艾米丽的生活，是以学习为ฦ辅的，以娱乐和寻找快乐为主ว，她好像真的很富有，夜夜笙歌，红酒，乱花钱，买衣服买鞋子。
我在网上了首龙宽九段的我听这种音乐的时候最爱你下来听。
“天光大亮了呀，小姐，我想睡觉。”
这天我平静地，没有幻想，朝着困倦的深处坠落。整个城市跟着我，也像是要睡着了。可是，艾米丽却很吵闹，我感到悲伤，怎么和只喜欢唱歌的小鸟拉着手上街呢。
和云贝单独接触，有过两ä次。
有次我在乐队的楼梯上听他打电话说：“老婆，今晚我可以出去杀人吗？”因此才总是担心他会半夜想不通，去杀掉个无关紧要的小人物。
我渴望生活能特别ี地改变下，可是什么奇迹也没有发生过。
巴士站台上，有三两个ฐ不明职业的人，像我这样直立着孤单的身体和影子，有如稀薄的空气站在站台上等待各自回家的公车；几个ฐ夜自习归来的高中ณ生，穿着校服挤在站台的另端，他们站在起看起来还有种团结的力量，服装统，高矮相当，上车后也不安静，打打闹闹，然后议论甲班的b与乙班的了。
他的诗人是苏晨，那个过于虚幻而显得苍白的女子。她到底有没有真实地存在过？亦或只是辛的青春时代里，辛的精神城堡中最美丽的幻觉。
他是那样彻底地但也许无意识地抗拒着生活，藏匿在自己的世界里，所以专制的生活给予他的惩罚是，让他丧失了表达的欲望和机会。
个人走了。这就是答案。
我渴望这个剧本重写，哪怕上帝指定我的生命只是个ฐ剧本，我也要反复上场，反复相遇，相遇。
这捉迷藏样的人间游戏实在使人厌倦！
艾米丽在我身边，散发着无比娇美的光艳，频๗频有人过来搭讪。
她觉得无聊，可能隐约感受到些真实和虚幻，坐在她对面的这个人，因无力回望而显得没有趣味。这个人是我，揣着深海般的心情，跳不起舞来。
个世纪初ม期和个世纪末期可能有很多相似的地方，比如我们都在潜意识里渴望迎来疯狂的天，时间只有埋在死亡的坟茔里，才开始力图解释什么是永恒。
34好吗？再来次2
我从末尾慢慢来到开始，派狂欢之后，清晨却找不到回家的路。
狂欢，是因为火星会撞烂地球？就在，明天，清早。
当个人，不再需要另外个人的时候，他就不会再感到难过了。我坐在宽大的沙发上，猜度乔为已经是不需要另外个人的人了。即使他不与那ว个万州去的女孩子结婚，他也不会难过的。
但艾米丽曹薇薇田小美，还有更多像我们这样生活在城市里的人，或说是城市就是在尘世，像这样不停忙碌又不断追寻的人，没有信仰才不知所措，颠跛地迎接很多的悲欢离合，不断失落，不断欣喜，再失落再欣喜。
有人说，生活就是这个ฐ样子的。
可我真的害怕回头看了，自从苏晨离开，我就不敢回头。怕回头，她的样子在模糊，她的笑在淡隐，她的眼睛渐渐失去光彩。
我恐惧，但是又充满了地狱般火烧火燎的欲望。很想要求生活再为我次，像里的被选择r播放模式的，转到เ最末的首曲子，还可以回到最初的位置，不管它已๐经转了多少圈，不管它转得累不累。
我情愿精疲力竭地不停转动，转动，转动目的是为ฦ了能够回到最初的位置上。可我发现因为ฦ苏晨的离开，我就永远也转不回去了。
我不能，或者也没有场地，让我能够像狂热的摇滚迷那样，对着舞台的灯光，大声嘶喊：r！！！
“再来次，好吗？苏晨。”
换了我的声音，从喉咙里艰涩地挤出来，仍旧是声绝望的呼唤。
我再也发不出第二声，哪怕只是梦游般的呓语。这些所有的，不过是个零。面对破碎，面对必须ี的流浪，面对真实的失去，我只剩下空荡荡的茫然，在微风里，挥舞着慌乱的手指，急促的呼吸，我激动得发抖的双手，拼命挥舞，不知该抓向何处，像是准备搏击场最大的战争。我和自己格斗ç了很久，简直等于个人与另个人僵持不休那番喘着粗气与之交错纠缠恍惚的场景，好像梦般无休无止无边无尽。我不知道力量将耗竭在哪里才是尽头。
这天，我就知道我是站在天涯的感觉。
我的城堡曾经万象奔腾，景象斑驳，也更加壮观——而我自己对它所知的，并不比对物质世界的了解更多。我可以对各种时尚如数家珍，但是我没有用手指去数。我的手指用于战斗。这事实让我所谓“自己与自己้”的关系成为世界上最复杂最暧昧最模糊不清的关系之。
因恐惧而颤栗，战争没有烟火。我也不知道为ฦ什么而战，就已经站在战场上了。同时流血的骨头里流出种悲伤，悲伤却如白雪般的艺术，如喷香的寒梅在雪夜里漫布整个世界，又美丽ษ又流血，阻塞我的呼吸。我挥舞的手指摸不到เ上帝的脚趾，摸不到观世音的莲座，摸不到释迦牟尼嘴唇边的阳光。
那些阳光，该是如此不能形容的温暖明亮和清澈。
那些阳光，是串名词，切实可行地在那里穿越江南大道东风路先烈中路穿