那物什确是名牌，全世界知名！
兜了几圈觉得没啥来头，看樱林也一副半死不活的样子。于是问她饿了没，是不是找个地儿坐坐？她如遇救星般连连跺脚称好。
“你丫就会干这种对不起党的事儿。”
“你丫ฑ骂谁？”
“先给你打个ฐ预防针，往后最好别在老子面前讲这些狗屁大道理，这是那些没有外在美的人为了寻找心理上的平衡聊以自慰的屁话。”科长眼儿都绿了，“如果内在美可以代表外在美，那ว你说像我科长这么有内涵有修养的人，内在美不够吗？现在怎么还火柴没头——光棍一条？上次跟耗子去应聘导游，人家一见我就忙说不合适，为ฦ什么？”
科长委实长得不怎么养眼，上次追一初中ณ同学，寄了他跟耗子的合照ั过去。都几年了，那女同学哪还记得他是哪个ฐ瘪三啊？结果误以为是他旁边玉树临风的耗子，打电话过来说你想衬托你的高大英俊也不用去找个武大郎来做绿叶嘛。
我说：“有二万五千里长征长没？”
我说：“那也不咋样。”
那些提前半个小时以上时间到达约定地点的男孩子，无非是为ฦ了向对方แ表现自己的诚意，但诚意是通过平时生活自然而然地流露出来的，而不是做出来的，所以他们是在装诚意。况且，女孩子如果不在附近偷看的话，那她根本不知道，那岂不是白装ณ了？如果她在附近偷看的话，证明她是虚荣的，她偷看后又相信这是诚意的话，证明她是傻的。所以，这样的方法只能骗到เ即虚荣又傻的女孩子，而喜欢这样的女孩子的男孩子，很难让人相信他不是傻的。所以，以此种方式约会的双方都是即虚荣而且傻的。不过这倒也歪锅配扁灶,挺合适的。我自认为还没到那等地步，所以不去干那档子事儿。
“男ç孩子是不应该让女孩子来等的哦。”她似乎有些不满，但并没有生气，嘴边那抹若即若离的笑可以证明。
反正闲着也是闲着，干脆等科长回来分享他的战果算了。估计另两人也跟我一个想法，于是我们三人望眼欲穿翘以盼。此刻๑的科长，在我们心中的形象是伟大而神圣的，他本着“我不入地狱，谁入地狱”的精神去为我们开创美好生活，我们虔诚地祈求天地观音如来佛祖保佑他安全归来。但是，理想与现实间总存在着残酷的差距。等到头花白的时候，科长终于如我等所愿的回来了，只是后面跟了学工处处长。
生活本就如此，不公平的事多呢。相同的付出，所得的结果也许大相径庭。有些时候，小打小敲的被绳之于法，罪大恶极的却逍遥法外。更有甚者，为善的惨遭恶报，为恶的反倒名利双收而被世人所称道。这一切的一切，都是荒谬，但却真实而残酷的存在于世界的每一个角落。
“那趣味相投总成吧。”我恨不能说是情投意合。
不觉到了市门口，我钻进去整了俩冰激凌：“来，上次欠你的。”
平日里对我们大吼大叫不说，学期末抓了十多个人重修，补考的更是不好意思说出来怕吓着诸位，使我们本就岌岌可危的就业机会雪上加霜。大家都是出来混的，辛辛苦苦不就为ฦ了个吃饱穿暖？说白了谁都挺不容易的，你自己丰衣足食了也不能ม不顾别人的死活啊。况且，我们吃饭穿衣也是刺激消费，带动祖国经济展。“国家兴亡，匹夫有责”，你就不为我们着想，也为咱正处于展中的祖国想想吧。堂堂一大学副教授，什么觉悟啊？
拉门，拉不开！？
于是，以后每次考试我都从阅读理解里面抄两段到เ书面表达以端正态度。果不其然，老师再也没有找过我麻烦。
所以，从某年某月的某一天起，我的英语成绩生了历史性的转折。这也成了我其它科成绩考砸后向家里交代的借口，为我遮挡了不少狂风暴雨。
“这认识还不够深刻，必须重写，再写不好就移交学校处理，你们自己看着办吧。”巡逻员表情空洞，一句话将两ä人心里的侥幸成分打得渣都不剩。
两人萎萎的回了宿舍，咬着笔杆重写了一份，不料拿去又得到同样的结果。再写再去，亦然。如此几次之后，两人终于有了深刻认识——合资买了一条红塔山再度光临门卫室。说：“我们决定改过自新重新做人，以后不仅不赌博了，连烟也不抽了，这条抽剩的烟就麻烦你转交学校。”
“真对不起，刚才一不留神，我的球跟你那瓶儿亲密接触了一下。”我绞尽脑汁幽上一默。
你倒是没关系，我关系可就大了。
躺在床上，我辗转反侧，我翻来覆去，我浮想联翩……罪魁祸ຖ当然是那白衣胜雪的女孩了。
往昔，我也有过怦然心动。但这次，史无前例。
赏析美眉我们宿舍推科长，他已经达到了传说中庖丁解牛的高度。庖丁解牛目无全牛，而科长眼中没有穿着衣服的女人。科长常教导我们：“我们要学以致用，大家都学习了马克思主义哲学原理，都懂得通过现象看本质的道理。对于女人，也一样，我们不要被她们华丽的衣饰所迷惑，要学会透过衣服看到里面实质性的东西。”大家对科长理论与实际相结合的作法推崇倍至。所以在本宿舍，科长是最权威แ的。大家尊称其为“博士后”，后来觉着不太合适又改为了“脸皮厚”。
每每此时，耗子都摩掌擦拳，一副鱼死网破玉石俱焚的架势。科长也非等闲之辈，见苗头不对便使出致命绝招“乾坤大挪移”嫁祸于他物。于是，他十分善良地问我：“百可，你说是不是啊？”
我失望