便清醒下自己的头脑，然后就听到个温柔略带沙哑的声音对我说，窗户别开大了，晚上容易着凉。我是个害羞的孩子，当我的目光碰到他的目光我的脸就开始不知所措的发热。我是个ฐ容易感动的孩子，听了他的话我的眼睛就开始情不自禁的潮湿。我是个任性的孩子，可我却轻轻的把窗户关上。他侧过脸给了我个打量他的机会。他不是那种让人看了眼还想看第二眼的英俊男ç孩，但绝对是那ว种看眼永远也无法忘记的人，他有双绝对纯粹的眼睛，他那晶亮的眸子像秋天的湖泊样清澈和安静。直以为自己้是个永远也长不大的孩子，尽管自己的内心已๐经走遍了千山万水，但我却发现我前面的这个男孩比我更像个长不大的孩子。我喜欢孩子，喜欢沉默的人，孩子天真，沉默的人善良。
我常常对自己说，如果我这辈子注定要孤单，我会选择在路上漂泊生。那ว么我最大的愿望就是在陌生的地方邂逅喜欢的陌生人，可以是朋友兄弟甚至知已，但不能ม是恋人，因为ฦ我从来不曾相信过爱情，我只需要陪伴。然后和自己喜欢的陌生人握手，拥抱，起看繁华世界人间苍凉，然后告别，然后期待下次惊喜的重逢。
当火车经过长江的时候，我抑制不住激动的心情站了起来，我用温热的目光触摸我青春的年华里第次遇见的如此浩荡的江水，然后我就被股无边无际的忧伤包裹。
那个纯粹的男孩也站了起来，我不知道他是自言自语还是对我说，这就是长江吗？
我不知道该如何回答这个简单的问题，我是个喜欢把简单复杂化把复杂简单化的人，所以我保持沉默。
我是个喜欢坐火车的人。我记得小时候，常常个人沿着条长长的铁ກ轨走啊走，走到个高高的站台，然后坐下来看辆又辆的火车从我眼前呼啸而过。我常常想，假如有天有辆火车在我的面前停了下来，然后我爬上去，它将会把我带到เ哪里去呢？我这么想也这么做了。那是个ฐ大雁南飞的秋天，我两手空空的爬上了辆绿色的火车，火车走了很远很远，我以为ฦ火车会永远不停的就这么走下去，可是我错了。当火车只剩我个ฐ人的时候，我才感到种从未有过的孤单，但我竟然没哭。列ต车员说我该下车了，我很乖，列车员说我该下车了于是我就可怜兮兮的走下了火车。下了车我就不知道往哪儿去了，这是个ฐ我完全陌生的城市，我累我饿我冷，靠在墙角上我就想睡。半夜我被冻醒，看见架飞机从我头顶上飞过，还闪着光。那ว是我第次看见飞机，而且还离我那么近，我非常激动，如果说这次出走有什么值得我回忆的话，就是今天的此时此刻了。后来天亮了，我看见很多人在上火车，于是我又跟着爬上了火车，后来，我还是回到了家里。这不能不说是个奇迹，那年我7๕岁，那个ฐ城市是桂林，而我的家乡在湖南。
我的出走对我的母亲造成了很大的伤害，我的母亲哭肿了眼睛终于把我哭了回来。从此以后，母亲再也不准我去看火车了，但是段时间之后我又可以自由自在的去看火车了，因为我的母亲死了，死于突发的脑แ溢血。我几乎对我的母亲没有什么很深刻的印象，唯个较深的印象是，某天的早晨虚弱的母亲摸出张十元的钱当做元钱给我，叫我自个儿去买早ຉ点，她病了做不了了。我没有告诉母亲那是十元钱不是元钱，我拿着这张大钱买了很多很多我喜欢的东西。回来之后，我就发现母亲冷冰冰的躺在床上，双唇紧ู闭，脸色苍白，再也没有醒过来。我是个ฐ善于将别人遗忘的人，因为我也常常被别人遗忘，十多年过去了，母亲哪年哪月哪日生的，哪年哪月死的我都不记得了。所以在这点上我应该忏悔，
现在我又坐到了火车上，我清楚的知道我去的是北京。
对面的那个很纯粹的男孩告诉他去的也是北京，他还告诉了我他的名字，夏祥善，他微笑着对我说。有着幅好看的牙齿，我很喜欢这个名字，慈祥善良，直以来都是我追求的品质。
我习惯叫他祥善。当祥善睡着了的时候我注意到了我斜ฒ对面的个落拓的年轻人，二十几岁左右，穿件破了洞的时尚牛仔，披肩长发乱得很有艺术感，微笑的眼睛里有股忧虑的风情，只灵性的手在不停的抚着曾经沧桑的吉他。他之所以引起我的注意，是因为ฦ他友善的拒绝了祥善递给他的佳肴。我怀疑他是个素า食主义者，因为他只吃馒头和咸菜。
有目标吗？我这样问他。
下站，他这样回答我。
然后我就不知道该说些什么了，因为这个时候火车已经停了下来。他要走了，他捋了捋头发，甩给我个ฐ迷人的微笑，潇潇洒洒的走了。
有些人不能挽留，有些人只能记忆。有些人近在咫尺，你却把他遗忘在天涯。有些人远在天边，却感觉近在眼前。有些人只在你生命里停留过次，却永远走不出你的心里。
200่1年的九月，我站在了祖国的心脏，与我起站在祖国的心脏的还我的兄弟祥善。我和祥善在火车上的邂逅是种缘份，他告诉我他去的是大学，我也告诉他我去的也是大学，这难道不是缘份吗？东方的第缕阳光早ຉ就唤醒了沉睡的北京，北京西站的喧嚣与混乱早已使我不堪忍受，随着川流不息的人群穿过条长长的过道，来到偌大个ฐ宽敞明亮的地下商业广场，被个可怜巴巴的中ณ年妇女拦住，讨要几块钱，说是不小心把钱包弄丢了，连打电话回家的钱也没有了。我什么话也没说，正欲掏钱，祥善却先我步把五元的钞票递给了中年妇女。出了广场，乘๖上电梯来到เ了西站的出口，想不到เ又被个中年男人拦住了，也是可怜兮兮的样子，也是讨钱，更想不到的是他说出的理由竟然和刚才那ว个中年妇女模样。这次我先祥善步把五元的钞票甩给他，想走，不料他把拉住我，说可不可以多给点，他还想发个传真。我虽然嘴上没说什么，但我的心里已๐经火了，但我还是把钱给了他。我们是善良的孩子，当我们第三次遇见对男女如此这般的时候，我们才深刻的感觉到，我们确确实实还是个善良的孩子。我和祥善相视笑，那ว种滋味只有我和祥善心里最明白。我们没有理他们，留แ给那ว对男ç女个巨เ大的问号。
这就是北京留แ给我的第印象。
我终于站在北京的大道上了，面朝混浊的天，宽阔的地我却要迎接沙尘暴力的洗礼，漫天飞舞的风沙迷茫了我的双眼，我看不清前方，看不清我在北京的未来。
祥善去公用电话亭给家里报平安，远方传来亲人真切的问候，我看见说善的脸上跳跃着激动的幸福。祥善打完后问我为什么เ不打，还把电话卡递给我。我说，我没家。然后我的眼泪就涌了出来。我赶紧转过身去，我害怕别人看见我流泪，那样我的眼泪会流得更多的。
但我还是给蓉打了个电话。
我说，蓉，我到北京了。
然后，我就听到เ蓉的哭泣的声音。
9
阳光总在风雨后。许美静在歌里这样唱道，那是北京入秋以来第场雨。清澈的雨把北京的天空洗得非常明媚，然后凉爽的阳光大把大把的撒落人间。然而这样个ฐ美妙的日子我的心情却像阴天，因为这是我的大学生活的第天，我却感到莫名其妙的忧伤。原以为ฦ自己早就习惯了个人的孤单，却发现自己้并不是那么เ坚强，是对过去岁月的切肤怀念，还是对未来生活的无措的迷茫？我不知道，我不知道，个ฐ人站在黑夜里，站在潮湿的风里，站着站着泪水就哗哗的流。我是个爱哭的孩子，我从来不曾掩饰过对哭泣的欲望，我就是这么的热爱眼泪，谁也无法告诉我这是为什么，我自己也不知道这是为ฦ什么。
宿舍里共八个人，天南海北操着不同的口音说着同样的话，相遇的第天就开始称兄道弟，就开始昏天黑地地玩牌。每个人的眼里都充满了攫取的目光，每个ฐ人的脸上都写满获胜的欲望。我宿舍里的兄弟们在大学的第天就这么慷慨的消磨自己的青春年华，演绎瞬间的悲欢离合。坐在床边的位白白胖胖的人忽然歇斯底里的大叫，胡了，胡了，哈哈！清色自摸，牛逼！激动的搓着双手，白里透红的脸绽开成朵朵娇็嫩的鲜ຒ花，尖利的笑声使人毛骨悚然。说句心里话，我第眼看见他的时候并没有什么好感，觉得他是个ฐ娇生惯养，精明老道的人。可是他却不经意间看了我眼，那眼彻底改变了我对他的看法，我不曾想到，他的眼睛那么的清澈明亮，他的眼神那么เ的纯真无邪。他使我想起了祥善，又是个天真善良的孩子，呵呵。他在牌桌上的表现证实了我的想法是对的，别人输了的时候不肯给钱说欠着欠着，只有他个人乖乖的掏钱，嘴角微翘副老实可爱的模样。后来他就成了我的兄弟，我成了他的知已，也就因为那个眼神。他自称艾怜，自艾自怜。他这样向我介绍。
2๐001年的秋天我结识了我后来的兄弟兼灰颜知已凌宇，个曾经次又次陪我哭泣的人。秋天是北京最美丽的季节，黄昏是秋天最迷人的时刻。午后的斜阳把北京街道两旁白杨树的影子拉得很长，晚风吹拂着悲凉的心。当我看见他的时候，凌宇就人静静的躺地街道旁้边的长条椅上，两手伸开，仰望着北京并不怎么蔚蓝的天空，天空有飞鸟飞过，却没有痕迹。脸上布满秋天的色彩，叼着根廉价的香烟，就那么躺着，看稀稀拉拉的过客和辆又辆没完没了的公交车。整个人副落拓不羁的样子，凌宇向我打招呼，我也就毫不客气的坐了下来，心里没有点隔阂，虽然我们才认识了天。
我并不是个怎么爱烟味的人，但我对凌宇此刻这种吸烟的状态和姿态抱有种欣赏的目光，很大程度上是他对个ฐ还算陌生人的我的坦诚和信任。凌宇摁灭最后根烟头，弹指挥，烟头不偏不倚正好落在果皮箱里。人就像根烟头，即使燃尽了生的辉煌，也逃脱不了被抛弃的命运。凌宇长叹口气，吐出这名沧桑的话语，然后继续仰着头，望着天。我知道凌宇是想抑制自己้的泪水不掉下来，我看见他说话的时候已经热泪盈眶。我不知道我这次走进大学是不是个ฐ错误。两年前我考上般本科没上，年后考上重点本科却被医院诊断ษ为大三阳没有资格上，现在上了般本科，我弟弟却因为为交不起学费而过早的踏入了社会&ุ;82๐26;&;8226๔;&;8๖226;&ุ;82๐26;&;8๖22๐6;&;822๐6;我半个月以前就已经来到เ了这所大学，那段日子我个ฐ人孤零零的在空荡荡的校园游荡，常常个人坐在这条长椅上，用劣质的香烟麻醉自己，数辆又辆匆匆而过的大巴，直到大滴大滴的眼泪流到我的心里&;8๖226;&;๙8226;&ุ;822๐6;&;8226๔;&;8๖22๐6;๙&ุ;82๐26;
我是个ฐ喜欢在别人的故事里旅行的人，我是个耐心而真诚的倾听者，但我却不是个很好的劝慰者。凌宇的倾诉触动了我伤感的心，我可以陪他起哭泣，可我却说不出句安慰他的话语。多年以后我和凌宇起回忆这个场景时，我懊悔不已，但凌宇却笑得像个ฐ孩子似的，他说，你定听过这个故事，只野兽遭到了袭击，受了重伤，个ฐ人躲在洞里舔自己的伤口并不伤心，而当它的亲朋好友嘘寒问暖时，它的眼泪就哗哗的流下来。那个ฐ时候你陪在我身边保持沉默其实是医治我的心灵创น伤的最好的方法，至少那刻我不会感到孤独。如果你安慰我，我会更加难过，我几乎不在别人面前流泪，我只在你的面前流过泪。如果个人在另个人面前流泪，那么那个ฐ人对他来说绝对不是般的人，事实上从那刻起我就把你当做我的兄弟了。我相信我的直觉，你是个非常真实的人。
2001年的秋天我认识的新朋友还有r。r是他的英文名也是他的网名，这个名字给我最初的印象是无所有或者永远不，永远得不到什么的意思，但事实上他是我们宿舍第个拥有四大件的阔佬。手机机电脑女朋友样不缺。r胖胖的，脸上永远挂着幅极具亲和力的笑容，似乎从来不知道什么เ叫忧虑。r远在海ร南的天涯海角，和他的父母花了几个ฐ小时就飞到了北京。r告诉我，他下飞机说的第名话就是，北京怎么还没有我们的三亚漂亮。r的家人出现我们宿舍的时候引起过阵小小的马蚤动，他的爸妈都带着墨镜，休息的时候也不曾见他们取下来，以至于走的时候我们还不知道r的父母长得是什么เ样子，或许高贵的人从来不曾把自己的脸面轻易示人。后来r向我解释，他们那里每个人都有戴墨镜的习惯，因为ฦ阳光太强烈。我问他为什么不戴，他诡秘的笑，这个就好比你们湖南人都爱吃辣椒但你却不爱吃样。我觉得戴眼镜是种负担，我是个爱动的人，总感觉要掉下来似的。你认为我近视吗？肯定不会，其实我的近视度数高得吓人，八百，只是我戴了隐形眼镜。
r刚到大学的那阵子，对大学的生活有点不知所措，做什么事都要我陪着他。他坦言告诉我，我其实是个不折不扣的纨绔子弟，在家里过惯了娇生惯养的生活，所以对大学这种独立自主的生活不能很快适应，尤其是这几天，我吃不下饭，总是想家，恨不得马上回去不上大学了。然后他又问我，你想家吗？那刻我又怔住了，我不知该如何回答这个问题，我是不是应该像对祥善那样对他说我没家，这次我没有说，我保持沉默，我为什么要别人分享我的痛苦呢？可是当r把我个人遗留在阳台上的时候，我的泪水又肆无忌惮的流了下来。我不知道我为什么有那么เ多的泪水，我常常想，假如有天我没有眼泪了，那ว么这天也应该是西湖水干雷锋塔倒的日子。
2001้年的秋天我结识了很多的朋友，冰其鸿影真水无香等等。我不寂寞，我却很难过，我不荒芜，却很孤独，每当黑夜来临的时候将会是我天最难过的时候，虽然很多时候我不知道我为ฦ什么难过，但我知道那种难过是那么的真实。我的生活没有白天，白天我把它当做黑夜来过，更何况是黑夜呢？在黑夜里，我是个忧伤的孩子，我徘徊在无边无际的沙漠里，找不到方向了，然后就哭了。我常常想让自己้长大，在心里给自己打气，不要哭，不要哭啊，切会好起来的，可是我做不到，做不到。每当午夜的钟声响起的时候，我的眼睛噙满了泪水，然后慢慢的入眠，黑夜给了我黑色的眼睛，我却无法用它来寻找光明。
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10
我的军训如期而至。
我的可怕的军训如期而至。
直到现在我仍然不敢回忆我的军训，每当运动进行曲这首振奋人心的曲子无意间飘进我的耳朵时，我的心会阵痉孪，那是种彻头彻尾的痛。我敢说，那ว种感觉只有我个人才能真切的体验到。那段日子仿佛场梦，漫长而恐惧，梦醒的时候我大汗淋漓，心力交瘁，却依然脆弱不堪。
我是个ฐ孩子，很多人在起的时候我会感到害怕，个人的时候我可以安静我寻找自我。两个人的时候我可以任性的表达自己，三个人的时候我只能ม说些无关痛痒的话，四个人的时候我只好保持沉默。我是个孩子，他们都是大人，在大人面前小孩子没有说话的权利。
军训不是个人，也不是两个ฐ人，三个ฐ人，而是大堆大堆人，在大堆大堆大人面前，像我这么个孩子很容易被淹没得无影无踪。所以逃避是我唯的出路。炎炎烈日炙烤着大地，大地在冒着蒸气，肆虐的狂风刮起漫漫尘土，尘土侵袭着我们干燥的肌肤。永远是几个ฐ单调的动作，重复了千遍万遍，却仍然不知道为什么要这么做，张张扭曲的脸，声声苍白的抱怨，永无休止的喝令，用心良苦的教官恨铁不成钢。每次筋疲力尽之后，我们的内心也同样乏็力委靡，躺在滚烫的大地上再也不想起来。每次短暂的休息，大群人涌上饮水机大口大口的灌水，每当这个时候，祥善总是快速的跑过去，拿两ä个次性杯子，装ณ满水，然后快步走回来，杯给我，杯给他自己้，然后我们两个饮而尽。每次我想去的时候，祥善总是抢先步，拦住我，不准我去，你坐在这休息，我去！他的语气是那么เ的坚定，而我竟然就听他的话了。望着他奔跑的背影，我的心里默默的流泪。有次很久ื不见他回来，回来的时候他的手里拿着不是水，而是支冰棍，他笑了下说，水被抢光了，我给你买了支冰棍，你快吃，吃多少算多少，马上就要上操了。冰棍在阳光的爆晒下已经融化了，清澈的冰汁滴滴的掉下来，我知道那是我的眼泪。
整个ฐ军训我的兄弟们给了我很多的关怀，如果没有他们的支持和鼓励，我真的不知道该如何过那段如梦魇般的日子。r由于身体较胖的原因被教官赦免，适当的参加几次训练就够了，条件是不参加训练的时候要做些义务活动。所以当我们休息的时候就看见r个ฐ人挥着高压水龙头不亦乐乎ๆ的给冒着热气的操场灌水，偶尔有几个女生尖叫着跑过。r总共只参加过两次军训，开始的时候次，结束的时候次，他说这叫有始有终。每次r的到来总是能给我干涸的心田几许快乐的源泉，和他在起他总能把你逗得哈哈大笑，尽管每次笑过之后我的内心依然充满忧伤。我总是叹着气跟他说军训到底什么时候才能结束，他总是拍拍我的肩膀，小伙子忍着点，黎明就在眼前呢！然后自己就说，不行了，我得撤了。说完就摇摆的走了，半路中ณ还回过头来对我大喊，兄弟，坚持住啊，我下次再来看你。
与r不同的是，艾怜倒是直陪在我的身边，其实艾怜也可以像r样请假的，因为他也是肥猫族。但他却没有这样做，他说，我虽然不是个伟大的人物，但般人能ม做到的事我定也要做到，骨子里有股不服输的豪情，这点倒是我十分欣赏的。
艾怜就排在我前面，他的动作十分别ี扭，我站在他的后面看着看着就忍不住发笑，虽然自已的动作也不怎么标准。尤其是踢正步的时候，我把注意力都集中ณ艾怜的身上了，以至于我的速度要么跟不上要么就太快了，跟不上被后面的人踢着也就算了，太快了就踢到了艾怜，艾怜就哇哇大叫，像女生似的，踢到我了，又踢着到我了！点也不给我留情面，为此我没少挨教官训。比较严重的次是教官罚我站个小时的军姿。那刻๑我有点恨艾怜，艾怜却跑来向我道歉，哭着脸，副很委屈的样子。阿文，原谅我吧！我不是故意的。我保证你以后踢我再也不叫了。其实我也知道艾怜不是有心的，怪就怪他那让人忍不住发笑的动作。后来，我仍然时不时地踢到他，他再也没叫了。仅仅有次，他习惯性的叫出了声，但他马上改了口，说教官，我脚抽筋了，然后就顺势歪在地上再也不肯起来。我不曾想到艾怜这么会演戏，他说还不是为了你嘛ใ。呵呵，真是我的好兄弟啊！
每次休息的时候，艾怜总是靠在我的肩膀上没完没了的叫累啊累็，我发誓我这辈子再也不参加第二次军训了，然后脱了鞋，也不管臭不臭，边揉他的脚๐边问我些乱七八糟的问题。看见祥善递水给我喝，总是万千感慨的对我说，阿文，我好羡慕你啊！为什么没有人对我这么好呢？阿文，你以后也这样对我好不好？我说好啊。他又妄自尊大，那你现在去给我打壶水来好不好。我说好啊。然后我就去给他打水，回来的时候艾怜换了副伤感的表情。我看见他清澈的眸子直盯着我看，里面有股温热的东西在滚动。我把水递给他，说这么大人了还哭啊！艾怜说，谁说我哭了啊！有粒沙子掉进我的眼睛里，我揉啊揉沙子没揉出来却把眼泪揉出来了。然后他又换了副嬉皮笑脸，阿文，你怎么เ这么老实呢？我叫你去打就去打啊！其实我点也不渴，哈哈，我是在逗你玩呢？
北京这几天没完没了的沙风暴天气激怒了天公，几声响雷就炸出了刻钟的倾盆大雨。北京是很少下雨的，所以当豆大的雨点狠狠的砸下来的时候，我个人跑到阳台去观看这场声势浩大的协阵雨，种下坠的快感自心底蔓延，冰凉的气息排山倒海般的涌来，想不到北京秋天的雨天竟然这么เ冷。这个时候我想起了我的兄弟，凌宇，我很想对他说的句话就是，凌宇，下雨了，你的心情还好吗？
凌宇没有参加我们的军训，因为他的肝病还没有痊愈，也因为ฦ这虽然是同个ฐ班但他却不得不暂住在离我们公寓几百米远的小平房里。小平房偏僻阴暗潮湿，凌宇的心情也终日不见阳光。每次军训结束的时候，我总是情不自禁的走进凌宇的小平房，看看凌宇。每次我进来的时候总是先把所有的窗户打开，然后我就看见凌宇斜ฒ斜的躺在床上，漫不经心的抽着烟。每当这个时候，凌宇总是对我说，每当你离开的时候，我就会把所有的窗户关掉，我不需要阳光，我要大片大片的黑暗把我笼罩，让自己感觉不到自己，然后个人在黑暗中大滴大滴的流泪。我说，凌宇，你绝望了吗？如果没有就不要折磨自己้了，明知道抽烟对你不好，你为什么还要抽那么多呢？凌宇摇摇头，我不知道我是否已经绝望，但我知道我的病已经好了，为ฦ什么学校还要把我隔离呢？不知道你是否看见过我，好几次我偷偷的溜出来，个人站在看台上远远地看你们军训，那时候我感觉自己和你们隔了个世纪，我被这个世纪遗忘在了上个世纪。
因为突如其来的大雨，本来今天结束的军训不得不推迟到明天。人往往会因为偶然得来的幸福而欣喜不已，却往往不能ม把握手边的幸福。因为下雨，所以我们获得了军训期间难得的整天的休息时间。因为我们太累了，所以为这天的突然降临而疯狂，很多室友听到雨声就抑制ๆ不住激动的心情，忘乎所以的叫骂，发泄自己长期以来积压在心里的郁闷。
室友们又开始挤在r狭小的床上玩牌，我个人躺在床上望着天花板发呆，我不能写字，不能百万\ຒ小!说，不能ม打电话，所以我的心像颗到เ处飘泊的尘埃找不到自己的归宿。我向r借来机企图让无边无际的韵律安抚我动荡的心，然后我就听见伍佰沙哑的声音直击我内心深处柔软的隅，顷刻间我身上无处不在的忧伤幻化成两眼热泪夺眶而出。
我爱伍佰，爱伍佰的歌，很爱很爱。我是个离不开音乐的人，如果没有音乐่我宁愿死去。喜欢古典，喜欢民乐，喜欢流行的伍佰和齐豫，最喜欢喜多郎。我的朋友，昕雯，蓉，还有后来的兄弟，他们都知道我喜欢喜多郎，常常买喜多郎的磁带碟送给我。
允许我说说伍佰吧。我喜欢在黑夜里感受着伍佰的忧伤，感受着他那用泪水浸泡出来的声音，这种声音溶进我的血液，流遍我的全身。翅膀爱你万年梦的河流路，首又首，首比首忧伤，我的灵魂就与伍佰的忧伤在黑夜里起飘飞。
第次听到伍佰的嘶哑而忧伤的声音是在个ฐ无眠的夜，伍周童在他的“乐话”里为每夜归人和无眠者点了首他最喜欢的歌：伍佰的白鸽。我至今无法忘记，当白鸽响起的那ว瞬间，我的心灵是如何的震撼。远方แ永远是神秘的，尽管没有厚实的衣裳为我遮风挡雨，我仍然要去远方寻找我的梦想。现实给了我太多的冷漠残酷与束缚，我要去远方寻找属于我的自由。我越过高山，飞过河流，穿过丛林，风无情的撕裂我的羽毛，雨冷酷的击打着我的翅膀，猎人的枪留给我疼痛的血。我用冷峻的目光傲然的面对着切。我用喑哑的声音告诉我亲爱的母亲和挚爱的朋友，我会坚定，好好的活，纵然带着永远的伤口，至少我还拥有自由。
我爱上了白鸽，从来没有哪首歌像白鸽这样能ม引起我如此大的共鸣。在以后的每个黑夜里，我次又次的聆听着白鸽，次又次的为白鸽泪流满面。我常常想这是怎样的只白鸽呢？为ฦ了自由，甘愿忍受任何的痛苦。自由到底是什么？自由á有多高贵？也许自由á只是每个人心中的梦而已๐。而梦永远是美丽的，永远值得我们去追求的。我是只白鸽吗？不是。我能忍受任何的痛苦吗？不能ม。我愿意成为只白鸽吗？愿意。那么，我该怎么办呢？我是不是应该学学白鸽的坚忍，尝试着去忍受个个无法预知的痛苦？我想，应该是的。事实上，每个ฐ人都有自己的痛苦，而且每个人都可以找出个ฐ理由来说服这种痛苦是有价值的。而自由是最好的借口。
我常常听见伍佰的哭声。伸手不见五指的黑夜里，用被子蒙住自己้的头，思维如蛇样游走，两只瞳孔发出绿幽幽的光。马上，痛哭的的人流浪情歌就来了，来得猛烈，它们无情的撕开了我昨日的伤疤，要我赤裸裸的面对已走过的岁月和将要走进的岁月。绿幽幽的光不见了，被我的泪水打湿了。我不知道伍佰是不是个喜欢流泪的人，但我想，伍佰定是个坚强的男人，他定也有想痛哭的时候。有时候我们又何尝不是这样呢？爱上个人从不后悔，爱就爱了有什么值得后悔的呢？离开是件残忍而痛苦的事，岁月也无法将其完全过滤。于是，偶然的时候想起些偶然的人和偶然的事，痛苦便是自然而自然的事了。那么เ，怎样解除痛苦呢？最好的方法就是痛哭。于是伍佰哭了，哭得很狼狈，哭得我忍不住为他心碎。好吧，既ຂ然这样，就陪着伍佰起痛哭吧，男人哭吧哭吧不是罪，偶尔痛哭次也并是坏事。
我不能不提挪威的森林的，挪威的森林堪称情歌的经典。我不知道伍佰为什么把这首歌叫做挪威的森林，是受村上春树的影响，还是真正存在着那ว么片令人迷惑而美丽的森林，它的名字就叫做挪威的森林？不过和伍佰样，我也渴望拥有并走进那ว片森林：那里的空气充满宁静，那里的湖面总是澄清，那里有从树叶缝隙间投下来的点点美丽的光圈，那里有成群的鸟儿自由的歌唱伍佰是个不愿将往事重提的人，过去了就让它过去吧，只是感情的伤口很难愈合。伍佰也不想欺骗自己，他也知道他心中的枷锁不知何时才能解脱。曲调适中，少了歇斯底里的呐喊，更多的是真情的流露和内心的独白，重金属的敲击也没有震耳欲聋的感觉，和歌词旋律配合得相当默契。
此刻，伍佰在我的心里孤独的歌唱，纵使带着永远的伤口，我也要拥有自由。我有伤口，我却没有自由，这段残酷的军训在我的记忆里涂满了黑色。这段日子里我唯能做的件事就是整日整夜的等待着尖利刺耳的军哨声的到来，这样的日子如炼狱，而我就是地狱中ณ的西西弗昔。艾怜又不经意间看了我眼，然后他说，阿文，你哭了。我看见他的眼睛那么纯澈，如两ä颗水晶。艾怜又说，你不会是像我样有粒沙子掉进眼睛里揉啊揉沙子没揉出来倒把眼泪给揉出来了吧！我看着艾怜的眼睛说，是的，我哭了。脸上挂着灿烂的微笑。
然后我就听到เ祥善在外面叫的我名字，我跑出去，却听到他叫我，哥。
他说，哥，我给你买了菠萝。
祥善比我少两岁，我没有要他叫我哥，而他却叫我哥，我感到从未有过的幸福自心底荡漾开来。
我握着祥善的手，说，谢谢你，祥善。
祥善的脸微微红，腆腼的笑了笑，哥，你好好休息，我走了。
说完祥善健步如飞的走进了他的宿舍，我目送祥善的背影，我强烈的感觉到祥善将会是我这辈子最爱的兄弟。
军训结束的那个晚上军官和我们在露天操场上唱了很多曾经让我心碎的歌。晚风吹拂着我的脸，空气里飘着伤感的味道，很多人唱着唱着就哭了，而我却始终没有开口。有些歌在心里已经唱了千遍万遍，却始终不曾开口，我怕我开口这些歌就会失去感动我的力量，我静静的坐在操场上认真的听如潮的歌声。我抬头望天，今夜星空灿烂，月华如水温柔的抛洒在每个ฐ人的身上。
祥善突然问我，哥，你为什么เ不唱。
我说，我唱不出来，我嗓子哑了。
那我也不唱了。
那刻，我难过得流下了眼泪。
曲终人散的时候我没有回去，我想个人梳理下自己้紊乱的心情。偌大的个操场只有我个ฐ人孤影徘徊，夜的静谧能让我听见自己的心跳，种旷古绝伦的悲凉潮水般的涌来。我的军训结束了，我的梦魇结束了，明天将是我的新生活，我站在操场的中间，面朝巨大的黑夜，我再次泪流满面。
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11้
我终于有了张属于自己的桌子。我终于有了时间出去买书买纸买笔，白天我大段大段的读感动我的文字，晚上我大段大段的写感动自己的文字。我是个ฐ爱写字的人，我从小就是个ฐ喜欢写字的人。喜欢写字的人这辈子注定不会快乐，快乐也是瞬间的事，当我写完大段大段文字的时候我有瞬间畅快淋漓的感觉，然后无边无际的忧伤像秋风扫落叶般卷走了我那丁点的快乐。我始终快乐不起来，我总是遍又遍的问自己，你为什么เ不快乐点，再快乐点呢？我的心灵总是莫明其妙的忧伤，我的眼睛总是莫名其妙的潮湿，所以我不快乐่，也不知道为什么，可我的朋友们说我很快乐่，那是因为我经常对他们微笑，明媚如春风灿烂如阳光。可是他们不知道我微笑的后面隐藏了多少的泪水。
每天晚上我都写感动自己的文字，写到เ很晚很晚，在盏40瓦的台灯的陪伴下，在室友们的呼吸中，在寂寞的夜里，我的思维像秋天的风，所过之处落叶纷飞。我的内心如波涛汹涌的大海，翻滚着人世间幕幕苦辣酸甜的悲欢离合，我常常写着写着，眼泪就大滴大滴的掉下来，大片大片的文字被我的泪水打湿。每当这个时候我会大口大口的唱我事先冲好的黑咖啡，把我流下的泪水再喝回自己的心里。黑咖啡的奇苦溶进我的血液，流遍我的全身，让我暂时忘却所有的伤痛。我告诉自己，不要慌，不要慌，马上就会写完。于是我真的就不慌了，继续写自己的字。
这几天我给我的高中ณ同学写了很多信，因为我收到了他们的很多信。我告诉他们我在这里的切都好，问他们是否和我样过得好。我希望他们过得比我好，然而我却无法告诉昕雯我很快乐่，因为她知道我快乐不起来，高中ณ三年我们起并肩走过的日子昕雯总是对我说你的眼睛里为ฦ什么เ总是凝结着股挥之不去的哭泣的欲望呢？你是否曾经有过段惨痛的经历？也许我不是个爱写字的人，不能ม完全理解你心中的痛，我知道你不快乐่，但我并不认为你不幸福，很多时候痛苦也是种幸福。但是我还是希望你快乐些，像我这样，像阵风，来无影去无踪，飘到哪里都笑声朗朗。
我承认昕雯是个快乐的女孩子，也是我十分欣赏的个女孩子，可是有天当我们俩个同时站在春天的广场的中ณ央望着天空只只高飞的风筝的时候，我突然问她，昕雯你真的快乐吗？然后昕雯下子变得很沉默，脸上弥漫了平日里少有的忧伤。过了很久她才对我说，或许我就是只飘摇的风筝，满天满天的疯跑，可是当我跑累了的时候却没有人轻轻的把我收回，我仍然要忍受着饥饿与疲惫亲自去寻找可以供我休息的驿站，个荒凉的亭台，或者棵枝繁叶茂的大树，因为ฦ我是只断ษ线的风筝。那刻，我终于看见昕雯流下了晶莹的泪水，那是我第次看见昕雯流泪，这个如风样的女子。
昕雯在她的信中费尽笔墨描绘她那ว所大学的美好。她说，我不曾想到这里的风景这么漂亮，这里有大片大片的法国梧桐，有宛如飞鸟的梧桐落叶，我常常个人踩着松软的梧桐落叶悠闲的走过，脚底下的足音有如班得瑞的名曲。有时候我会停下来，抬头望望天，看天空是否有飞鸟飞过。我知道你是个喜欢望天的孩子，望着天空的时候不是秋天你的心情也会像秋天。我记得你常常对我说你最喜欢的小学课本里的句话是：秋天来了，树叶黄了，群大雁往南飞。而此时此刻，你是否也和我样站在北京的某个ฐ地方抬头望着北京的天空，直到你的眼里落满泪花？还有，北京的秋天是否和上海ร的秋天样温暖，你冷不冷。
昕雯说她不是个爱写字的人，但她写给我的信却如行云流水，落樱飞扬，昕雯还告诉我，这里还有长长的通向幽处的曲径，曲径两房的溪流，溪流上汉白玉砌成的小桥，雕龙画ฑ凤的亭榭，有广阔的草坪和草坪上木质的长长的椅子&;82๐26๔;&;8226๔;&;8226;&ุ;822๐6;&;8๖226๔;&;๙8๖22๐6;然而，这样个美丽ษ的地方我为什么没有以前那ว么快乐了呢？冷剑，你能告诉我这是为什么吗？冷剑是我的网名的前两个ฐ字，我网名的全称是冷剑亲情。当她第次知道我的网名的时候，她在那边飞快的打了连串的问号过来，冷剑为ฦ什么还要加上有情呢？其实你不用说别人也会知道冷剑肯定会有情的。呵呵，我就叫你冷剑好了。
昕雯在信的未尾对我说，上大学以来的这段日子，我为什么就喜欢上了回忆了呢？回忆是变老的种标志，我才迈过1้8岁的门槛，难道我就老了吗？我常常回忆起我们起走过的那ว条街，那条街有我们喜欢的酒吧雕刻时光，我们常常坐就是个下午，出来的时候恍若隔世。雕刻时光里你最喜欢的是杯黑咖啡，你说你写字的时候常常会冲杯咖啡，写不下去的时候你就会大口大口的喝黑咖啡，你现在还是和以前样喜欢黑咖啡吗？而我最喜欢的就是遍又遍的听王洛宾的那ว首比灰尘还老的老歌在那ว遥远的地方。你认为ฦ像我这样个喜欢追赶时尚的女孩也会爱上古老的民歌吗？是的，我喜欢远方แ。我常常幻想着自己的远方在哪里，我的远方有多远？上海ร也有雕刻๑时光，可是当我走进去的时候已经没有了以前的那种感觉，坐下来的时候我也看不到你那张布满忧伤笑容的英俊的脸，同样我也听不到王洛宾的那ว首在那遥远的地方แ。我唯能做的就是尝试着喝你曾经喝过的黑咖啡，那个下午我喝了杯又杯，从头苦到脚，把眼泪也苦了出来。曾经有段日子我非常后悔，其实我也可以去北京的，但是我为什么就选择了?