但是到了校会，我很快就坚持不住了。之后没几天，我的下巴就肿得已经张不开嘴了。我只好把工作交代给大龙。他了解切情况，而且他办事，我放心。后来，有同学送了大束鲜花给我，还有张卡，"ิ代表校会主席团，更代表我的心意"。是大龙的字。那是我接受的最漂亮的束花。它真的给我狭窄拥挤的宿舍增添了不少生气。我知道那几天，大龙直都在熬夜，那ว是在替我熬夜。
缝针的过程持续的时间不是太长。所有的切都和我小时候那次样，下巴๒上了麻药后感觉像块胶ด皮。只是我的旁边没有了爸爸。
手头又开始紧了。其实也不是紧ู，而应该说是消费欲又开始膨胀了。列了张表，写满了自己想买的东西，七七八八加起来又是上千块。于是决定找点事情干干。开始想过去给人拍照，但是自己最近实在太胖于是罢休。然后想到去当个文秘打打工什么เ的，但每天被圈在北大这个地方能ม去哪儿当个ฐ文秘啊。最后觉得重操旧业，写写小说赚赚稿费。貌似现在的稿费还蛮高的，他们那本光年纪6000่字的小说就有10่00่块哪，想想都觉得爽。虽然不是写少女文学出身，但好歹也快20了，浪漫的爱情，或者说纠结的爱情还是见了不少的，写出点骗骗中学生还是可以的。嗯嗯，觉得还是比较靠谱。好吧好吧让我再次靠写作来维持生计吧！
今天办了张健身中心的年卡，请了个健身教练作了身体测评以及健身规划。测评很恐怖，那个ฐ男人在教练意见栏写下"ิ此会员脂ฦ肪含量高"ิ，如此惊悚的语句让我很崩溃，至于那个ฐ健身规划ฐ，仿若个缓刑判决书样放在我的钱包里：周运动4天，每次个半小时，其中包括40分钟的长跑。靠，我怀疑ທ我这辈子跑步时间加起来最多也就400分钟็，这让我天就跑完我年的量我还不得死在上头。最可怕那ว教练还说，要个季度才会有明显的效果，我怕我3天后就再也不会去了
第2๐8节：半梦半醒之间2๐
当我狂热地爱着夏小凡时，我常常幻想自己身边有个比他还帅的男人而被他无意中ณ碰见，后来我不爱夏小凡了，后来我成了马晓波的女友：这恋情平淡无奇，足以使日趋平庸的我幸福而且满足，我便也再没有想过要让夏小凡看见的念头，个ฐ女生固然是很喜欢炫耀自己的男友，但是如果她想向某个特定的男人炫耀她的男友。那她定是爱着那个男人而非这个ฐ男友的。我自然是真心地爱马晓波。
今天晚上在北京音乐่厅的前厅里见到了马晓波和他们律师事务所里的几位头面人物时我庆幸自己化了妆。这几乎是个ฐ社交场合，大大二的时候我老是傻不愣登地个人往音乐厅跑，还在朋友们面前嘲笑过我在前厅里见到เ的各式各样的人物和他们的各式各样的夫人。现在我大概ฐ已属于被嘲笑之列。如果我那个ฐ小师妹也在这儿的话，我承认我有着女人的全部虚荣，我很愿意由那ว几位衣冠楚楚的绅士马晓波的朋友或上司陪着在音乐厅二层的咖啡吧里坐下聊天。我可以很娴ຒ熟地展示ิ出我的礼ึ仪风度，然后淡淡地聊聊古典音乐，说出些足以给他们机会来吹捧和羡慕马晓波的话。当初我发疯般的搜罗盗版时，从没想到今天这样的用场。
但是噩梦啊!ำ它总要来惊扰这无梦的平静生活。阵钢琴声悠悠响起，我知道咖啡吧边上有架供客人弹奏的三角钢๐琴，我自己还试过，所以开始并不吃惊，可那竟然是拉赫玛尼诺夫的首前奏曲，我不由自主地抬头向钢琴边望去：那竟然是夏小凡。他应该也看见了我，虽然他的神色依然是平静的，但他的琴声乱了。后来他终于没有弹下去，他起身时，我注意到和他起的还有他的几个朋友，其中ณ个我还在香山见过：我很喜欢那个ฐ人的画，不过因为他的屋子里没有暖气，我没有过夜，我知道他看见了我，而且看见了马晓波。而且看见了我身边的几位人物我曾怎样开心地和他起嘲笑过这样的人啊!ำ如今我却置身于他们中间了，而且化了妆。当初夏小凡对我的裙ำ子提出批评时，我又曾怎样激烈地向他表示过我最瞧不起那种"为悦己者容"的女人。啊啊，天旋地转我不小心将咖啡匙掉进了马克杯里，我知道马晓波暗中狠狠地瞪了我眼，我也管不了那许多了。我毕竟是爱过夏小凡的!而且那爱的炽烈我已๐不敢再说深沉远远超过了今天对于马晓波。马晓波是个平庸但可爱的人，如同米开朗琪罗深深赞颂的加伐丽丽样；而夏小凡是艺术家!ำ个ฐ英俊潇洒而有思想的艺术家，他有多少东西让我去安慰，去心疼，去挑逗，去燃烧。也正是在那盲目的热情中，我渐渐地无法忍受理想般的艺术化的爱情所造成的痛苦，我也渐渐地明白我曾经向往过的事业是何等的虚妄。我突然意识到，我在完全明白自己้不能和夏小凡在起之后，那样快，那样毫无保留地倒进马晓波的怀抱，那样自然，甚至有些急切地踏入世俗的圈子，多少是出于对夏小凡或者不如说对爱上了夏小凡的我自己้的疯狂报复。我爱夏小凡，本是为了证明我的美梦我的才情我的判断力都不是虚幻，他是我的理想在人世间的象征。后来我恨他，恨他的虚伪他的懦弱他的犹疑他的狭隘连带恨上了我的理想，我把他给的伤害视作理想给我的伤害，所以后来凡我的理想所不允许的，我都要去尝试。我找男朋友，我化妆，我向俗人献殷勤，我用各种各样的办法