樱林说：“平白无故的问这干嘛？”
樱林说：“这事儿说来话长了。”
经过近段时间的折腾，我可以毫不谦虚的说，樱林对我还算有点好感，否则她怎么会给我写申请书的机会？既然给了我机会，当然是希望我有上佳表现了。即便我的表现不尽人意，她或许会将就将就。这样一想，前面一种情况的生几率就微乎其微了，从数学的角度讲可以忽略๓不计。于是我得到了一个令人振奋的结果：樱林十有八九是我囊中之物了。现在，我唯一要做的事情就是等待约定时间的到เ来。
所谓“智者千虑，必有一失”，我千算万算这次还是聪明反被聪明误了。当我赶到接头地点时，樱林已在那里婷婷而等了。糟了糟了，月亮掉到井里了，这出戏是彻底唱黄了。不过由此可以看出，樱林不是那种爱面子的虚荣的女孩子，她不会刻意地踏着时间而来，来了以后也没有躲到附近去偷看。这样一个真实而不图慕虚荣的女孩子，不正是我二十年来掘地三尺而不见的？想到这些我立马如释重负，她不是那种自己经常迟到却不能容忍男ç朋友迟到半秒钟的河东狮子，我断定这样的女孩子是不会太在乎对方迟到เ的，因为ฦ迟到本身就不是一件值得追究的事情。
三个人正为ฦ怎么瓜分最后一碗汤而争得面红耳赤时，这个宿舍唯一不在场的人——科长赶上了末班车。在他的强烈要求下，三人把汤让给了他。
今天，科长履行了他的誓言，了却了积压心头多天的夙愿。
“我也很喜欢语文，这算是志同道合吧？”我乘机捣乱。
果然是一棘手的主儿，一出口就反将了我一车。看来通常情况下，智商和外貌还是成正比的。
其实上面两位老师我还是可以接受的。毕竟，学生都这样，你能要求老师怎样呢？况且他们自知教学无方แ对不住我辈求知若渴的莘莘学子，所以期末考试时加分作为弥补，大家倒也合作愉快。但有种老师注定只能让你倒胃，你想试着接受就等于试着失败，那我劝你不如去赶母猪上树怕还容易点。自己教导无方不说，一个劲儿把责任往学生身上盖，说得自己跟没事儿人一样。典型的又要撒尿又要睡干铺，说得更通俗一点，是又要做婊子又要立牌坊。
这有什么大惊小怪的，没见外面廊里那帮小姐吗？什么鸟都会，就不会理，你能把她怎么着？人家日子还不一样过得风生水起！
上英语课时，老师在上面说：“你可是狗日的（excuseme）。”我在下面火冒万丈：“你才是狗日的。”他又说：“三刮儿打你龟儿趴起（Thaທnkyouverymuch）。”我就说：“你来打打看？”
多次以后，英语老师忍无可忍，把我传到办公室询问为什么เ不写书面表达。我义正严辞地对他说：“I’meng1ish是不懂得，I’mese还要得。”结果他更加义正严辞地说：“你写不写是态度问题，写得好与不好那是能力问题。”我琢磨了一下，觉得这话有道理，便对他说我以后一定写。
科长惭愧的低下了头。
“我们已经认识到事情的严重性了，保证从此以后不会再犯，你就给我们一次机会吧。”
拎起水瓶时，她并没有感觉到异样。
她仔细的看了看水瓶，确定自己没拿错后一脸茫然：“是我的呀。”
路过市时我进去买了两ä罐可乐。自己้滋溜了一罐，回到宿舍后，在科长拔刀之ใ前迅将剩下的一罐塞将过去，科长受宠若惊，立马感动得直想唤我亲爹，脸上也就自然而然地爬满了既往不咎。我当这事儿就这样结了，哪想Boss和耗子不约而同地问到：“科长，你那级小刀呢？”我连忙逃回市又买了两罐可乐่。
随后Boss说刚才有个女的打电话找我，还砸问是谁。还能ม谁啊？要么是我妈妈，要么是我妹妹，要么，就是打错了。
俗话说：“萝卜白菜，各有所爱。”确实，人与人之间的审美观是有差别的，人家耗子就喜欢恐龙那ว我也没辙啊。耗子说这样也好，我们永远不会成为ฦ情敌。我愉快的点头表示ิ赞成，耗子这句话说得还算有点水准，至少对得起他跨世纪大学生的头衔。
这时候我特别想念科长，他要在场的话，我总能ม以二比一胜出。
漂亮的女网管说话时声音很甜美，她告诉我最近查得比较严，就算长得帅也要凭身份证才给上网。我告诉她我没带身份证。她说不要紧，只要登记下就行了，说罢扔给我一个ฐ册子。
刚ธ开机屁股还没坐热，女网管就面带微笑朝我走来。“请问你的身份证是哪里的呀？”还以为她见我一表人才来要QກQ的，心跳很是加了一阵子，激动得差点没血管爆裂，原来……
历史的车轮快地行进着，一圈又一圈，辗碎了我宝贵的青春韶华。恍惚间，昨天成为ฦ今天的历史，今天成为明天的历史。
两年前，灰不沓沓的我拖着沉重的行李箱告别父老乡亲，只身一人跋山涉水来到เ异地求学，青春的脸上洋溢着莫名的冲动与豪气……这一切如今还历历在目，像昨天刚生一般。然而事实上，两年过去了，它早ຉ已成为爬满青苔的记忆。而我在这里，一事无成。
人总是会特别的记住或者记不住一些事情。有时候，一些陈年往事爬满记忆的窗台，鲜ຒ活得如刚从水里捞起的鱼儿，而一些刚刚ธ生的事情，却恍若隔世……
算了，不说这些千百年来一直纠缠不清的话题了，