“说！再不说我走了！”我下了最后通牒。
“那你快说，到底有什么事情？”我瞪了他一眼，尽量压低声音说。
“你这张1o元的是假钱！”老婆婆接过我递过去的钱，在微弱的灯光下看了一眼，就把脸沉了下来。
女孩见嘴上没有占到便宜，说：“我改变主意了，我现在要两串ธ！”
“啊，我已经全力以付了！”我听了差点晕倒，说，“我没有相关经历啊！”
“呸呸呸，这类作品也算大作，简直有辱我夏某人的人格！”我心想。
d、写文章表换稿费（等写好投出去表了收到稿费时，估计人已经饿死了。）。
B、找到姐姐，请求支援（姐姐一直都没有把她打工的地址告诉自己，要找到เ她谈何容易？）；
“传菜生！”我抖出了包袱，但却没有想象中的笑声。
我感觉今天和肥猫的谈话少了以往的欢声笑语，于是我打趣道：“您放心，即使考不上大学，我也不会步您后尘的，我决不当厨师。”
“对不起，老师，我只有那点写作水平！”我迅在脑แ袋里搜索了一遍最能惹人怒的词汇，但却一无所获，只好来了个一语双关，希望能达到刺激历史老师的效果。
历史老师曾经干过政教处主任，之前的特长就是让违纪学生短时间内瘦的变胖，胖的变肥，肥的变肿。但由于现在的学生地位有所提高，他的特长得不到充分挥，所以只好摇身一变成了历史老师。因为还处于过度时期，他训人时一旦ຆ进入状态，除了张开血盆大口，还会伴随着长时间的手舞足蹈，不知情者常常会被吓得半死。
“就算我的思想极端，至少也表现出了满腔的爱国热情。”我担心他继续顶撞伤了大家和气才转移话题说：“你的某些观点很像我同桌哦。”
“你简直无可救药！”小四怒斥道。
敬爱的老师：
我有些自恋地说：“作为ฦ一方作文高手，作为这个ฐ事件的始作俑者，在此，我帮你修改一下，以表道歉。”说完有些夸张地打开笔，充分运用所谓的文人们惯用的切割、组装、模仿、抄袭等特技，对检讨书进行了综合治理。几分钟后，一份新า的作品成功出炉了：
1、除了提问和回答，在课上不能讲悄悄话；
妞儿的借机休战，只见她淡淡一笑，不再言语。事实上，也不敢言语，因为这堂课是历史。
为了证明我的判断，我故意说：“师傅，您可闻到เ酒香？”其实，我在这里更愿意用酒臭一词的。会喝酒的人才会觉得酒香，像我母亲，就对喝酒的人非常痛恨，经常诅咒我那一不小心就喝得烂醉如泥的父亲，同时对酒也是排斥得很，不时教导我们姐弟四人，千万不要沾上酒那臭东西。
伟哥这回可没有笑。“我可是真心的，真诚的。”他说。
“没有啦没有啦。”小四抵抗道，“你说过考上大学才有资格轰轰烈烈谈一场恋爱的，我早就被你同化了。”
小四说：“老大，刚ธ才那妞叫什么名字？”