学校宣布封闭的前天，艾怜提着个大箱子回到了家里，箱子里面装满了他的侦探小说和影碟。艾怜是天津人，坐火车两个小时就到了家。幸好艾怜走得及时，再晚天艾怜就甭想跨出校门了。
2003年4月6日，我经历了场前所未有的大恐慌。
我想我该说说的我女朋友了。
后来，我就开始叫他哥，就像祥善叫我哥样。
没有你的日子我辞掉了我手头上所有的工作，包括我最喜欢的不夜城的歌手，而且我再也没有去过卖自己喜欢的。，你知道的，那是整个城市唯有你喜欢的喜多朗的音像店。我初中毕业就来到เ了这里打工。喜多朗的碟子自从你买走盘后再也没有人来买过，上面已经落满了灰尘，我轻轻的拭去，放进影碟机里，是那首丝绸之路。你常常对我说，你想亲自走走丝绸之路，让大漠的风拂过你沧桑的脸，然后回头望望，热泪汪汪，我不知道那ว是怎样的种感觉，但我希望你早日实现你的梦想。
蓉说，原以为自己้很坚强，原以为自己可以忍受你的离去，可是当我追寻的脚步再也挽留不住你的逝影，我哭了个ฐ塌糊涂。那天的雨下得很大，穿着单薄的衣裳的你是否感到冷。我个ฐ人失魂落魄的游走在车水马龙的繁华世界，听着街头远远的传来孟诞苇的声音，谁的眼泪在飞，那刻๑，我的心直在下坠，下坠，跌落在坚硬如铁的大地上，粉碎如呢。你怎么เ可以离开我？冷剑，你怎么เ可以离开我&;8๖226;๙&;8226๔;&ุ;8226;๙&;8226๔;&;8๖226;&;82๐26;
我送走了个又个兄弟，经历了次又次的离别，虽然是短暂的离别，但内心的伤痛仍像波浪次又次的卷来。艾怜走的时候仍然和我嘻嘻哈哈，他不想看见我悲伤的表情，那样我会觉得更悲伤。火车开动的时候艾怜向我挥手，只是脸上的笑容没有了，满脸的伤感。我直都清楚，在艾怜的内心深处有着非常丰富而真挚的情感。
不必了，我有钱。
第二天，我在城隍庙上海老街租了个20来平方米的小屋。屋子里阴暗潮湿，还散发着股刺๐鼻的霉味。我走进屋子仿佛又回到了我刚ธ入大学就被学校隔离的那ว段日子，可是现在你却再也不可能每天中午都走进我的屋子，推开窗户，对我说，见见阳光吧。外面的阳光很灿烂，而我只有你到来的那么เ刻心里才有几许阳光。屋主ว是个五十上下的男ç人，说口流利的上海普通话，顶秃得非常厉害，额头光亮的可以当镜子照ั，这正显示上海男ç人精明的面。他指着那间屋子说，就这间了。傲慢的神色和夸张的口气告诉我，就是这样的房子在上海也都非常紧俏。这是事实，每个来上海孤身奋斗ç的年轻人差不多都有过住上海平房的切身感受，那ว夹杂在高楼ä林立之ใ间的高矮不，凌乱不堪的排排平房见证了他们在上海的酸甜苦辣喜怒哀乐。我说，就这间吧。然后预付了50่0块钱月租，和屋主闲聊了几句，就开始收拾自己的行礼关了门，坦然的卸下包袱，头倒在硬绑绑的床上，身子骨像散了架似的，望着并不怎么高的天花板，黯然的想，今后，谁来为ฦ我开窗，让阳光酒进来？
来上海ร的第二天我的手机就停了，卡里没钱了，我用的是动感地带的卡，上海买不到这种卡，只有北京才有买。原想打电话给你帮我充下卡，后来想，算了吧，这样也好，省点手机费。这个ฐ时候，每分钱对我来说都很珍贵。这就是为什么你直联系不到我的原因。手机停了，和所有的同学朋友都断绝了联系，我仿佛下子掉进了个ฐ无底洞，心里非常恐慌。
我开始找工作。买人才市场报，搜集各种各样的招聘信息，电话个个的打，简历份份的发，大街小巷疯狂的跑。可是所有的心血与汗水换来的只有个结果：等待。个月，两个月或者更长。我等不起，我必须养活自己。于是我把目标放到了最低的层次，不再局限于专业，不论做什么工作只要能混碗饭吃就行，先生存后发展。
于是我去了家公司，我说我只干最底层的工作，给你们当业务员，跑腿，拉客户。
他们说，什么大学毕业的？
我说，大学没毕业。
有经验吗？
也没有。
以前学的是专业吗？
不是，学出版的。
那ว你凭什么เ要我们相信你你能ม为我们带来客户？
我说我什么也没有，只有勇气和实干精神。他们听了，发出阵诎笑。他们说，你太幼稚了。干我们这行的，关系最重要。而且，目前我们公司刚刚进行了裁员，人满为患。所以，很遗憾，不能满足你的愿望。
我不伤心，我已经习惯或者说已经麻木，以这样的理由拒绝我的单位已经有好几家了。有时候我觉得自己有点自不量力，要学历没学历，要背景没背景，要经验没经验，即使你有真才实学，人家怎么会轻易的相信你呢？我的腔热血被浇灭得无影无踪，每次灌了铅样的双腿回到那个阴暗潮湿的小屋里时，我的泪水总是不由á自主ว的流下来。我绝望到了极点，再过几天我的房租就到期了，而我身上的钱也所剩无几了。这个月来，我每天只吃两顿饭，有时候甚至是顿。现在我都不敢照镜子，虽然还没有达到เ瘦骨嶙峋的地步，但用面黄肌瘦来形容点也不为ฦ过。
我已经走投无路，如果我再不找到เ份工作，我就无法生存。所以当我看见家酒店招聘服务员的启事时，我竟然非常惊喜的毫不犹豫的就走了进去。
我径自找到เ老板，说明来意。
以前干过服务员吗？老板对我的到来似乎ๆ感到很突然，怀疑ທ的日光在我身上游移不定。似乎我不是来应聘的，是来打劫的。
没有。不过我可以学。
你是大学生吧？
我很奇怪老板为什么เ要这么问，但我不得不佩服老板敏锐的观察能ม力。我有点虚，心想，莫非做服务员也要大学文凭？我说，我只读了两年大学。
这就对了。你虽然是来应聘服务员，但你身上并没有以往任何个服务生所具备的谦卑惶恐的气质。你似乎是被逼无奈走投无路才选择这条路的。
老板的这番言语说得我直汗颜，我猜想老板定是受过高等教育的，说不定还是某个名牌大学出来的呢。
你说的很对。所以，请老板给我个机会。
不是我不给你机会。只是我给你机会也没有意义。你只是想养活自己，你的屈就我余心不忍，我曾经也有过落魄的时候。退步说，即使给你机会，你也未必能干得好。所以，我想这样行不行，我给你笔钱暂且缓解下你的燃眉之ใ急。然后你再去找适合你的工作。
我谢绝了老板的帮助，但我从内心里非常感谢他。这是我在上海ร第次感到人间的温暖。
接下来的日子我失魂落魄的在上海ร游荡，我憔悴的容颜与喧嚣浮华的上海极不相称。天桥地铁街道小屋，我次又次地轮回，次比次失望。我走向天桥。下面车流滚滚。不远处的对年轻人，是情侣。女孩把头埋在男孩胸膛，男孩双手紧紧ู搂住她那ว瘦弱的肩膀。在风中伫立，很洒脱，很无忌，很幸福，很让人羡慕。我又走下天桥。买票，进入地铁站。长长的通道尽头，倚墙而坐着个艺人。拉着二胡，优美的旋律缓缓在通道里回荡。可是谁也不懂ฦ这样的音乐，匆匆而过的行人，只不过用漠然的目光向他瞟眼。我从他的身边走过，终究没有掏出口袋里的块硬币，我自身难保。地铁进站了。我挤进车厢。座位上七歪八倒地坐着人，闭着眼，靠着头。没人说话，没人看报，都脸疲惫，脸茫然。整节车厢，只有寒寒的冷气。我出了地铁ກ站，拐了个弯，又走上天桥我在上海流浪ฐ的日子，每天都重复这样的生活。
农历2๐003年8月1้5๓日是我生当中最难忘的天，也是我这辈子最为ฦ感到耻辱的天。这天，中秋月圆，我却因为交不起房租而被屋主赶了出来，流浪街头。上海ร依旧ງ那么เ繁华，那么喧嚣，可是我的繁华梦早ຉ已支离破碎，我终究无法实现我当初ม的誓言。空气里飘着月饼的甜香，每逢佳节倍思亲，这个时候，我无法不想家。于是我找了个ฐ公用电å话亭给家里打电话。接电话的是我母亲，我拿着话筒不知道该说什么เ，大滴大滴的眼泪涌ไ了出来。母亲问我是谁，母亲的声音又苍老了许多，这更加让我心碎，但我始终没有说句话。其实我最想说的句话就是，妈，我想回家。我母亲由于没得到回应，把电å话挂了。我也只好把电话挂了，打完这个电话我已经身无分文。
我再次流落到เ上海外滩，只是这时候的心情与刚来时的心截然相反，那时候是充满希望，现在是充满绝望。我的生都在绝望中挣扎，从个绝望里跳出来，又落入另外个绝望，中间没有刻喘息的机会。可是这次我还能跳出来吗？我发现我已๐经彻底绝望了。你知道吗？当我再次面对黄浦江的时候，有那ว么刻，我竟然产生跳入黄浦江结束自己毫无意义的生的念头。这个时候发生了件我辈子也无法忘怀的事实。个10岁左右的小男孩向我走过来，把个月饼递给我，说，大哥哥，我看见你在哭以为你没有月饼吃，大家都在吃月饼，所以我就从家里给你拿了块。大哥哥，你为什么哭呢？我以前也常常哭，但哭了之后就笑了。本来我没有哭，只是流泪，但听了小男孩的话，我再也抑制ๆ不住自己้哭泣的欲望。我哭了，哭出了声音，这低沉压抑悲怆的哭声把我所有的绝望都哭出来了。哭过之后，我擦干眼泪，对那ว个小男孩笑了。我拉着小男孩的手说，谢谢你，小弟弟。哥哥吃过月饼了，哥哥只是心情不好，现在心情好了。月饼你留着自己้吃吧，哥哥要走了。小男孩说的对，哭了之后就要笑，就像哭过的天空，依然会晴朗。我永远不会忘记那个小男孩，在我最绝望的时候给了我希望的曙光。
你相信奇迹吗？我从来没相信过奇迹，可是奇迹却在我身上发生了。第二天我醒来的时候我本应该躺在黄浦江岸头，可是我却发现我躺在张舒适的床上。然后我睁开眼睛，你猜我看见了谁？我看到เ了我们学校的我曾经为她考试作弊的那个女孩，年多了，今天，在这种境况下如此的遇见，我以为我在天堂。
她说，昨天晚上我去外滩欣赏夜景，我看见你躺在黄浦江岸边，开始我以为不是你。照理说，这个时候你应该在北京，在大学里啊。当我仔细看的时候发现确实是你，我怎么能忘记你呢？你帮我考试作弊付出了如此惨重的代价却从来没有怪过我。我给你寄钱帮你交罚款，可是你次又次的把它退回。这年来，我时时刻刻都在受良心的谴责，你我只是面之缘，我有什么理由á要你帮我承受你本不应该承受的打击？直想找个机会报答你，可是又不知道从何处着手。我是个感恩图报的人，我欠你的定要补偿给你，否则我的心辈子也不会感到安宁。当时我看你已๐经进入熟睡状态，看见你落魄的模样，我心里很难受，我怎么也想不到的你竟然沦落到เ如此的地步。于是我叫了两个人，轻轻的把你抬进了我的车里，然后就把你送到เ了我家。
接下来她就问我这是怎么เ回事，于是我就把我的故事毫无保留แ的全部告诉了她。
她听了我的故事表情很难过，什么话也没说就走出了房间。不会儿，个中年男ç人走了进来，脸上挂着极具亲和力的微笑。他说，我是她的父亲。你的事情我都知道了，你明天来我的公司上班吧，做我们公司的策划编辑，这个ฐ职位刚好空缺。我女儿相信你，我相信我女儿，所以我也相信你。
我被这从天而降的好消息砸昏了头，我说过我从来不相信奇迹，可是奇迹还是在我身上发生了。女孩的帮助改变了我的整个人生，如果没有她，或许我早已经横尸街头了。就这样我来到เ了女孩父亲所在的那个公司——金泰文化发展有限公司，是家主ว要出版经济管理类成功励志类图书的文化公司。后来我知道了，女孩的父亲就是这家公司的总经理。对了，现在我可以将女孩的名字告诉你了，我也是这天才知道的。她和你同姓，单名个水字，文水，名如其人，真是个ฐ如水样的女孩。文水告诉，她离开学校后经过努力又考上了上海ร的所大学，过着幸福平和的日子。
金泰文化发展有限公司总部设在上海的金茂大厦，它在北京广州等城市设有分部。文水的父亲说金茂大厦是目前我国第高楼，世界第三高楼，耸立于黄浦æ江畔陆家嘴金融贸易区中心，与东方明珠塔遥遥相望，气势恢宏。第次跟着文水的父亲踏入金茂大厦，我有种头昏目眩的感觉，四周的墙壁到处晃动着我的身影。第次坐高速电梯，我严重失重，幸好几分钟的时间就到了。电梯里面的每个ฐ人都是白领的装束，脸上的表情自信而不可侵犯，每个ฐ人都有种与众不同的身份优越感，毕竟能来金茂大厦上班的人可不是般的人。
我来公司就坐到了般职员无法企及的位置，策划编辑，按正规出版社ุ的要求，起码要具有中ณ级职称五年以上从业经验的人才能承担。所以公司对的破格重用引来不少非议，很多员工对我这个不速之客抱以嫉妒不满轻视甚至仇视的目光。他们猜测我可能是某个名牌大学的高才生或者与公司老总有着非同寻常的关系，所以他们虽然对我另眼相看，也不敢轻易触犯我。文水的父亲鼓励我说，别怕，放手的去干，有什么问题直接来找我。
我并没有辜负文水父亲对我的厚望，我是个懂ฦ得抓住机会的人，公司给我个机会我会好好的珍惜它并为之奋斗ç终生。由á于我在大学期间做过段兼职，也是搞策划的，所以上手很快。几天之后，我就拿出了个ฐ策划ฐ，古今格言的另类解说。说起来我还真得好好感谢你，要不是你发表在杂志上的篇文章近水楼台后得月启发了我的灵感，我也不可能想出这个策划ฐ。我想古今中ณ外有很多这样的格言可以反过来说，比如“三人行，没有我师”“好马要吃回头草”等等，为什么不可以搜集起来写成文章编成本书呢？在这个ฐ日新月异的年代，颠覆传统已经成为种时尚，只要你说得有理有据必然会给读者带来耳目新的感觉。这个世界上没有真理，只有真言，我们倡导的“创新不顽固腐化挽种角度思考问题”理念与时下读者的阅读需求拍即合，所以这样本书只要操作得好肯定有很大的市场。
我把我想法告诉了文总，并且写了份完整的策划交给他。文总很满意，叫我放手去干，公司会鼎力支持。于是我开始找作者，本来想找你帮忙，但当时你在创น作你的长篇小说，所以不好意思打扰你。后来我决定亲自操刀，因为ฦ只有我比较明白此类文章的写法和风格。个月后，文章全部写完，共1้0่0่篇，篇500字左右，速度之快连我自己也惊讶。个ฐ人的潜力是无穷的，你只有不断的挖掘它，它才会爆发出来。文章写完后又找到高中时个画ฑ画很有专长的同学配上了百幅漫画插图，两个ฐ月后经过严密的后期制版，本图文并茂的书——古今格言的另类解说就面世了。不出我意料é，这本书上市很快就脱销，现在已经是第三次印刷了。
这是我在金泰文化发展公司的第次成功，也正是这次使得所有的同事对我刮目相看，再加上我为人的随和谦让，我赢得了公司上下的致好评，我在公司的地位也进步巩固了。喝水不忘挖井人，能有这切我最感谢两个ฐ人，个就是文水，个就是文水的父亲。文水给了我特殊意义上的帮助，文水的父亲给了我开创น未来人生的机会。文总是我遇到的位最好的领导，果断但不武断，值得员工依赖，敢用新人，能给新人机会。
公司为了奖励我给了我笑数目不少的资金，这笔钱足够我年的生活费。我用这笔钱在上海的衡山路附近租了间房子，从文水的家搬了出来，尽管文水家人再三挽留แ，毕竟寄人篱下或多或少会给对方以及自己带来不适。文水说，你可以不走吗？我说，我就在附近，会常来看你的，你也可以常来看我啊。文水点了点头不说话。帮我提着行礼送至出租车前，然后拿出串手链送给我，说，愿它给你带来好运。我谢了，收下了礼ึ物。我不明白为什么女孩总喜欢送男ç孩子手链，当初无香不也是送了你条吗？文水直目送我渐行渐远，直到出租车消失在她的眼中。
我在上海的生活逐渐安定下来。每天早上我乘82路公交车去上班，四点半下班。下班后喜欢逛衡山路步行街，以此来放松下紧张的心情。衡山路步行街是条异域风情的街道，街道两旁有四百多棵法国梧桐，街道外墙有古典与印象派画家的油画，独具风格的酒吧从街头延伸到街尾。我常常个人在黄昏或者晚上沿着衡山路行走，让大片大片的梧桐叶落在我的身上，累了就去旁边的酒吧喝酒或者坐在长条椅上慵懒吸烟，支又支。边吸边看街上的风景，结果有天我就看到了。这是我在上海的第二次奇遇。
，你知道的，我经常为ฦ你讲到เ的那个如天使般的女孩，在我复读的那阵子帮我从绝望中拉出来的那ว个女孩。那次在北戴河巧遇我错失了机会，等我第二次再去找她的时候她人已๐经不知去向。而这次当我再次看见她的时候，我真有种沧海桑田，斗转星移的感觉。北戴河时的坐着轮椅，现在的步态轻盈。北戴河时的是个人，现在的是三个人，推着个ฐ摇篮车，里面躺着个ฐ岁左右的婴儿，和个ฐ金发碧眼的外国男人走在起，那个ฐ男人很明显已过而立。完全是个成熟ງ少妇的装扮，仅仅两年的时间，的变化竟然如此之大，令人咋舌。我算是真正渗透了“世事难料”这句话的佛学意义。没有看见我，我也没有叫她，别人的风景，美丽ษ而安详，我何须ี破坏。真的就像个ฐ天使永远的在我的梦里消失了。
以后我再也没有碰到เ，我曾经答应过她给他录制盘我自己的磁带，以前没有条件，现在有条件了，但是已经没有必要了。只是我始终不明白的是，和我般大，为什么เ要过早的步入婚姻的殿堂？
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蓉说，这是最后次给我打电话了。
我说，为什么？
蓉没有回答我，就絮絮叨叨的给我讲起了她的生活，她的故事。
从广州回来后我再也没有出去，我终究不是个喜欢外出的女子。在家里经常和母亲吵架，母亲总是在我面前唠叨，说我应该找个男朋友了，说我应该嫁了。女孩子再过几岁就嫁不出去了。而我总是句生硬的话，如果找不到喜欢的，辈子不嫁！然后甩手而去。
不想工作，点也不想，很厌倦了，不知为什么。不想再去卖，不想再去泡咖啡。卖有什么用呢？喜多朗他们早就不卖了。没有喜多朗，我就觉得没劲。泡咖啡有什么用呢？你又不来喝咖啡了。我又不喜欢喝咖啡。于是，什么也不想做，常常是发整天的呆，或者是看整天的电视，或者看整天的安妮宝贝，虽然我没有读大学，但这个坚持走在路上的后蟹座女子写的东西我还是很喜欢的。喜欢她的冷漠与孤傲。安妮宝贝说，我不需要爱情，我只需要陪伴。我喜欢这句话，并不是因为我没得到เ我想要的爱情，而是我已经得到了陪伴。我因为你而失去了爱情，也因为你而得到เ了陪伴。爱情不会永久，爱情只会速朽，就像在午夜中ณ开放的蔓陀罗，瞬间又凋零。
我承认我这段日子表现很不好，可母亲也不至于如此刺伤我的心。我母亲说我是寄生虫，说我好吃懒做，人家的女孩子大把大把的钱往家里寄，你呢，出去了那么长时间分钱也没寄回来。我承认我是没有寄过钱回家，可是我又没出去多久，才半年，能赚多少钱呢，能养活自己้就不错了。我母亲说，你最好快点找个男人嫁掉，如果不找个男ç人嫁掉，就不要整天憋在屋子里无所事事。我听了这话更伤心，世上哪有这么狠心的母亲，总是想着早点把自己的女儿嫁出去？我知道母亲说的是气话，她也不希望整天看见我萎磨不振的样子。但我还是很伤心，但伤心归伤心，我依然故我，什么事都懒得做，没劲，真的没劲，从心里上和体力上我都觉得没劲。只想睡觉，永远也不想起来。
我感到很可笑，我母亲帮我找了个ฐ男ç朋友，我想我母亲简直是想把我嫁掉想疯了。我母亲为ฦ我们创造单独相处的机会。我披头散发，拖着睡衣出来见他。很英俊。抽烟的男人。长长的手指充满了情欲。他看不清我的脸，他说，我能看看你的脸吗？说着不安份的手过来捋开我罩住脸的头发，我说住手。他怔，停止了动作，但他还是看到了我的脸。他说，很苍白，但很漂亮。他又说，嫁给我吧。我有很多钱，可以养活你，可以整天让你睡觉。我说，我很累็，想睡觉。如果你愿意等我，等我醒来之后我们再谈，好吗？说完，走进卧室，把门关了，蒙头就睡。我真的很累，感觉全身乏力，只想睡觉，永远也不愿意起来。醒来的时候已๐经是半夜，那ว个男人早ຉ已经走了。我对他没有点感觉，只希望他以后不要再来烦我。
我母亲问我，他怎么样？
我说，我不喜欢。
母亲说，他长相好，又有钱，你还有什么不满意？
我说，我不喜欢就是不喜欢。
我母亲终于发怒了，有本事自己出去找个！
我没有理会我母亲，进屋，关门，睡觉。
睡睡睡！天就知道睡，睡死算了！
我母亲在外面咆哮。
那ว个男人似乎耐心很好，每天都来找我，给我送大把大把的玫瑰花。
而我总是对他说，我很累，想睡觉。如果你愿意等我，等我醒来之后我们再谈，好吗？
等他送了我100朵玫瑰的时候，他终于忍受不了我对他自始自终的冷漠。他挟着我，硬闯入我的卧室，他把我推倒在床上。其实他根本就不必那ว么用力，我的身体如棉花般的轻软。他恶狠狠的说，你为ฦ什么如此折磨我？说着就饿狼般扑了过来。幸好这时我母亲回来了。我母亲听见房间有叫声马上闯了进来，看到这般情意，勃然大怒，母狮般推开那个ฐ男ç人，甩手就记耳光。畜生！我母亲骂道。那个ฐ男人见到我母亲立刻软了下来，灰溜溜的逃走了。我没哭，我没力气哭，我对母亲说，这就是你为我找的男人。
母亲不说话，第次感到对不起自己的女儿。从此以后我母亲再也没有为我找过任何个男ç人，再也没有在我面前说起过“要我早日嫁掉”之类的话。
我直都认为ฦ自己้是个宿命的人，很迷信，这段日子表现得尤为ฦ明显。每天的傍晚我都要走上里的路程，到个ฐ十字路口为自己看相。那里有很多看命的老人。我个个ฐ的看。他们都说，你21岁有大难。他们说这话的时候，面色很阴郁，仿佛不是我有大难而是他们有大难。我相信他们的话，但我并不伤心，命运这类的东西谁能阻挠得了？我每天都去看，他们每天都说，你2๐1岁有大难。
我掐指算，21岁，我现在20่岁还没到。还有年多的时间，年多的时间真是太长了，现在天我都觉得长呢。这年多的时间我应该干些什么呢，才不至于大难来临的时候不留下遗憾？
我副满不在乎ๆ的样子。算命的老先生看见我这样子，直摇头，气声接声的叹，叹出来的气，像烟囱里冒出来的烟，那么绵长。
首先我想到เ了你。你对我的生命影响最大。我花了天的时间把你和我在起的点点滴滴回忆了遍。我坐在床上，翻看你寄给我的照片。照片上有些有你，有些没有你。没有你的那ว些是你照ั的，都是很美丽的地方แ，当然这要归功于你的摄影技术，毕竟你是个摄影爱好者。但我更喜欢那些有你的照片，你的眼睛里总是凝着股挥之不去的忧伤，只有张照片才能看见你的笑脸。你笑起来的样子那么好看，每次看到这张照ั片的时候我总忍不住想亲吻你下。但是我没有那么做，因为我觉得这是种亵渎。看了照片又看你的信，你写给我的信太少，你总是说很忙，我知道这是借口。但我并不怪你，我写信给你不是要你定得给我回信，那样做我写信就没有意义了。个倾诉，个倾听，这很好，我很知足。你说我写的信像篇华丽ษ冗长的散文，而你的信就像首散文诗了，总是那么寥寥数句，像蜻蜓点水，却总能ม点到我的心里。那样个美妙的日子，我被照片信旧时光包围，阳光酒进来，我身体很暖，心里也很暖。
几乎在那瞬间，我决定重新走遍你我曾经起走过的地方。
你喜欢走铁路，于是我常常跟你起走铁路。你说你知道很多有关铁路的故事，你常常讲给我听。你说你很小的时候就对铁路充满了幻想，喜欢沿着铁轨走很远很远的路，喜欢看火车，喜欢坐火车。有次不小心坐错了火车，坐到了桂林，给童年的记忆留แ下了有趣的笔。你给我讲海ร子卧轨的故事，我听了很震惊，为什么要卧轨呢？海子为什么有那么大的勇气呢？我们常常在平行的两条铁轨上比赛平衡的能力，看谁能ม在单轨上走得更远。你总是让着我。当火车的鸣叫声远远的传来的时候，你叫道，下去，火车来了！于是我们都跑下了铁轨，你向左，我向右。火车从我们中ณ间呼啸而过，我看不见你，你看不见我。你说我们两ä个人就像两条铁轨永远相伴，但永不相交。有时候我常常想，我们真的能永远相伴吗？为什么现在当我个人行走在铁ກ轨上的时候，我身旁้再也没有了你？你考上大学离开我的那天坐上火车去实现你的梦想，火车启动的那ว刻，我开始追着火车跑，我跌倒在地抬起头来却不见了火车的影子。你是不是觉得我很傻，我这样个弱女子怎么跑得过火车？
你还喜欢沿着河流走，于是我就跟着你沿着河流走。你常常说河流如血。我很喜欢这四个字，但我不知道为ฦ什么河流如血。我问你，你说你也不知道只是种感觉。或许这个世界ศ上有很多事情是不需要解释的吧。我也很喜欢河流。只是小时候发生了件令我感到很恐惧的事情，与河流有关。小时候我比较胆小怕事，和小伙伴们在条浅水河玩乐的时候他们总是取笑我胆小鬼不敢下水。有次我被激怒了，壮着胆子下了水，就那么เ次我就被水蛇咬了。幸好不是毒蛇，才没有酿成悲剧ຕ，从此以后再也没有下水。所以很长段时间，我对河流都有种恐惧的心里。直到你的出现，直到你给我描述了很多与河流相关的东西，我终于不再害怕河流。你说河流也有生命，条河流就是个生命，沿着河流走就能ม感受到生命的成长。在广州ะ的时候我看到เ了珠江，这是我迄今为ฦ止看到的最大的条河流。你说你最想看到的是长江黄河，不知道现在你是否已经实现了你的梦想。
你还喜欢去雕刻时光咖啡馆。可惜你从来没有和我去过哪里。经常跟在你后面的是另外位很有气质的女孩。我在雕刻时光打工ื，给我心爱的人和我心爱的人的朋友泡制咖啡。你总是要杯黑咖啡，她总是要听那首在那遥远的地方แ，你们两个配合得那么默契，我看了好生妒忌。在为你泡制ๆ黑咖啡的时候我花的时间特别长，我磨着磨着眼泪就不由自主ว的掉了下来，不知道你喝了渗了我的眼泪的黑咖啡是不是觉得更苦？你和她在起的时候为ฦ什么话那ว么多，而和我在起的时候总是片言只语？很多的时候你喜欢跟我讲故事，你是不是觉得我是个很傻很傻的女孩，总是需要浅显易懂的故事来启蒙？你总是陶醉在你的黑咖啡里，那ว么苦的味道你却把它当成种享受，我不愿你吃苦，所以有次给你的黑咖啡加了点糖，原以为你会生气，而你只不过笑着说，今天的黑咖啡有点甜。我生只这次为ฦ你的咖啡加过点糖，我以后再也不会为你的咖啡加糖了，因为你再也不会在这里喝咖啡，我再也不会在这里磨咖啡。
所有我们曾经走过的地方แ我都走遍了，我真的感觉我的大难快要来临了。我在走铁路的时候从铁轨上摔了下来，因为我头昏目眩。而我记得以前和你比赛的时候我总是赢，尽管你是让着我。沿着河流走的进修我伏在栏杆上竟然睡着了，差点把河流当作床，想翻过栏杆去睡觉。雕刻๑时光的老板说，过来给我磨最后杯咖啡吧。我说，好啊。走过去，拿起磨棒，旋转就掉了，我拿磨棒的力气都没有了。我的大难真的要来临了，我点力气都没有了。
我最后次算命，老先生还是那句话，你有大难。
可是，我到底有什么大难？
或许你得了绝症。老先生说。
绝症，真的吗？我笑笑，点也不在乎。
但我还是偷了母亲的钱，瞒着母亲，坐了两ä个小时的火车去省城医院去看病，看我到เ底有没有绝症。我是卧铺，我侧着身躺着，看窗外的风景，窗外的风景很美。到了省城，很多很多的人，我透不过气来。我去了最大的医院。我被推进检查室。很多的灯光。很多的仪器触摸我的身体，冰冷，颤抖。出来后，我对医生说，说实话吧，我是不是得了绝症？医生说，说实话吧，你是得了绝症。什么绝症？白血病。晚期。还能活多久？最多年，还要看你的意志。
我彻底崩溃，也彻底解脱。我回到家。母亲说丢了很多钱。我说是我拿了。我母亲打了我巴掌。我没哭，也不觉得痛，只是跌倒在床上。我的生命都快没有了，这巴๒掌又算得了什么？我没告诉我母亲，其实她不是我母亲。现在我可以告诉你，她只是我养母。我的母亲生我的时候流了很多的血，然后就死了。我父亲不要我了。我是孤儿院的孤儿。我养母不能生育，就从孤儿院里抱了我。小时候她常常说我是她捡来的野种，长大了她要我快点嫁掉。
从此不吃也不喝，也吃不下，喝不下，躺在床上，闭上眼睛就不想睁开。母亲以为我在与她斗气，也不管我。我查过些有关白血病治疗的资料，百万分之ใ的机会，天文数字的治疗费，我想都不敢想。天天都在做梦，白天也是，晚上也是，梦见死亡，梦见鲜血，梦见地狱。其实我也很害怕，虽然我想永绝红尘，但我不知道天堂或者地狱是不是也有人间样的烦恼？可是老天爷要我死，我不得不死，而且我想我去不了天堂，只能下地狱。如果有来生，如果我能转世，我愿意我是只鱼。天到晚游泳的鱼。哭的时候也不会有人看见。
可是我仍然有遗憾。你还记得我对你的三个ฐ愿望吗？第个愿望是轻轻的握着你的手，握分钟็；第二个愿望是轻轻的抱住你，3๑0秒就够了；第三个愿望是轻轻的吻你下你的眼睛，你的眼睛为ฦ什么เ总是充满泪水？这三个ฐ愿望很简单，可是我连第个愿望都没有实现，你就成了我的过眼云烟，永远消失在我无法抵达的天边&;;8226;&;;8๖226;๙&;๙;8๖22๐6;๙&;;๙8226;&;;8๖226;๙&;;82๐26;๙
蓉终于停止了她的絮叨。蓉对我?