亲爱的孩子：
我的孩子。
请允许我，叫你一声，孩子。
你会知道吗，生命是怎样开始的？
可我无法向你完整的阐述出生命是含义แ，它的复杂，是任何人都无法诠释清晰的。是一种永恒的谜面。现在，我只能极其浅显的告诉你，我所了解到的、那些微乎其微的片面。
生命，是从出生到成长，到衰老，死亡，整个过程的一个完成。每一个人类的孩子，都需要来自父亲的｜子和来自母亲的卵子，当两ä者奇迹般地会合后，顺利形成了一个ฐ受｜｜卵后，生命才得以开始。才有可能发育长大。才有可能完成一次真正的生存。
成功完成一次生命的繁衍和延续，给予每一个获得生存权利的不同生命体，会有不一样的意义แ。就拿人类这类物种来看，有些人可以从出生起就一辈子幸福下去，而另外有些人，却一直都不能。
虽然现在，孩子。你还完全不存在。因为我还没有遇到那个ฐ可以为受｜｜卵提供｜子的男子。但对不起，孩子。就算未来的某一天，我拥有了做母亲的机会，获得了这个ฐ仅占整个受｜｜卵1%ื的｜子能进入我体内的瞬间。我也会毫不犹豫地将你扼杀。剥夺掉你生存在这个世界上的机会。
所以，孩子，对不起。你是本不会出现的。未来的你，至多只能是一个曾经存活过的受｜｜卵，或是从我体内被刮出的一部分组织。
对不起，你将是永远无法获得生存机会的未完成生命体。
再一次对不起，孩子。我没有能力去爱你。我只是一个太过普通的女孩，我无法时刻理，也总是在夜晚时分变得不理智，容易哭泣、悲观和绝望。
忿恨，曾与我的生命形影不离地同存。它藏在我的体内，如一把利刀时时都在剜着我的身体。我能清晰看到我身体里深不见底的黑洞。
我的母亲是一位中日混血的漂亮女人。她曾是从早稻田大学毕业的艺术系高材生，也曾是一个格温和、举止优雅的女子。可她却一生都没有结婚。而我……则是她被人强｜暴后生下的孩子。
她的一生注定是一场无奈与反抗的矛盾征战。一方面，她没有告发那个ฐ伤害她的人，却又在施｜暴者向她求婚时，态度强硬的拒绝了。就如后来，一方面她生下了我，却又巴不得我死。同为ฦ一个道理。
我的脖子上至今有伤痕，是她掐出来的。后来，在我八岁的时候，她被人扒光了衣服丢在了大街上，之ใ后报警后被关进了疯人院。尽管我明白她的头脑一直很清醒，可我仍在法庭上脸不红、心不跳得说出对她不利ำ的证词。就这样，直到三年前，在我离开日本去往欧洲游学之前，我曾去看过她。在我离开的两天后，她的神忽然彻底崩溃，用一块偷藏的碎瓷片割脉死了。而那个ฐ强｜暴她的人，也在她死后的一个星期后，因多起抢劫罪进了监狱，判刑é四年零七个ฐ月。
孽。这都是孽。
亦是这孽，硬生生得把我彻底改变了。变成一个所不认识的，我所不能ม理解的女子，那ว是一种难以言喻的罪孽，深入骨髓和灵魂。就算自虐般伤害自己也丝毫无法减轻的罪恶，已肮脏到可悲。
所以，我不配……我不配成为你的母亲。
孩子，明天我就要重回那片“怀伤之ใ地”了。
为了继续生存，我别无选择。
我会好好的活下去。曾经颠沛流离的生活，已过早的付出了太多成长的代价，提前看清了世态炎凉的残忍和血腥，那ว些曾经无法理解的体会，如酸，正逐渐蚀掉心中的恨——它在消失，拼命的消失。反而产生了温存，拥有了感恩。
我的前半段，名为ฦ“苏如心”的人生仿佛已经结束。而现在，我的后半生，正在重新开始。苏如心沉睡，悲伤暂且落幕。醒着的，是胡蝶，有信仰的胡蝶。
唯独在感情上，我仍是不自爱的人。想去爱别人，却不知途径。我知道，是因内心的黑洞在作祟。但为ฦ继续生存，我必重新结茧。我已用一切可以遮掩的神或物质为掩饰，如学识，气质，修养，霓裳……佯装化茧成蝶，事实却将自己้更加严密地保护在一个透明的新า茧中ณ。我能从这层隔阂中看到整个世界ศ，却不能走出去。
关于这封时空胶囊，我会寄给一个ฐ月以后的自己，亦是为你。并在收到的同时再次重复寄出给下一月的自己้。如是，一月又一月的周而复始、兜转挣扎。
最后，我请求你能原谅。
原谅我。我亲爱的孩子。
︿︿︿︿ງ︿ງ︿︿︿︿︿︿︿ງ︿︿︿︿ງ︿︿︿︿ງ︿︿︿︿ງ︿︿︿︿ງ︿from：胡蝶
写完后，她简单从头浏览了一遍。又在内容的最下面，加上了一句调侃——
p．s．
孩子，如果可以，请你和我一样祈盼。
除非你的老爸是一个来自外星系的et，那我必将生下你，为构建和谐宇宙系作出最杰出的贡献。可惜，听说xx12年地球会毁灭，现在算来，似乎也不够怀胎的十个ฐ月了——因为你的et老爸似乎还没发现地球，发现你老妈。我又说奇怪