉我，他说，因为ฦ你的爸妈对你点感觉都没有，没有爱，没有恨，也没有不爱，你在他们的眼睛里就像空气，就算死再多的人，他们也不会想到爱你，因为他们在你的身上没有投放任何的情感，连恨都没有！
再后来，也就是写这些文字之ใ前，我终于明白了切，原来蚊子说的是对的，对于他们，我除了给他们报复以外，不应该再过分的奢求他们给我什么了！
呵呵，现在我的心情很平静，鼻子里都是血腥的问道，真好闻！
我好像看到古娜古博了，哦，还有我的父母，他们都是来向我索命了吗？不过，我点都不怕。我的手上现在还有刀，他们要是敢过来，我就让他们再死次
我不后悔，点都不后悔，因为，他们都该死！
还有，最后要感谢蚊子，我会用我的血去偿还我的背叛的！
谢谢
他们谁不该死？
看完这些，我直在想个问题。也就是今天的主题：这家子谁不该死？
老实说，我好像回答不了自己้提出的这个问题。如果是问我这家子谁该死的话，我想说谁都不该死。但是，如果命题还是谁不该死的话，那么我想直到เ我死的时候，我也回答不出来。
世界有时就是这样复杂而矛盾，在这个越来越趋向于种无人能ม够控制的社会局面里，很多事情已经没了它的双面性，换句话说，以变向的思维看问题已经不完全正确了。就好比，加得二，那ว么，二减得也应该是正确的吧！但是，在很多问题发生的时候，二减，真的就未必得了！
残忍的隋棠
“12月26日晚9时20่分，我市某小区住宅里发生了起重大杀人事件，目前凶手已经畏ั罪自杀，而现场唯可疑的就是，直没有关机的电脑曾经被黑客侵入过”
现在是1้2月27号，而这条新闻就是今天的。
“真惨！”
“是啊，好好的家子，都死了！”
“我姐还认识他们家前段时间死那个ฐ小儿子呢？我姐说他可帅了！”
“哎！这年头什么เ变态都有，杀亲爹亲妈的都有？！幸好他自杀了，不然也得被雷劈死！”
“”
“”