我向老板要茶水，她说没有，只有可乐咖啡啤酒，问我要不要。我说，白开水也行。她说白开水也没有，不凑巧刚ธ用光了。我不知道老板是不是在骗我，我暂且相信她回，要了瓶啤酒，后来问价，8块钱，我再次心痛不已。坐在椅子上，边望着黄浦江，边自斟自饮我在上海ร的第瓶啤酒。我是个爱酒的人，在大学的时候常常喝得酩酊大醉，而此刻๑我已๐经完全没有了那时喝酒的痛快，因为ฦ，我现在喝的每口都是我在上海苟延残喘的生存的资本。在大学的时候，你总是劝我少喝点，而我总是蛮不在乎的说，怕什么，大不了和古龙样醉死在酒桌上！现在你可以放心了，至少在两年内我是不会醉死在酒桌上的，因为我喝不起酒，现在我每喝口酒，心里就流滴血。我曾经对你说，啤酒不算酒，这只是我的个人认为ฦ。没想到เ你当真了，平生第次和我起喝酒，破了诫。你说你答应过个ฐ女孩辈子不抽烟不喝酒，兄弟，我真佩服你，换作我是绝对做不到เ的。我会对那个女孩说，如果你爱我，就爱我抽烟就爱我喝酒；如果你不爱我或者我不爱你，你就没有资格要求我这么做。你说我是个ฐ心软的人，但在这点上我是不会心软的，因为ฦ我天生嗜酒如命。兄弟，如果你看到这里，觉得我欺骗了你，你很生气，那么，我向你忏悔。啤酒是不是酒我也不知道。如果不是酒，那又是什么เ呢？
我又说，你对我这么好，假如有天你要离开我，那ว我该怎么办呢？
学校宣布封闭的前天，艾怜提着个大箱子回到了家里，箱子里面装满了他的侦探小说和影碟。艾怜是天津人，坐火车两个小时就到了家。幸好艾怜走得及时，再晚天艾怜就甭想跨出校门了。
还没考试之ใ前r就嚷着自己要挂了，结果还真被他说对了，r的古代汉语考了59分。r看到自己的成绩就气不打处来，他奶奶的，就不能替我多加上分吗？可是他忘了这科的讲师是四大名捕之首——无情，上次期中考试他考得塌糊涂，期未虽然尽力了但仍然没有逃脱四大名捕之首的天罗地网，这是明摆着的事情。59分就是59๗分，想让我为ฦ你加分，做梦！r突然想起了讲师期中考试时对我们说过的句话，期未考试你们等着瞧吧！
我想我该说说的我女朋友了。
艾怜接下来的坦白证明我的猜想是对的。他说，其实每天晚上睡觉的时候我都在想同个问题，像我这样安于现状，贪图享乐的人会不会有天被所有人抛弃？可是第二天醒来的时候我却从没有想过自己要去积极主动的改变什么。每天的太阳都是新的，可我却觉得每天的太阳都是旧的，我仍然要嘻嘻哈哈的度过每天，阿文，你说，我该怎么办？我用艾怜自己้以前说过的话安慰他，你就是你啊，为ฦ什么เ要为别人而活呢？再说了，你每天不是带给我们很多欢笑吗？这就是你与众不同的价值啊！艾怜苦笑了下，或许吧。这是我第次看见艾怜苦笑，艾怜以前都是仰天大笑或脸坏笑。
没有你的日子我辞掉了我手头上所有的工ื作，包括我最喜欢的不夜城的歌手，而且我再也没有去过卖自己้喜欢的。，你知道的，那ว是整个城市唯有你喜欢的喜多朗的音像店。我初ม中毕业就来到了这里打工。喜多朗的碟子自从你买走盘后再也没有人来买过，上面已经落满了灰尘，我轻轻的拭去，放进影碟机里，是那首丝绸之ใ路。你常常对我说，你想亲自走走丝绸之路，让大漠的风拂过你沧桑的脸，然后回头望望，热泪汪汪，我不知道那ว是怎样的种感觉，但我希望你早日实现你的梦想。
现在我又坐到了火车上，我清楚的知道我去的是北京。
我送走了个又个兄弟，经历了次又次的离别，虽然是短暂的离别ี，但内心的伤痛仍像波浪次又次的卷来。艾怜走的时候仍然和我嘻嘻哈哈，他不想看见我悲伤的表情，那ว样我会觉得更悲伤。火车开动的时候艾怜向我挥手，只是脸上的笑容没有了，满脸的伤感。我直都清楚，在艾怜的内心深处有着非常丰富而真挚的情感。
她说，你经常离开大学。
我笑笑，没有告诉她这次离开永远也不会回来了。
于是我就走了，很简单的行礼ึ。最后凝望眼我的大学，竟然没有什么值得我依恋的地方แ，很多悲哀，很多痛。
外滩依旧那么美丽，曾经是我在上海最喜欢的地方，可是依然不能挽留我的心。我始终是个漂泊的人，你说找像风那我就像风吧，从场繁华漂泊到另场繁华或者从场苍凉漂泊到เ另场苍凉，不知疲倦。
我的目标是沙漠。我的路线是丝绸。是丝绸之路经过的地方，有沙漠的地方แ。你送我盘喜多朗的磁带，你叫我听他的丝绸之路，听了我就迷上了它，就忍不住产生沿看丝绸之路走走的冲动。为什么每次我想去的地方都是你引发的，上次去西藏也样，没有你的描述，我不会那么เ冲动。我们共同的梦想，你引发我完成，是不是很宿命？上次去西藏我坐的是飞机，从上海ร飞到เ北京，再从北京飞到西藏。其实我不想坐飞机，点也不想，要花很多钱，看不到风景，没有行走的乐趣，只有开始和结束，没有过程，我不喜欢。这次我选择坐火车，站站的下，个地方个ฐ地方的走，向西向西，再向西。
我的第站是甘肃。这个狭长的地带，从南到北囊括了我国四种典型的气候，有着太多迷人的地方。我在北京转车，停留แ了天，路过你的学校，仅仅是路过。很想进，看看你变成什么样子了，我已经有两年半的时间没有亲眼看到你了。你给我发来很多照ั片，很多照片只有个表情，永远是忧伤的脸和忧伤的眼。只有张，你笑得很灿烂，那张对我来说尤为珍贵。喜欢你的忧伤，更爱你的笑容。我在你的学校转了圈。你的学校不是很漂亮，北京的学校没有什么可以谈得上漂亮的，北大也谈不上。北大的未名湖告诉我，北京没有风景，没有好山好水。不过你们学校的图书馆不错，建筑风格很有古典罗马的味道，室内设计优雅舒适，不要忘记了，我就是学设计的。犹豫了很久，还是没有见你。也没有什么เ说得出的理由á，或许我已经习惯了与你短信交流了吧。也有点担心这么เ多年来的距离给我们产生了美感，但时空的变幻会不会在我们见面的那ว刻产生难以名状的陌生与尴尬？你会让我失望吗？或者我更会让你失望？所以我走了，正如我轻轻的来。
我在兰州下车。从北京到兰州我领略了路的大漠与戈壁的苍凉与孤寂。之所以第站选择甘肃，因为内蒙我已经去过，那里也有很多丝绸驿站，但内蒙更吸引我的是“敕勒川，风吹草低现牛羊”的景观。兰州没有什么เ地方非去不可，只是沿着黄河走了段路，途径家羊皮筏子出租店。店主极力怂恿我坐坐，我经不住诱惑，坐了次。在黄河上坐羊皮筏子果真有种沧海横流的感觉。兰州的拉面闻名天下，可惜我天生不爱吃面，只是在家最热闹的面馆看了会拉面表演。晚上在天下黄河第桥看夜景，然后回兰山旅馆睡觉。第二天离开兰州直奔敦煌。
在火车上有人给我打电话，当时火车上很喧哗，听不见，所以没有接。过了几秒钟又打过来，还是刚ธ才那个ฐ陌生的电话号码，我又摁了。接着，收到条短信，是父亲，我吓了跳，父亲说，接电话！我只好去厕所接电å话。
在哪里呢？
嗯&;;8226๔;๙&;;๙8226;๙&;๙;8226;&ุ;๙;8226;&;๙;8๖226๔;&;;822๐6;๙我嗯了半天，不知道该说什么เ好。
别嗯了，我每次给你宿舍打电å话，他们都说你不在上海。这是怎么回事？你到底去哪了？快说！
父亲有点火了，父亲从来没有跟我发过火。我想，是不是父亲知道我逃学的事了？
我在兰州。我的声音很小。
马上给我回去。回到เ学校！否则我断绝你的切经济来源！
这对我来说确实是个威แ胁。我用的是牡丹ล卡，没钱的时候我告诉父亲声，他很快会给我蓄卡。我的卡里已经没有多少钱了，明天还思量着怎么เ开口向父亲要钱呢。我这次出走，确实需要大笔钱。没有钱寸步难行。我父亲很有钱。父亲是房地产开发商，每年百万的收入并不是难事。所以我花的这点钱还算不上九牛毛。可是父亲是个很执拗的人，说到做到，不听我任何的解释。他给了我两ä条路选择：要么立即回到学校像什么事情也都没发生过；要么เ我自己养活自己，靠别人的钱去搞什么奢侈的行走算什么行走！
父亲的话很令我伤心。我开始思考，我确实是在用父亲的钱去行走，花费不少。假如没有父亲的经济支持，我怎么会去过中国那么多的地方แ？我从来没有想过我要自己้养活自己，要自己้挣钱去行走，这样才会有意义。我该如何选择？停止还是继续？我想来想去还是不能放弃，既然选择了这条路就要走下去，走到เ哪算哪。父亲听了我的回复，气得暴跳如雷，说即使我饿死在街头也不会给我钱。我求助于母亲。母亲听见我的声音就哭泣，说何苦呢？何苦整天过着漂泊不定的日子呢？安安静静的念大学有什么เ不好呢？母亲疼我，我几乎没有说什么เ可怜的话，母亲就答应给我蓄卡。她说她不会让父亲知道的，会好好劝导父亲。再叮嘱我，个人在外要注意安全。我很少在父母面前流泪，那天我哭着说，妈，原谅你的女儿。你的女儿就是这么个人，就算你错生了个女儿吧。然后就说不下去了，只有大滴大滴的掉眼泪。
虽然有了母亲的支持，但在我的潜意识里开始为自己้的生存着想了，我不可能ม辈子依靠父母。以后每到个城市，我会呆上段时间找些力所能ม及的事情做，比如给杂志社设计封面，给展览会布置展台等，再比如在酒吧里当招待也行。不在乎ๆ钱的多少，有点就积累点。关于养活自己้我还想出了另外个办法，和出版社协商寻求赞助，然后所有我游走的经历写成文字，拍成图片，专门授权这个出版社出版。这当然还要靠你的帮助，这只是我的初步想法。我并不是个很喜欢写字的人，写出来的东西比不上你的半，但自认为在杂志上发表还是有可能ม的。因为我有内容，有真情实感，有图片，所以我以后会时不时给时尚旅游类杂志写点稿件，赚点稿费。人有时候不得不做出牺牲。当然我这算不上牺牲，只是为我渴望的生活付出点代价而已๐。
敦煌ä。我来到了敦煌ä。历经了汉风唐雨洗礼的敦煌。文化灿烂，古迹遍布的敦煌。我站在敦煌的大地上，仰望三危山下的莫高窟。有风吹在脸上，很干很热很沧桑。敦煌游人如织，莫高窟更是人头攒动，我望而却步。如此神圣的地方怎能承受人世间如此众多的尘嚣与纷扰？安静，我们需要安静。我们的古迹。我们的文明需要安静。
莫高窟很神秘，所以有很多传说。我知道个ฐ传说，不知道这算是个ฐ故事还算是个传说，或者仅仅是段鲜ຒ为人知的历史。
很久很久以前，我只能ม这么说，因为具体年月早已无关轻重。有个叫乐樽的和尚云游至此，时值傍晚，他想找个地方住宿。他遥望四野，突然看到幅非常壮观的奇景：他前面不远处的三危山金光闪闪，似有千尊佛在跃动。乐樽和尚激动万分，冥冥中ณ受到神灵的启悟，双腿齐地而跪，庄严发誓，从今以后要广为化缘，在这里筑窟造佛，建寺立庙，使它成为圣地。乐樽誓言刚ธ落，三危山的金光瞬间就消失了，苍茫的幕色笼罩着辽阔无边的沙海。乐樽和尚从此不敢怠慢，以毕生的力量建筑了第个石窟。他在化缘之ใ时广为传播自己的奇遇，传十，十传百，时间远近信徒纷纷前来朝拜圣地，上自王公贵族，下至平民百姓，或者独筑，或者合资，把自己的祈愿和信仰建筑在座座或大或小的石窟上。莫高窟就是这样建立起来的。是真是假，只博趣，后来日本的位小说家，把这个故事或者传说写进了他的小说里，曾引起中国人的撼动。
这是关于莫高窟发迹的故事。当我在鸣沙山上，月牙泉边丛树后的小屋里听完位老尼不带任何表情的有关莫高的讲述时，我的心底是如何的翻江倒海ร。而老尼则ท脸的淡然，不为物喜，不为已悲。老尼手持力项佛珠，脸上的皱纹显得细密而宁静。老尼人孤守在这清贫寂寥之ใ地已有数十年，我问她的生活来源。她遥指远方แ，淡淡的答道，自会有人送来。我对老尼充满了无限好奇，为什么要孤守？什么时候开始？什么เ时候结束？孤独吗？寂寞吗？可是佛门中事容不得我胡乱瞎问，本已๐绝红尘，自是不理人间事。我想假如有天，当我红颜逝去，是不是也应该像老尼样选择个可供灵魂憩息的地方，固守自己的精神净土，度过自己的余生？
鸣沙山是我见到เ的第个沙漠，整个ฐ山体由细米粒状黄沙积聚而成，狂风起时，鸣沙山会发出巨เ大的响声，轻风吹拂时，又似管弦丝竹，因而得名为鸣沙山。鸣沙山并不是我想要的沙漠，只因为它与月牙泉相互依存的奇特景观吸引我攀上它。脚下突然平实，眼前突然开阔，我爬上了鸣沙山的山项。放眼内望，夕阳下的绵绵沙山是无与伦比的天下美景。曲线的美。平滑的美。流动的美。接着我又看到เ了躺在鸣沙山怀抱里的月牙泉，就像女儿躺在父亲的怀抱里，满脸的甜蜜与幸福。鸣沙山虽然不是我想要的沙漠，但毕竟还是沙漠，也就是说从此刻起，我已经实现了你曾经对我说过的你直想实现的四个梦想，自然界的四种极致景观，沙漠，大海，草原，雪山，我走过。
从鸣沙山下来我去了阳关。我冲着王维那ว首渭城曲去寻阳光。唐诗中所提到的很多的地名对我都有很大的吸引力，但是你对我说，你更喜欢金庸小说中提到的地名，所以你去大理。我曾经在春昏的游船上仰望过白帝城，朝辞白帝ຓ彩云间，千里江离日还，顶着浓冽的秋霜登过岳阳楼ä，还在个夏夜里摸到了寒山寺。寒山寺的张继启发了我，寒山寺的暮鼓晨钟启发了我，十年寒窗苦读，到头来仍然黄粱梦，为名？为利？何苦呢？于是我离开了大学，把人生踩在自己的脚底下。什么时候，你能ม为我写篇文章，或是首诗或是篇散文或是篇小说，文章中对某个地方แ加以描绘，然后我被吸引，然后我就去追寻？
去阳关没有直达的公交车，只好步行，原打算包车前往，又想起不久前与父亲的争吵就放弃了。我开始节省每分钱。出了县城，就是茫茫戈壁和沙漠。戈壁和沙漠很空旷，很安静，只有我个人。我抬头看天。从来没有看见过这么完整的天。远处已๐有树影的婆婆，已能听见流水的声音。登上个坡，抬头望，只见不远处的山峰上有荒落的土墩座，我想这就是阳光了。可是这个时候我却停止了脚๐步，因为我看见了个人的身影，听见了他吹出来的箫声。震撼！从未有过的震撼！从头到เ脚๐。因为整个阳关就只有这么เ种声音，显得那么孤傲，苍远，悠长，悲伤。他吹的是笑傲江湖曲。这样的境界，这样的音乐无法不摄人心魄。更让我震惊的是，他的背影和你模样，伫立在烽墩上，伫立在风中ณ，衣袄飘飘。我梦中的景象终于出现了！那刻，我真的把他当做了你。你不也是爱吹箫吗？你不也是爱笑傲江湖吗？你不是对我说过，你希望有天能ม在茫茫无际的沙漠或戈壁吹上曲吗？所以，我奔过去，呼叫了你的名字。
是在叫我吗？他回过头来说。
我从梦中ณ惊醒，不是你，终究不是你。也是翩然少年，有着和你样的眉毛甚至头发也和你样，但他的眼睛里始终没有你那特有的安静与忧伤。
失望，彻底的失望。我站在那ว里，任朔风吹拂我的脸，是梦幻，半是现实。
我是个ฐ生活在梦里的女孩吗？
敦煌ä是我在甘肃的终点站。敦煌之后，我继续西行，行至新า疆。
新疆ຆ。这个我最想去的地方แ。到เ处传唱在那遥远的地方แ的地方。有西部歌王的地方。有中国最好的葡萄和最好的哈密瓜的地方。当我踏上这块热土，乌ไ鲁木齐繁华干净的街道就飘来在那遥远的地方，在陌生的地方听到熟悉的歌，我热泪盈眶。这首歌有着我太多的梦想与悲伤，遥远到底有多远，近在眼前又远在天边。
到新疆的时候我母亲给我打来了电话，母亲说，你回来吧，你不回学校，回家里也行。母亲几乎带着种恳求的口气。母亲说，你父亲已๐经知道我暗地里给你续卡的事情了。他断绝了我对切经济来源。你知道母亲很早就不工ื作了，你父亲不给我钱，我就无法给你。那时候你该怎么办啊，母亲不想看着你忍饥挨饿啊！你回来吧！别在外面漂了我终于哭出声来，我直忍着眼泪，我要母亲知道我在外面过得很好，很快乐。我对母亲说，不要担心我，我已经能自己้养活自己้了。是的，我没有说谎，我给家旅游杂志写专栏，文字和图片都由我承当，个月也有1้000多块钱吧。况且上次母亲给我续的卡足够我年是花销。所以，我对母亲说，原谅你的女儿，你的女儿注定要飘泊生。
华灯初ม放的时候，我拖着疲惫的身子走进了家干净便宜的旅馆。在旅馆里我碰到了位素食主ว义者，位很挑剔的素食主义者。在放满烤肉香味的屋里，她要烧土豆和烧茄子。她很苛刻要求菜没有点腥味。她不放心，从窗户探过头去看，菜刀上残留了很多的肉丝。她皱了皱眉头，挽起袖子，亲自走进血腥气味的厨房。她把菜刀洗了又洗，把案板也洗了好几遍，再把自己要用的碗筷也用开水烫了好几遍。她在厨房里忙乎了个多小时，把厨房的秩序全打乱了，在外面等着上菜的顾客急不可耐的传唤着。所有的人对这个素食主义แ都表示不满，幸好她态度谦恭，笑容满面，才没招至祸ຖ害。可是等菜烧出来后，她仍然没有点胃口，因为菜里面仍然有些腥味。她坐在我的对面，我看见愁眉苦脸的样子，劝她说，心到就行了，何必在乎了那么เ多的形式呢？她对我笑了笑，似乎有些愧疚，不好意思的埋头吃起她的饭菜来。
第二天我很早起来了，并不是我原意起来，只是这里的太阳出来得太早ຉ。我站在旅馆的窗前向太阳升起的眺望，好高远的天空，好辽阔的大地，这就是西域了！这就是我朝思暮想的西域了!我骑着奔腾的骏马，在西域大草原上尽情的驰骋，我登上了帕米尔高原，实现了对帕米尔少女和雪山的幻想。在荒野的路上看见条被拴死的狗，为它垒了个ฐ坟，并为它洒了几滴眼泪。享受了顿荒野大排挡。嘴角带着手抓羊肉和马奶酒的余香来到香梨之ใ乡库尔勤，采了束忧伤的无花果。在喀什，我遭受了位满脸络腮胡子的中年汉子没有恶意的调戏，我以其人之道还治其人之ใ身，反而把那个中年汉子调戏了番。在塔县的旅๓馆里眺望石头城的遗址和它背后若隐若现的神山牧什塔格峰，来自远古与神灵的忧伤填满了我的心坎。那些离去的，那些存在的，那些未知的，太多太多的诱惑，太多太多的迷茫，从而太多太多的忧伤。原以为自己并不是个ฐ忧伤的人，然而此刻๑我的忧伤无处不在。或许西域本来就是个ฐ忧伤的地方，每寸土地，每棵草木，每个ฐ生灵活都可以激发你潜藏在内心深处的无限忧伤。
最后我来到了罗布泊。罗布泊有我敬仰的余纯顺。可是，即使我踏遍罗布泊再也找不到เ余纯顺的身影了。余纯顺去罗布泊考察，用车子把食物载到เ罗布泊的个地方埋了，可他回来的时候却再也没有找到เ他的食物和水。余纯顺就这样永远的葬身于罗布泊。中国失去了余纯顺，中国失去了位英雄。
罗布泊是死亡之海，我无法深入其腹地，只能在它的边缘地带徘徊。罗布泊浩渺无边。我脚踩细软的沙粒，放眼望去，漫漫黄沙，萧瑟意终古，前不见古人，后不见来者，凛冽的风吹打在我的干燥的皮肤上，我用目光四处追寻大漠的悲壮之ใ美。历经风沙磨砺的胡杨，孤傲地挺立在天地之间，寂寞而又执着地等待远处模糊的红柳的影子。厉风在辗转，把胡杨塑成愤怒抑或呐喊抑或哭泣的姿ู态，千年不死，死了千年不倒，倒下千年不烂。悲哀的是，这些历经血泊洗礼的胡杨最终只能沦为老百姓灶中的枯柴，又有多少人能看到它抗争的肩，领悟它风蚀的美？天地无语，胡杨亦无语，除了是种姿态，还是种姿ู态，千百年来与它长相厮守的唯有风沙。岁月流逝，它的生命留แ在了永恒的时空里，狰狞的杈权仿佛在讲述症个又个古老而美丽的传说。远处依稀可见几个凄凉的暮家，堆堆白骨是英雄的忠还是中ณ马的怨？抑或是个孑然漂泊的风中过客？我遥想着这里曾经是片美丽ษ的富饶之地，只是因为千年的浩é劫才使昔日的辉煌成为今日的废墟，掩埋在黄沙中ณ的古老的城市在悲凄的吗咽着什么，是骁勇善战的铁骑将军还是至死不渝的情感？残阳滴血，断肠人在天涯&ุ;;8226๔;&ุ;;82๐26;&;;82๐26๔;&;;๙82๐26;&;๙;๙8226;&ุ;;8226;
我就是我要的沙漠，这就是我要的罗布泊。我曾经说过，我的生注定要漂泊。或许有天我会倒在路上，那么เ我希望倒在沙漠中，让风沙慢慢的把我掩埋，然后周围落满你抛洒的玫瑰花。现在，我的面前就是我要的沙漠，我的罗布泊。我步步的走进它，慢慢的触摸它，我抓起把细腻的黄沙轻轻的敷在自己的脸上。整个世界ศ只有我个ฐ人，整个罗布泊只有我个人，我躺下，我躺在罗布泊的怀里，躺在沙漠里，闭上眼睛。黄沙慢慢将我掩埋，我看见了你，你从天空飘来，你将把把的玫瑰花瓣抛洒在我的身上&ุ;;8226;&;๙;8๖226๔;๙&;;8226;๙&;๙;82๐2๐6;๙&;;8๖22๐6;
然后我就听到了我的手机响了，我大学里最要好的姐妹说，我该回去了，我出去的时间太久ื了，马上就要期末考试了。
我终于告诉她，我永远也不会回去了。
然后我就哭了，好多好多的泪水。滴在罗布泊里。滴在我的沙漠里。
2๐5
又到了告别的时候，我该走了。大三最后学期的最后门考试刚ธ刚结束，我就开始收拾行礼ึ去西藏，去我祥善艾怜都曾梦想过的地方。已经和西藏人民出版社取得联系，出版社报销我的车旅费。我在出版社ุ先实习两个月，两ä个ฐ月后就和出版社签约，我将在西藏人民出版社至少工作八年。
最终还是我个人，祥善夙愿未了人先去，想起他清澈单纯的眸子我就泪落满襟。艾怜终究抵不住父母的软硬兼施，妥协了。以前艾怜威แ胁母亲说，你不准我去西藏我就跳楼。现在她母亲反过来威胁他，如果你去西藏，我就跳楼。艾怜知道母亲的脾ຆ性，有点神经质，急了什么事都干得出来。而且，向持中立态度的父亲这回也站在了母亲这边，还有那么เ多的同学，那ว么多的亲友的劝阻，艾怜寡不敌众，终于低下了头。艾怜可以说服自己，但说服不了别人。艾怜说，我去西藏是我个人的理想，可是有那ว么多的人因为我去西藏而不高兴，那么为了多数人的利ำ益，我只好牺牲个人的利益。我们终究做不到仅为自己而活。艾怜说这话的时候脸上的表情非常的无奈和伤感。艾怜的眼睛告诉我，他还是非常想去，很想去，这么多日子以来坚持不懈า的长跑就可以证明。艾怜瘦多了，这是艾怜长跑的结果。
我说过，我去西藏不是能不能去的问题，而是想不想去的问题。我几乎没有什么阻力，父亲无法阻止我，我甚至都没有想过我该不该把这件事情告诉父亲。想来想去，我还是给父亲打了个ฐ电话。我说，我要去西藏工作了，八年。父亲说，好啊，你去哪里父亲都支持。然后就无话可说了，过了片刻๑，父亲又说，西藏路途遥远，花费较多，我会很快给你寄点钱过来的。我说，不必了。而且大学期间你为ฦ我提供的所有费用我都会还给你的。十八岁之前是你应该的，十八岁之后是我欠你的。然后我就挂了电话。非常的冷漠。我不知道我为什么会说出那样的话来。我为ฦ什么เ不能原谅父亲？他又做了什么不能让我原谅的事？
虽然有些同学以他们的立场来劝我不要去西藏，但绝大多数朋友都对我表示理解，比如凌宇。凌宇是最了解我的人。他说，每个ฐ人选择的道路是不相同的。你不可能要求别人和你走同样的道路，你也不必顺从别ี人和他们走同样的道路。起初你可能ม以为这仅仅是你个人的理想，然而当你真正实施你的想法时你就会发觉，这不仅仅对你，对很多人都很有利的，甚至对社ุ会都是有利ำ的。因为你成功的实现了你的个人价值。这是凌宇的经验之ใ淡，凌宇本身就是个很好的例证。当初凌宇的做法也让很多人都无法理喻，而现在凌宇已๐经走出了条属于自己的路。现在，凌宇在金泰公司的事业如日冲天，不到เ年的时间他就坐上了策划部主ว任的位置。继古今格言的另类解说之ใ后，凌宇又策划了好几本畅销书。更让人高兴的是，凌宇说他获得了份完美的爱情。他的初恋女友就是在他最落魄的时候给了他最及时的帮助的文水。
我走的时候有很多人来送我。我的宿舍挤满了我的兄弟。我和他们握手，拥抱，道别。艾怜坚持要送我到เ机场。在开往机场的出租车里，艾怜直握着我的手。艾怜说，我舍不得你。本来应该是我们两个ฐ人起走的。下了车，艾怜抱着，我紧ู紧的。你会想我吗？艾怜的眼角已经噙满了泪水，这个ฐ有着和祥善样清澈如水的眸子的兄弟在祥善离去后几乎ๆ代替了祥善的位置，默默的做着祥善曾经为我做的切。我说，会的，定会的。然后转过身，朝飞机走去，飞机起飞的那刻，我的手机响了，就像我在丽ษ江度过的那个大年夜样，好多好多的短信，好多好多的祝福。我再次泪流满面。
几个小时候，飞机在拉萨贡嘎机场降落。
我走下飞机，给昕雯发短信，我到拉萨了。
昕雯说，我仿佛看见你背着简单的行囊行走在青藏高原的风里。昕雯现在在海南岛的天涯海ร角。丝路之旅结束后，中国的的西北西部ຖ西南部，昕雯差不多都转遍了。她现在的目标是中ณ国的海滨城市。
在拉萨我没有出现什么不适，这要归功于我半年多的长跑锻炼。我听从西藏人民出版社的安排，在他们为ฦ我联系的旅๓馆休息了天。第二天，我就急于想去纳木错。这天，我等了太久了，我要携着祥善的骨灰前往纳木错，去实现他未了的愿望。可是他们不允许我去，说刚到西藏的人起码要在拉萨呆上个星期才可以去纳木错这种地方，否则ท就有生命危险。原因很简单，在几个小时内从拉萨的3700่公尺口升到纳木错的47๕0่0的公尺，中ณ间还要翻越超过5๓20่0公尺的山口，这时空气中的氧气含量只有平原地区的半。曾经有位旅客和你样，在拉萨时身体状况非常好，到纳木错时体温直接升高39，不得不又于当天返回拉萨。
听他们这么说，我打消了这个念头。这段日子，只好先在拉萨市区转转。
首先去布达拉宫。离我的往处最近也是我最想去的地方。世界上海拔最高的建筑。唐朝不愧是唐朝，唐朝出了个文成公主，于是就有了布达拉宫。布达拉宫的每座殿堂的四壁和走廊都是壁画ฑ，绝大部ຖ分我都看不懂，只能用敬仰的目光进行触摸。布达拉宫分为两ä大部ຖ分：红宫和白宫。居中的是红宫，主ว要用于供奉佛神和宗教事务，红宫内安放前世遗体的灵活塔，在这些灵活塔中，以五世的灵塔最为壮观。但是最大的陵塔殿却是金顶ะ群下的十三世陵塔殿。这座陵塔殿不对外开放，但带外国旅游团的导游通常能ม托关系带团进去观看，我就是看准时机，混水摸鱼跟进去的。两旁的是白宫，是喇嘛生活起居和政治活动的地方。
从布达拉宫下来后去了大昭寺。拉萨是中ณ国的圣地，大昭寺就是拉萨的圣地。在大昭寺可以看到很多虔诚的朝拜者在大明寺门口磕长头的场面，非常感人。很多朝拜者是从几十里外的地方แ步长头磕到เ拉萨来的。看到เ这里，我想起昕雯曾经为我描述过的件事情，跟朝圣者有关。昕雯说，那是在去拉萨的路上。我们的车被位朝圣者挡住了去路。我们下车发现这位朝圣者已๐经奄奄息了，我们不忍心丢â下他不管，于是就把他抬上了车。朝圣者的膝盖流了很多血，于是我们拿出药和纱布准备为他包扎。可他拒绝我们的救治，双手死死地抱住膝盖。我们和他说话，他也听不懂ฦ。他和我们说话，我们也听不懂ฦ，司机也不懂ฦ藏文。我看见朝圣者似乎很焦急的样子，似乎对我们擅自把他抬到车非常不满。可是我们又对他迷乱ກ而古怪的手势以及吱吱呀呀毫无办法。后来我看到他用脚踢门,ไ我才明白他想下车。于是我叫司机停车,朝圣者几乎是爬着下了车，然后行了个五体投地的大礼ึ，又艰难的撑起来，跪拜的顺着原路爬回去了。等我们从拉萨返回来的时候，那个朝圣者趴在地上动也不动，我们下车摸他的鼻息，他已๐经死了。
听完昕雯的故事，我对她说，我们又何尝不是个朝圣者呢？向着我们梦想的地方步步的靠近，或许有天我们会像朝圣者那样倒在路上，但我们依然无怨无悔，义无返顾。
拉萨的八廊街是购物者的天堂，是拉萨最热闹的地方แ。西藏的很多特色纪念品如转经筒唐卡佛珠天眼石等都可以买得到เ。在这里购物很刺๐激。这里的私摊老板漫天要价，个人个ฐ价，常常同件商品不同的摊主开出的价格会相差10่倍，特别是比较稀少的货色。所以你定要学会砍价，心不要软，砍倒半价是远远不够的。我就有次切身体会。我看中了个唐卡，摊主说要10元钱，我砍到เ5元成交，心里很满意。可是当我问另外个摊主时他说只要块钱就可以拿下，刚才的成就感没了，取而代之的是沮丧。这就是八廓街，个让你欢喜让你忧的地方แ。后来我吸取教训，用最便宜的价格买下了把藏刀。我采取在两ä家摊主面前徘徊政策，看哪家价格低就买哪家的，这把藏刀我通过邮ุ寄送给了凌宇。
在拉萨的日子每天晚上我都可以收到朋友们的慰问电å话，远在西藏的我听到เ兄弟们的声音倍感亲切。艾怜问我在西藏过得好不好，能不能适应那ว里的气候地形，很想我。我问他找到เ实习单位没有。他说没有，不知道从哪里去找，原以为可以去西藏，抱了很大的希望，也很努力，可结果还不是梦场。你走后，我心里空空的，落落的，就想远航的船，迷失了方向。我问艾怜愿不愿意去上海，去凌宇那里。他说，有什么เ不愿意的呢？现在只要给我个地方我都会去，我没有选择的余地。那ว好吧，我明天就跟凌宇说，你作好去上海ร的准备吧。周后，艾怜去了上海。艾怜说，我终于有了归属感。凌宇很照顾我。我在上海很好，希望你在西藏更好，永远好。
在拉萨休整了周后我终于决定去纳木错。切都准备好了，食物水药品帐篷等。我先搭车到เ当雄县，再从当雄县步行到纳木错。拉萨至今没有直达纳木错的班车，租越野车天要1000多，我个人太不划ฐ算。所以只好选择徒步，累点没关系，说不定能ม在路上遇到เ很多意想不到的风景呢。
他们说的没错，我开始有了轻微的高原反应，头痛恶心呼吸困难。我坐在块石头上休息，喝了点水，吃了点抗高原反应药红景天，状态调整后再继续前行。前面是不知何时才是尽头的土路，凹凸不平，时而有陡坡。据说，个ฐ内地人在西藏室内坐着办公天的体力消耗等于在内地的平原背负40斤重的装ณ备。现在，我是走路，有时还要爬坡，又背负了那么多的东西，这样看来，我实际上是负重100斤ภ左右，孤身徒步在海ร拔45๓00到5๓00่0米以上的“生命禁区”。想到这我心里还挺自豪的，几乎ๆ有点崇拜自己了。我采取匀速前进的方法，上坡时将身体前倾点，步步不紧不慢地走。千万不能ม剧烈跑动，否则ท的话，你有可能ม猝死！
经过几个小时的艰难跋涉，我终于来到了纳木错。此时已๐是日落时分，望无际的苍穹之下，轮皎洁的明月从纳木错与天交接的地方แ缓缓升起，银白色的月光洒落在静静的湖面上，那ว种远离尘嚣的圣洁和超凡脱俗令人感到像是来到เ了另外个世界。洱海月与纳木错的月相比，洱海ร月未免有点过于小家碧玉了。我从来没有见过如此浩大的湖泊，纳木错不像湖泊更像大海。清澈的湖水在蓝天白云的映衬下显得格外迷人，远方的念青唐古拉山默默无语的矗立在湖的对岸。传说中的念青唐古拉山神是位身穿白衣，头戴白帽，身骑白马的英武骑士。他率领ๆ着横贯藏北的唐古拉山脉，匆匆行走于八方以行使他护法的神圣职责。时而碧蓝ณ如玉，时而烟波浩é渺的纳木错就是他关怀呵护的妻子。纳木错的旁边堆满了藏民们精心制作的经幡。有条经幡从山顶直悬垂到地面，足有好几十公尺之长。纳木错湖畔还有很多各种各样的玛尼堆，它们由色彩斑á斓的石块堆砌而成，上面刻着我看不懂的文字，顶端还能看见用以祭供天地的牛头牛角。
我且行且看且思量。静谧。这种静谧独属于纳木错所有，它使我想起祥善的眸子。微风徐来，纳木错波斓不惊，湖面上还不时有鸟儿掠过，那清脆的叫声愈加反衬出纳木错的静谧。这种静谧只能用个ฐ词语来概ฐ括，那就是，永恒。或许我比较幸运，来到了别ี人生也无缘到达的地方，看到了别ี人生也无法看到的神山圣水，这主要归功于我的造化和执著。然而，此刻๑当我面对西藏最神圣壮丽的山水时，我只能沉默。很多的东西只能说面对，神山圣水的内涵需要我挚子去领悟。
我沿着纳木错湖岸行走，我在心里遍又遍的呼唤着祥善的名字，把祥善的骨灰点点的洒在纳木错里，我的眼泪滴滴的落在纳木错里。我伫立在西藏神圣的大地上，我面朝望无际的圣湖，纳木错，我们想了你好久，我们等了你好久。我弯下腰，虔诚的捧起汪圣水向空中慢慢的抛洒，美丽的水花幻化成千万颗水珠，下落，下落。我看见祥善了，我看见祥善的眼睛了，那ว么的晶莹剔透；我听见祥善了，我听见祥善的呼唤了，哥，我想去纳木错，哥，我想去纳木错祥善临ภ终时的声音在纳木错湖泊的上空久久回荡，曾经悲惨的幕瞬间浮ด现在我的眼前。我抱着祥善，坐在开往医院的车上，祥善的身体到处都在流血，流血。我已๐看不清祥善的脸，但我仍然能看清他的眼睛，他的眼睛依然清澈如水。我的眼泪大滴大滴的落下来，落在祥善的脸上，落在祥善的身体上，与他身上流淌的血液ຂ融为ฦ体，血泪交融，血如泪，泪如血。祥善用尽生命的最后丝力气对我说，哥，我想去纳木错祥善静静的躺在我的怀里，躺在他去纳木错的梦里，永远的闭上了他那ว清澈如水的眼睛。
天边最后丝晚霞终于隐没在念青唐古拉山后面，无边无际的黑暗淹没了纳木错，淹没了我。我对着天空呼喊：
祥善，你在天堂还好吗？你寂不寂寞？有没有人欺侮你——
我终于停止了回忆。我实现了我的梦想，可是这次梦想的实现付出了太多的代价。以后我在西藏的日子静如止水。每天很早就起来，骑着脚๐踏车去上班。看稿，改稿，策划选题。周而复始。晚上看大段大段感动我的文字，写大段大段感动自己้的文字，常常是写着写着就忍不住掉下眼泪，这时候我就大口大口的喝黑咖啡。依然是个人，个人哭，个ฐ人笑，个人忧伤到死。可是我心中还有梦吗？我热爱西藏，但八年之后我依然会离开西藏，内心深处我并不是个喜欢永远呆在个地方的人。每隔段日子，昕雯都会给我寄来张当地的明信片，告诉我她在哪里。每次她都在明信片后面写上这样的文字：我始终是个漂泊的人，你说找像风那我就像风吧，从场繁华漂泊到เ另场繁华或者从场苍凉漂泊到另场苍凉，不知疲倦。总有天，我会像昕雯那样。
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