中午1点差ๆ5๓分时，步话机里传来丹增激动的叫声："古拉，古拉!ำ你们已๐经到达顶峰，不用再往前走了!拍完照后迅速下撤，步步小心"
◇欢◇迎访◇问◇◇
但是噩梦啊!ำ它总要来惊扰这无梦的平静生活。阵钢琴声悠悠响起，我知道咖啡吧边上有架供客人弹奏的三角钢琴，我自己还试过，所以开始并不吃惊，可那ว竟然是拉赫玛尼诺夫的首前奏曲，我不由自主地抬头向钢琴边望去：那ว竟然是夏小凡。他应该也看见了我，虽然他的神色依然是平静的，但他的琴声乱了。后来他终于没有弹下去，他起身时，我注意到เ和他起的还有他的几个朋友，其中ณ个我还在香山见过：我很喜欢那ว个人的画ฑ，不过因为他的屋子里没有暖气，我没有过夜，我知道他看见了我，而且看见了马晓波。而且看见了我身边的几位人物我曾怎样开心地和他起嘲笑过这样的人啊!如今我却置身于他们中ณ间了，而且化了妆。当初夏小凡对我的裙ำ子提出批评时，我又曾怎样激烈地向他表示过我最瞧不起那种"为悦己者容"的女人。啊啊，天旋地转我不小心将咖啡匙掉进了马克杯里，我知道马晓波暗中ณ狠狠地瞪了我眼，我也管不了那许多了。我毕竟是爱过夏小凡的!而且那爱的炽烈我已๐不敢再说深沉远远超过了今天对于马晓波。马晓波是个平庸但可爱的人，如同米开朗琪罗深深赞颂的加伐丽ษ丽样；而夏小凡是艺术家!个ฐ英俊潇洒而有思想的艺术家，他有多少东西让我去安慰，去心疼，去挑逗，去燃烧。也正是在那盲目的热情中，我渐渐地无法忍受理想般的艺术化的爱情所造成的痛苦，我也渐渐地明白我曾经向往过的事业是何等的虚妄。我突然意识到，我在完全明白自己不能和夏小凡在起之后，那样快，那样毫无保留地倒进马晓波的怀抱，那样自然，甚至有些急切地踏入世俗的圈子，多少是出于对夏小凡或者不如说对爱上了夏小凡的我自己的疯狂报复。我爱夏小凡，本是为了证明我的美梦我的才情我的判断ษ力都不是虚幻，他是我的理想在人世间的象征。后来我恨他，恨他的虚伪他的懦弱他的犹疑他的狭隘连带恨上了我的理想，我把他给的伤害视作理想给我的伤害，所以后来凡我的理想所不允许的，我都要去尝试。我找男朋友，我化妆，我向俗人献殷勤，我用各种各样的办法赚钱，我不写诗，我不看严å肃的书再后来我终于缓过口气来，打量我这样的生活，发现它果然和我1้0年前瞧不起它时所认为的那ว样无趣而且无聊，但是我也没有别ี的办法，我绝不打算退回到以前的纯真向往中ณ去，事实上那怎么可能ม呢如果你直待在你不怎么喜欢的人间，继续待下去也不算什么难事，但是如果你在天堂的门口看到过里边丑恶的真相，你是宁愿下地狱也不会再要上天堂的。
当我狂热地爱着夏小凡时，我常常幻想自己้身边有个比他还帅的男ç人而被他无意中碰见，后来我不爱夏小凡了，后来我成了马晓波的女友：这恋情平淡无奇，足以使日趋平庸的我幸福而且满足，我便也再没有想过要让夏小凡看见的念头，个女生固然是很喜欢炫耀自己的男ç友，但是如果她想向某个特定的男人炫耀她的男友。那她定是爱着那ว个男人而非这个男友的。我自然是真心地爱马晓波。
我颔首再颔首：是啊是啊，你就要过节了。
猪很兴奋地把她圆嘟嘟的脸凑过来，用哥伦布的豪壮说：
但是，值得。譬如今天就有意外收获。仿佛发现了世外桃源般，又仿佛是回到了人间的繁华热闹。说得这么เ玄，其实就是发现了小学校旁边的众多路边摊小卖铺。看来还活在中ณ学时代没有脱胎换骨，呵呵。但是，还是感觉北大这个ฐ地方"高处不胜寒"。这也是"众里寻它千百度"ิ的结果，只是个中滋味独心知。
其实只是去找万泉河路上的个地方。离北大很近的，听说。但是万泉河路，正如北京的其他路样，很长。于是只好骑着车子，慢慢地走，走在还不甚熟悉甚至是有几分"ิ敬畏"的四环上来北大只有半年多，在环路上骑车实在是有绕晕的危险。但是不急，总还是沐浴ภ在春风里。还看到树桃花，刚刚绽出几丝颜色。给阴沉沉的下午，也给我业已๐不耐烦的，找寻的心情。想起阿尔卑斯ั山上的路牌，"慢慢走，欣赏啊"ิ。
这几天都在考试，为ฦ了应付考试，为了能及格，我已๐经焦头烂额了。平日里，我就没有用多少心在学习上，现如今，我只能临时抱佛脚了。
寒流入侵，可不知为什么เ，感冒病毒对我偏爱有加，附在我身体上，不愿离去。今天我彻底垮了，发高烧，头昏脑แ涨，四肢无力，浑身酸痛!大脑停止了工作。天哪!明天还要考试!ำ
我有些想家，想母亲，不知不觉，泪滑落，快点回家吧!
挂着几颗泪，我昏昏睡去。
20่0่1年1้月13日小雪
回家了，我要回离别仅有4个ฐ月，但我觉得像是离别ี个世纪的家了。妈妈，你可知道，女儿终于回来了，拖着身疲惫与伤痛回来了，带着苦涩的微笑回来了。妈妈，你是不是急切地盼着你久别的女儿呢
急匆匆地走出机场，在人群中ณ寻找着母亲的身影。"ิ宝宝!ำ"多亲切的呼唤，是母亲，捧着束鲜花向我跑来，泪落在身后。
回来了，回来了，又回到เ那个不豪华但温馨的家。感