了上海了呢？冷剑，你能告诉我这是为什么吗？
我无法告诉昕雯这是为什么，因为ฦ我自己的心中也有太多的为ฦ什么เ，我只是在信中遍又遍的对她说，其实我也非常想你，我很想听听你的声音，只是我们的宿舍还没有装电å话，如果装了电å话我会第个ฐ告诉你。所以请你先不要难过，等我听见你的声音的时候，我陪你起难过。
我无法想像这几天蓉的信会如雪片般的飞来，我所有的朋友写给我的信加起来也比不上蓉写给我的多。我的抽屉里装ณ满了蓉的信，拉抽屉蓉的信就哗哗的全掉在了地上。r帮我捡起我的信，像发现新大陆似的，哈哈，怎么เ全是蓉啊？呵呵，莫不是你的那个那个ฐ&ุ;8๖226;๙&;๙82๐26๔;๙&;8226;๙&;๙8226;๙&ุ;8226;&;8๖2๐26;๙我什么话也没说，只是个ฐ劲儿陪着r傻笑。
蓉写给我的信宛若篇篇冗长而又华丽ษ的散文，读来有种滑落指间的疼痛，我理解蓉字里行间炽烈而真挚的爱，而我却无法理解她对无关痛痒的小事喋喋不休。我劝她不要太执著，执著是对还是错，我也无法对她说。然而蓉却告诉我，你是我心中的棵参天大树，我只是葡萄在你脚边的株小草。我不奢望与你齐头并进，我只是努力的生长，为的是生世陪着你看繁华满月，风雨彩虹，所以请你不要阻止我对你的仰望。看见你绿荫满天，我衣袂翩翩；看见你枯叶纷飞，我泪落满襟。可是假如有天我被前来仰望你的人踩得遍体鳞伤的时候，请你低下头，望望我好不好？
“好不好”当我轻轻的念出这三个字的时候，我心中ณ划ฐ过道尖利的疼痛。那瞬间我的脑แ海充满了对蓉的回忆。我已๐经记不起我和蓉在起的时候蓉对我说了多少个“好不好”，每当蓉问我好不好的时候，我的脸下子就布满了阴云。很多时候我发觉自己是个十分软弱的人，这么个ฐ简单的问题，对于我，对于蓉，我为什么就如此难以回答呢？或许我已没有资格做太多的承诺。我曾经问过蓉，我对你是不是太残忍。
蓉忽闪着两只晶亮的眸子，笑了，面若桃花，没有啊，你为ฦ什么เ会这样想呢？你听说过飞鸟与鱼的故事吗？只鱼爱上了只飞鸟，每当飞鸟飞过的时候，鱼总是费力跃出了水面，目的就是为了看眼飞鸟。而飞鸟永远也无法知道有只鱼每当它飞过的时候都有会跃出水面看它，难道这能说飞鸟残忍吗？我不是鱼，你也不是飞鸟，但你我属于两ä个ฐ不同的世界，个ฐ世界ศ的人爱上另外个世界的人，这种痛谁能理解？可是对于我这样的结果我已经很满足，毕竟在我得不到เ的同时还是得到了很多，比如你能陪在我身边。尽管我知道迟早有天你会离开我，去个ฐ隔了我千山万水的地方，但至少现在你还在我身边，我没有理由á不把握手边的幸福。
蓉说，原以为自己很坚强，原以为自己้可以忍受你的离去，可是当我追寻的脚步再也挽留แ不住你的逝影，我哭了个塌糊涂ิ。那天的雨下得很大，穿着单薄的衣裳的你是否感到冷。我个人失魂落魄的游走在车水马龙的繁华世界，听着街头远远的传来孟诞苇的声音，谁的眼泪在飞，那ว刻，我的心直在下坠，下坠，跌落在坚硬如铁ກ的大地上，粉碎如呢。你怎么可以离开我？冷剑，你怎么可以离开我&;๙822๐6;&;8226;๙&;๙822๐6๔;&;8226๔;๙&;822๐6๔;&ุ;822๐6;๙
你离开我的那段日子，我的生活如潭死水。我拥有你拥有了十年，很小的时候我们就在起，直到你考上了重点高中。在这十年里我直在做着同个梦，那ว就是在你离开我之ใ前能实现我对你的三个愿望。第个愿望是轻轻的握着你的手，握分钟；第二个ฐ愿望是轻轻的抱住你，30่秒就够了，第三个愿望是轻轻的吻你下你的眼睛。我不得不多说句，你的眼睛为什么总是充满泪水？你是不是经常哭泣？所以你的眼睛才那明亮？这么เ多的泪水有没有属于我的那滴，可是上苍对我如此的不公，我连第个愿望也没有实现，你就成了我的过眼云烟，消เ失在我永远也无法抵达的天边。花自飘零水自流，我想我这辈子也无法把这个ฐ梦变为现实了。
没有你的日子我辞掉了我手头上所有的工ื作，包括我最喜欢的不夜城的歌手，而且我再也没有去过卖自己้喜欢的。，你知道的，那ว是整个ฐ城市唯有你喜欢的喜多朗的音像店。我初中毕业就来到了这里打工。喜多朗的碟子自从你买走盘后再也没有人来买过，上面已经落满了灰尘，我轻轻的拭去，放进影碟机里，是那首丝绸之路。你常常对我说，你想亲自走走丝绸之路，让大漠的风拂过你沧桑的脸，然后回头望望，热泪汪汪，我不知道那是怎样的种感觉，但我希望你早日实现你的梦想。
每当黄昏降临的时候，我总是个人情不自禁的沿着我们曾经走过的那条铁路走很远很多远的路，长长的铁ກ轨通向没有尽头的尽头。我不知道我要走向哪里，哪里才是我的尽头，耳边的列车辆辆的驶过，我想有天我会坐上这样的列车离开，离开这个伤心的地方去我从未去过的地方。我以前从来不曾像现在这样喜欢在铁路上行走，自从那ว次你和我走过次之ใ后我就爱上了在铁路上行走的感觉。我记得你常常给我讲你小时候与火车有关的故事，你说你很小的时候总是喜欢个人跑到เ很远很远的站台上看辆又辆的火车，你说你有次个ฐ人搭上火车去了陌生的城市。呵呵，冷剑，你是个ฐ多么เ有趣的人啊！曾经有那ว么天我以为我忘记了你，可当我的脚๐步踏上铁ກ轨的时候，我对你所有的回忆瞬间复活，你的音容笑貌是那么的清晰的刻๑在我的记忆里，坚如磐石，风雨不推。我终于明白忘记个自己深爱的人是多么的艰难，我常常想，或许我和你就是两条并行的铁轨，永远相伴却永不相交。所以我得不到เ你也忘不了你。
冷剑，你是那么เ的热爱黑咖啡吗？你热爱黑咖啡的程度比我热爱你还深吗？你是否知道你以前在雕刻时光喝的每杯黑咖啡都是我亲手为你泡制的？每个礼拜天的下午我都看见你和个气质高雅的女孩满脸阳光的走进雕刻๑时光，然后坐就是个下午。每次你都要杯黑咖啡，而我就在咖啡房里慢慢的为你研磨。我在里面看不见你的样子，却能ม听见你温柔的声音如破碎的阳光让我陶醉，我给你磨咖啡的时间比般人要长，因为你可以耐心的等待。我常常磨着磨着眼泪就大滴大滴的掉下来，掉进咖啡里，而你，会不会喝了有我眼泪的咖啡觉得更苦？你是否还记得曾经有次我在你的咖啡里加了点糖，你灵敏的味觉马上尝出了它的不同。原以为你会生气的叫来小姐质问并要换杯，而你只是轻轻的说了句，今天的黑咖啡有点甜，呵呵。而你对面的那个女孩却说，也许是因为ฦ你习惯了种你喜欢的味道所以就觉得它甜。我不知道你为什么和她有那ว么เ多的话要说，你说的每句话都像针ฤ样刺๐在我心里。而你和我在起的时候为什么就变得那ว么沉默了呢？你总是对我微笑，尽管你的微笑是那ว么的迷人，但我更希望你和我说话。可是我把我的世界全倒给了你，而你却对你的世界ศ只字不提，你可以是我的知已，而我只能ม游离在你内心世界的边缘。冷剑，请你告诉我，你和我在起是不是感觉不到丁点的快乐？个下午就被你和你对面的那个女孩轻松悠闲的打发掉，而全然不知道躲在咖啡屋里的我的内心的地动山摇，翻江倒海ร。透过玻璃窗望着你们走出雕刻时光的背影，我的心撕裂成两声，半跟着你离去，半留แ在我的心中哭泣，那ว刻๑，我终于明白，也许你和那个ฐ女孩才是同个世界的人，而我，只不过是陪你走过十年人生路的朋友&;8226;&ุ;๙822๐6;&;8226;๙&;๙822๐6๔;&;8226;๙&;๙822๐6๔;
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凌宇离开小屋的那个ฐ晚上已经是这个ฐ秋天的未尾。
我去帮凌宇提东西，我走进小屋习惯性的打开窗户却猛然发觉这已๐经是月华满天的秋夜，开窗与不开窗已经没有区别ี。幸好有月光，让月光洒进来也别有番味道。我问凌宇离开小屋有什么样的感觉。重见天日，凌宇这样说道，然后就笑了。这是我第次看见凌宇如此舒畅的笑容。宛如天上月亮的清辉。
宿舍里只有艾怜个人躺在床上背单词，艾怜说口流利的英语，念出的英文宛如百灵鸟唱出来的歌，这得益于艾怜的老妈是英语老师。可艾怜却告诉我他高考的时候英语没有及格，否则的话他就会去天津师大了，不过也好，来到เ印院遇到เ了你这个好兄弟，也算是种补偿吧。艾怜嬉皮笑脸的对我说。我问艾怜为什么เ不去自习，平日里只要有时间艾怜就泡在自习教室里，天也不见人影，直到晚上熄灯才慢悠悠的回来，泡袋面霸1้20，放几根肠，这就是艾怜初ม上大学的生活。艾怜告诉我，其实他上自习教室不单单是为ฦ了自习，很多时候都是为了睡觉，宿舍里太吵睡不着。艾怜是个喜欢睡觉的人，怎么睡也睡不完，他最头疼的事是每天早上的起床，起床是件多么艰难的事，这是艾怜每天早上起床的第句话。但艾怜是个好学生，从不逃课，也不迟到，为了不迟到，艾怜7๕点起床不得不把闹钟调到6๔点半，吵醒后发会呆再躺下去再睡个小时。周未是艾怜最快乐的日子，因为他可以放肆地睡，睡他个天昏地暗，往往是睡到เ第二天的下午两点才懒โ洋洋的起来，然后嘟哝着嘴，装ณ满大瓶水，去吃饭，再去自习教室。所以我看见艾怜没有去自习教室感到เ很奇怪，艾怜说，今天宿舍里没有个ฐ人所以我就留แ下了。其实我并不在乎在哪里自习，我只是需要个ฐ安静的环境，可以百万\小!说，可以睡觉就够了，我哦了声，表示理解。
凌宇收拾好了东西要我陪它去喝酒，看见他诚恳的目光我不想扫他的兴，本来我是想去图书馆查资料写马哲的论文的，于是我就同意了。我问艾怜去不去，艾怜把头摇得像拔浪ฐ鼓似的，不去，不去，我喝不了酒。
七餐厅是那时候我们学校唯个郁๗闷了高兴了可以拉九个难兄难弟喝几盅的地方。虽然并不怎么高档，但对我们这些学生来说已经够奢侈了。当我们走进七餐厅的时候，我和凌宇选了个靠角落里的位置，凌宇要了五瓶青岛，点了几个小炒，开始对饮。凌宇为ฦ我斟ต满了杯酒，凌宇倒酒的动作已经相当专业了。我问凌宇，经常喝酒吗？凌宇哈哈大笑，我是嗜酒如命的。可是举杯的那刹那ว我却犹豫了，我忽然想起了蓉对我说过的话，你在我心中是个完美的人，我希望你永远也不要吸烟喝酒。这算是我对你的个ฐ小小的要求，这个要求对你不算过份，因为你现在不吸烟也不喝酒，继续保持下去，为你也为我，好吗？我记得我当时很轻松的点了下头，可想不到เ今天就撞上了这样的处境。凌宇看出了我心事，怎么เ啦，兄弟，没事，你喝多少算多少，我不会勉强你的，只要你陪着我就行了。我问凌宇，啤酒算不算酒？凌宇又笑了，啤酒不算酒，最多算是种饮料，白酒才是酒，于是我就和凌宇饮而尽。喝的时候我的眼泪流进了啤酒里，泪光中我看见蓉哀怨的目光，我不知道这算不算是种背弃，对颗真诚的心。
我以前从来不曾喝酒，我以为ฦ我喝杯就会醉，可当五瓶青岛滴不剩ທ的时候，我发现我的大脑แ仍然是那么清醒，只是我每喝杯都会想起蓉对我说过的话，然后就心痛次。然而昕雯却曾经对我说，我不知道你是否喝酒，每次看见你喝黑咖啡的时候我都在想，其实我是个很好的鸡尾酒调剂๘师，或许有天我会为你调制杯精纯的鸡尾酒，可是你能为我饮而尽吗？听雯对我说这样的话的时候蓉先前已๐经对我说过那样的话，所以我只能对昕雯说，我想保持沉默，可以吗？很多事情我自己้是决定不了的。然后昕雯的目光下子暗淡了下来，神情恍惚的走出了我的视野。
我走的前天晚上昕雯把我约到เ她的家里，豪华的客厅沐浴在桔红色的草绿色的灯光之中，典雅精致的木质桌上放着两杯澄澈的鸡尾酒。昕雯说，你可不可以为我举起你面前的那杯酒，算是我对你的告别？我是彻底的沉默。许久，我才缓缓的吐出这几个字，你希望我是个背弃诺言的人吗？然后是昕雯彻底的沉默。许久ื她举起酒杯把它喝干了，我看见晶莹的液体沿着她的脖ๆ颈滑落，然后昕雯迅速的转过身，说，我明白，你走吧！明天我就不去车站送你了，我受不了离别的滋味。然后我就走了，走出了昕雯为ฦ我布置的如梦如幻的客厅，走进黑色的大地，然后眼泪滴滴的流下来随风飘逝。后来昕雯写信告诉我，那天我还是忍不住去车站送了你，我掩映在人群中直看着你走上火车。列车汽笛声响起的那刻，我心中ณ涌起种追赶的冲动，可是我却看见位女孩已经在追赶火车，口中ณ还遍遍的呼唤着你的名字。于是我停止了我的脚步，我终于在眼泪中明白你对谁许下了诺言。
好酒量啊！兄弟！凌宇说着又要了五瓶，继续，不醉不罢休！
我说，呵呵，我好像没有理由要醉啊！
呵呵。那是，那ว是，我醉，你不要醉。我醉了还要你背我回去呢？
然后凌宇点燃支烟，仰面靠在椅子上，望着天花板，日光忽然变得像他吐出来的烟雾样扑朔迷离，那样种姿式就如在那ว个秋天的下午我看见他躺在街道旁边的长条椅上，望着天空样凄迷。
可是，每个喝酒的人都有故事，你相信吗？凌宇说。
我相信。
凌宇继续说，在我复读的那年里发生了很多的故事。复读班里百来个人无法无天，想干什么就干什么，想学习就学习，想逃课就逃课，没有人管我们，老师想管也管不了。因为我们是群受过伤的孩子，懂得对自己้的未来负责，那时候我已经是复读了两届的老油条，心中的压力如无边无际的海。每到周未我心乱如麻，什么เ也看不进去，于是我常常逃出人声鼎沸的教室，去离学校很远的酒吧喝酒。我不想让我的同学看见我狼狈的模样，没有人陪我，因为我的好兄弟个ฐ个散落了天涯。我常常是个ฐ人喝得肝肠寸断，然后吐得塌糊涂，然后个人跌跌撞撞的走回来。我走在空旷的大街上，冷风吹打在我的脸上，我感到เ很孤独。家里人对我寄寓了很高的期望，我却如此的不争气，如此的作践自己้。我常常想，或许有天我会死在酒桌上，像古龙那ว样。有时候我会在回来的路上大声的吼刘ถ德华的歌，刘德华是我最喜欢的歌手，他的歌曾次又次的把我从绝望的低谷拉出来。我洪亮的声音在大街上回荡，我放肆的唱，有人说我是疯子，有人说刘德华怎么เ会在这唱歌，只有认识我的人才知道我是个ฐ落魂的学生。
我曾经想过放弃，放弃是瞬间的事情，也是件可怕的事情。可是有天个女孩突然闯进了我的生命里，挽救了我的未来。那个周未的晚上我前脚走出教室她后脚๐就跟了出来，原来她就是坐在我前排成绩顶好的。非常坦率的对我说，我想跟你去喝酒，可以吗？面对突如其来的请求我时无所适从，因为在此之ใ前我和她仅仅是般的同学关系。但接下来的话让我如释重负的笑了，我想回家，顺ิ路陪你去喝点酒，因为你常去的那个ฐ酒吧就是我的家。然后我和就来到了那ว个ฐ我常去的酒吧！路上我和相对无语。
坐下来就开始对我说，首先我得向你忏悔，有次我翻看你的英语笔记的时候忍不住看了你的那篇心情札记，所以我才知道你经常来这家酒吧！也就是我的家。你觉得这是刻板的宿命还是机缘的巧合呢？我没有回答她，而是反问她，你真的能喝酒吗？什么话也没说，拿起满满的瓶啤酒，仰起脖ๆ子就往嘴里灌，灌完后就跑进卫生间呕吐，吐完后对我说，我是个女孩，从来没有喝过酒，可是我却敢尝试；你是个男ç孩，我知道你心里有很多苦，有很多压力，可是你完全没有必要绝望，你要相信这个世界上还有很多人过着比你更悲惨的日子，所以你要振作起来，挺过这年就是你光明的未来。
那ว晚我滴酒不沾。我看着苍白的脸，听完她说的话心里非常的难过，我鼓起勇气哽咽着向说了声谢谢，转身走出了酒吧。那ว刻我的眼泪已流了出来，那ว是为我自己้的懦弱而流下的泪水。
那个晚上以后成了我复读班里最好的朋友。以后的每个周未在去酒吧的路上我的身边多了个她，我不再感到孤独，但我并不想浪费她宝贵的时间，可她却说愿意为ฦ我这么做。曾经的那个我常去的酒吧也就是的家已๐经不再是我们光顾的对像了，那里毕竟有父母严å历的目光。我们换了家酒吧，我也不再让喝酒，她确实喝不了酒，每次回来的时候总是要我为她唱刘德华的歌，而她就在旁为我鼓掌，她是我唯的听众。每次唱完的时候她总是说我的声音和刘德华几乎模样，有好几次她伤感的对我说，真希望能永远听到你的声音，假如有天你要离开我，请你定要在离开我之ใ前为ฦ我录制ๆ盘你自己唱的歌，我将会守着你的歌声到地老天荒。在的陪伴下我终于度过了我的复读岁月，放榜ึ的那天我的愿望终于实现，可我看遍了所有的红榜ึ也没有看见的名字。我去酒吧找她也不见她的人影，我打电å话给她也听不见她的声音——直到现在我仍然没有得到เ的任何音讯。她像是凭空消เ失了般。这样个女孩，这样个在我的生命里刻๑下了如此深刻记忆的女孩就这样消失了。我仿佛做了个华丽的梦，梦醒的时候我仍然不敢相信梦已经醒了。我常常想，是不是天使，使命完成以后就会消失？
我终于知道了这些天为什么凌宇和我样不快乐，而当我问他这是不是他不快乐的全部ຖ原因时，他不置可否的笑了笑。我说，两ä个不快乐่的人在起喝酒至少在此刻不会感到孤独是吗？
我举ะ起酒杯却看见冰其满脸阳光的向这边走来。冰其是我们系的小帅哥，五官搭配得绝对精致，典型的山东汉子，豪爽，豁达，喜欢滔滔不绝的狂侃和哈哈大笑，自称是个绝对传统的男人，骨子里却潜伏着股极具爆发力的张狂。冰其拍了拍我的肩膀，面部表情极度夸张的望着我，靠，喝酒怎么不叫上兄弟呢？我问他怎么忽然个ฐ人跑到这里来，这小子竟然说他是来吃夜宵饱肚子的。冰其也是个爱酒的人，凌宇就更不用说了，两ä个爱酒的男ç人在起必然会演出场好戏，我对酒没有太多的感情，既不喜欢也不厌恶，所以我自叹不如，主动退出。很多时候我只想好好做个观众，认认真真的看场别人演的戏。我知道我演不好戏，我演的戏没人看，说定还会有人砸鸡蛋。
五瓶啤酒很快被凌宇和冰其喝得干二净，冰其又要了五瓶，说要开始灌我。我望着冰其笑，笑他为ฦ什么喝了那么多的酒五官还是那么เ端正，冰其说就冲我这句话要和我干杯。冰其说，你知道我为什么特别想和你喝酒吗？因为你曾经告诉过我你从未喝过酒，所以我直想灌醉你，然后看看从不喝洒的人醉后会是什么样子。哈哈，兄弟今天你可让我给逮住了。我说，虽然在此之ใ前我从未喝过酒，但是这并不代表我喝不了酒，说完我就和冰其干了杯，喝完后我发现我的头有点晕了。
这时候餐厅里竟然响起了音乐，竟然是那首在那遥远的地方，我有点不知所措，往事如潮水般的涌来。昕雯的音容笑貌那么清晰的浮ด现在我眼前，我不知道她现在过得好不好，不知道曾经那个ฐ如风样的女孩在繁华的上海她现在过得好不好，是不是还像以前那样来无影，去无踪。冰其还要和我干，我却沉醉在音乐่里失去了知觉。我站了起来，说要去厕所，其实是借口，我只是想出去走走，让风吹散我的回忆和我忧伤的情愫。到电å话亭的时候我忍不住给昕雯拔了个电话，那边传来的是嘟嘟的忙音，重复了几次依然是忙音，于是就放弃了。
当我再次走进七餐厅的时候，凌宇已经醉了，凌宇瞪着两只铜铃般的大眼盯着我看，说，如果我醉了你定要背我回去。我还是第次听见醉了的人承认自己醉了，我说，你已经醉了，我现在就背你回去。凌宇用力的摆开我的手，副受期侮的模样，我没醉，我哪醉了，等我醉了以后你再背我回去。我转过头去看冰其，冰其的那张英俊的小脸红得像火烧云，估计也不行了。冰其用眼色示意我们该走了，我问他自己能ม走吗？他说还行，凌宇不行了，定要搀着。可是凌宇死活也不要我背，他坚决说他自己能走，可是东倒西歪的走了几步就跌倒在地，还带翻了张椅子。这回我不容分说的把凌宇弄在了我的背上，凌宇趴在我的背上突然安静了。
多年以后当凌宇回忆起这个场景时无不伤感的对我说，你知道吗？在我复读的那年，有天晚上我醉倒在大街上，没有人扶我起来。我在街上整整睡了个晚上，第二天早上当我醒来的时候，我非常惊讶，我竟然还活着，竟然没有被车轧死。所以那天晚上当你背上我的时候，我趴在你的肩上感觉非常温暖。
凌宇瘦小的身躯趴在我的肩上我点也感觉不到沉重，在路上我遇到祥善，祥善对我说，哥，你是不是喝酒了？我说，是啊。你没事吧，哥？我看见祥善的眼睛里流露出焦虑的神情。没事，我没喝多少。祥善看见我背着凌宇，要我放下来，他来背。我说我能ม行。可祥善执意要我放下来，我来吧，还是我来吧，你休息会儿，你也喝了酒啊。我不知道怎的就听他的话了，把凌宇放了下来。
到了宿舍，安顿ู好了凌宇，祥善去他们宿舍给我泡了满满的杯茶。
我握着茶杯，喉咙睹得慌，说，我没事，还是给凌宇喝了吧。
你喝了吧，喝了吧。凌宇，我再去给他倒杯。
13๑
6๔
十的时候我有款波导手机，当时是我们宿舍第二个拥有手机的人，第个ฐ当然是r。我并不以为这是什么值得骄傲的事，我是个低调的人，从来也不曾想炫耀什么，只是我的很多朋友包括蓉，包括昕雯，还有些杂志社ุ的编辑，他们都对我说，为ฦ什么我打电话给你总是找不到你呢？是的，他们找不到เ我。我很少呆在宿舍，宿舍是个ฐ让人堕落的温室，我不想成为ฦ温室的花朵。
我常常个人在校内外转悠，很多时候都是漫无目的的东张西望。我会骑着脚踏车沿着笔直的公路飞奔，直到เ个我完全陌生的地方，很多时候都有是片荒凉的郊野。然后把车子放倒在边，坐在草地上大口大口的喝娃哈哈纯净水，然后发会呆，再慢慢的骑回来。有时候我会有图书馆里泡上个慵懒的下午，我常常把书架上的杂志翻得哗哗响，等我把半数以上的杂志都走马观花般的翻了遍后，我才会选择个靠窗的坐位让阳光洒在旅游杂志豪华的封面上，然后慢慢的欣赏幅幅绝美的图片，构筑个ฐ个属于自己的远方的梦想。有时候我会躲在自习教室里的个角落不吃不喝的写上整天的字，写得腰酸背疼手心发麻，有好几次被祥善发现了，他也不问我，偷偷的把饭打上来给我。我吃着祥善给我打上来的饭感觉很幸福，可我却句话也说不出来。祥善总是对我说，哥，你为ฦ什么不吃饭呢？不吃饭你的东西能写好吗？不吃饭你的胃受得了吗？看着祥善单纯的目光我心里总会隐隐的作痛，我总是微笑着告诉他，别ี担心，我只是偶尔下罢了。可是我不知道我已经偶尔了多少下了。有时候我也会去学校附近的雕刻๑时光酒吧，北京是雕刻时光的老巢，要上杯黑咖啡，让回忆随着咖啡的热气点点的上升。有时候我也会去音像店书店，挑各种版本的在那遥远的地方，然后寄给上海ร的昕雯，昕雯收到后总是在上给我发来连串惊喜的笑脸，然后再送我大包小包的精神礼物，最后句话总是，真的很高兴你没有忘记我，我总担心有天你会忘记我。
所以他们常常找不到我，因为ฦ我不在宿舍。
所以当我告诉他们我买了手机的时候，他们似乎比自己้买了手机还要高兴。其实他们早就有了手机了，比如昕雯像她这样个ฐ追赶时尚的女孩在高中ณ就拥有了款小巧ู玲珑的迪比特手机。只是那时候同龄人当中绝大多数人没有手机，所以昕雯的手机也就无用武之ใ地。昕雯常常对我说，要是你有手机就好了，你有手机我的手机就有用处了。如果你不介意的话，我送款手机给你吧。我说，我当然介意啊，我现在要手机干嘛呢？我又没有多少人要联系。等考上大学再说吧。
在我拥有手机的那个ฐ晚上，蓉给我发来很多的短信，蓉给我的第个ฐ短信是，今夜，你的手机为我而开，不要关，好不好。我看完了蓉的所短信之ใ后，才给她回了条短信，今夜我的手机为ฦ你而开。然后蓉的话语就如潮水般的涌来，我知道她很压抑，需要宣泄，而我只能ม耐心的收看并回复，常常是好几个短信回个，手机刚买的，打字太慢。蓉说，我等你的短信等到花儿也谢了，有时候我真的忍不住想打电话给你，可是怕花你太多的钱，所以还是忍住了。半夜的时候我握着手机慢慢睡去，被蓉的电话吵醒，正想接，她却挂了，手机屏幕上显示呼叫5。我苦笑了下，我想，大概ฐ是蓉不是想打电话给我，只是想知道我关机了没有。我理解，这是种矛盾而复杂的心情，个ฐ人爱个ฐ人太深，这个人就会变得敏感而多疑ທ。常常做出些自己而觉得不可思议的事情。所以，爱个人，真的不要太深了，那ว样痛苦的是你自己。这样的话当然不能跟蓉说，可是蓉似乎不同意我的看法。她常常对我说，爱个人确实很痛苦，但是这种痛苦也是种幸福，我不想我的心灵干枯，也不想我的生活荒芜。所以我选择痛苦的同时也选择幸福。
还不到十的时候，祥善对我说，哥，我十想去长城，你呢？
我从他眼中ณ看出祥善想和我起去，只是不好意思说怕我另有安排。
于是我对他说，好啊。我也想去，。我们起去吧。
其实很小的时候我就去过了长城，我爸出差ๆ到เ北京，我也就跟着过来了。那时候我对所谓的古代劳动人民智慧的结晶和世界八大奇迹之ใ的长城并没有什么感觉。我父亲站在好汉坡上把我举起来的时候，我吓得哇哇乱叫。我以为我父亲不要我了要把我从长城上扔下去呢！我父亲叫我别动，要照相，我不知道照ั相是什么เ，我看见个人拿着个机器对准我，咔嚓声，我感到阵昏暗，然后我父亲就把我放了下来。那ว是我和我的父亲唯的张合影，很多时候那ว张照ั片是我在同伴面前炫耀的资本。我会自豪地说，看，这就是万里长城。后来我母亲死了，我父亲离开了我，我父亲离开了我后给我寄了很多钱，只是再也没有回来过。我考上大学的时候我父亲给我打了个电å话，那是我父亲离开我后第次给我电话，我听不出那是我父亲的声音。我父亲对我说了句话就挂了，我很忙，我这边已经有个家，我不能错再错，所以我就不能ม送你去大学了。我听完父亲的话几乎没有什么感觉了，这么久了我已๐经习惯没有父母在身边的日子，只是当我情不自禁的翻出我和父亲的那张合影时，我心里仍然感到阵刺痛。我不明白，很多事情我都不明白。后来我把那张照片给撕了，有关父亲的记忆也起尘封，也不曾想过哪年哪月哪日要将它复活。
十的第三天我和祥善去了八达岭长城，估计这天是八达岭长城游客最多的天，所以我们选择这天是我们的错，而选择八达岭则ท是错上加错。那天我们感觉不是在游长城，而是在挤长城。还在长城脚๐步下的时候，就看见上面黑压压的片，没走几步人流如浪ฐ涌，我几乎喘不过气来，好几次我和祥善都走丢了，我们互相呼喊着对方แ喊名字，费了好大的周折才走到了起。后来，我握住祥善的手，两ä个ฐ人见缝插针，终于挤上了好汉坡，而我们的衣服都汗湿了。这中ณ间我的手机被挤掉了次，祥善弯腰下去捡的时候，有个野蛮的男人就想从祥善上的背上踩过去，我怒火中ณ烧，平生第次骂粗话，操，你想干嘛ใ！然后用力把他撞开了，众目睽睽之下，他没理在先也就拿我没折。站在好汉坡上，望着下面黑压压的人群，有那ว么瞬间我感到เ阵悲哀，我不知道他们热衷于挤长城是为了什么，是为ฦ了增长自己的见识吗？是为ฦ了开阔自己的心胸吗？是为了提升自己的人格吗？或许什么都不是，或许仅仅是为了某天和朋友聊天的时候，当朋友问你去过哪些地方时，你可以自豪的说我去过长城吧。坦然的说，我大概也是为了这个吧，因为我实在也感受不到不到什么เ深刻的东西。我不想，那样很累，其实我更倾向于自然景观，我只想陶醉。
我站在好汉坡上给昕雯发短信，我告诉昕雯，我现在站在长城的好汉坡上，可我并没有感觉到自己是好汉啊，呵呵。
昕雯很快就给我回了个短信，知道我现在在哪里吗？我在杭州在杭州的西湖上，在西湖的断桥边。我回忆起我已๐经看过好几遍的新า白娘子传奇许仙和白素า贞断桥相会的情景，不觉间眼泪已经掉下来。断桥相会，天地情缘，莲花盛开，西湖美景，仿佛如梦。白娘子是我们那ว个年代小女生心中的集体偶像，我曾经也做过有朝日成为白娘子的美梦。可是我知道我哪里比得上白娘子呢？人就是这样，越是不可能的事就越想让它成为可能。就算成了白娘子那又怎样呢？我所爱的人会像许仙样从断桥的那ว边失魂落魄的跑过来和我相拥吗？如果有这么เ天，我也甘愿压在雷锋塔底二十年无怨无悔。你曾经对我说生命历程中给你印象最深的古剧是新白娘子传奇。白娘子和许仙的爱情既悲壮又真实，彼此相爱深厚，甘愿为对方赴汤蹈火，生死与共，这是毫无雕饰的最真的爱情，不管白娘子是不是蛇妖，何况她还是个比神仙法海还好的蛇妖呢。你真的这样认为ฦ吗？如果我是白娘子，你愿意做我的许仙吗？可是我现在看见断ษ桥上的男男女女却感到阵莫名其妙的悲哀。我不知道为ฦ谁悲哀，为他们呢？还是为ฦ自己走不出梦境的悲哀，好了，现在我要去雷锋塔了，雷锋塔后我再给你短信。
从好汉坡下来的时候我们相对轻松了很多，下坡的路有很多条，所以人就少了，只是坡比较陡，有的几乎接近垂直，我和祥善小心冀冀的走着。祥善走在前面，时不时回过头来叮嘱我声，小心。可是我实在太不小心了，我边发短信边下台阶，结果脚๐踩空，从五级台阶上摔了下来。我跌坐在地，开始没有感觉到疼痛，只是站起来的时候我的右脚๐脚踝痛的我站不稳，只好又跌坐在地上。祥善跑过来扶我，问我怎么样，我说我估计走不动了，都有是这该死的手机害的。祥善要背我，我不准，我说，没事，歇会儿就行了。可是歇了半个小时我仍然站不起来。我开玩笑的说让祥善先走，别ี管我了。他有点生气了，我还是第次看见他生气，呵呵，蛮可爱的。他说，哥，你说的是什么话，我能ม丢â下你不管吗？他还命令我，什么เ话都不要说了，上来吧，我背你。我笑了两下，呵呵，祥善你别生气啊！我开玩笑呢，好吧，我听你的，只是太不好意思了。
祥善把我背出了长城，到เ了外面我叫了辆直奔学校。
在长城的那跤让我在学校的医务室里躺了周。周后我双脚着地，步履如飞，我从来不曾发觉我走路竟然会如此之快，曾经总是走在我前面的祥善这次则ท落在我后面不断的提醒我，慢点啊！哥，你的脚刚ธ好呢！我说，没事，没事。继续放纵我的脚๐步。我太渴望自由的行走了。我太渴望与大地母亲进行亲密接触了，躺在医务室的七天我受够了。
在医务室里的日子我给我的朋友们狂发短信，我爱上了红色，因为我手机上闪烁的红色告诉我，我有短信了。我告诉昕雯我登长城的时候不小心摔了跤，现在躺在医务室里，个人，很静，很郁闷。昕雯很快给我回了短信，她说，你认为这是缘份吗？我从雷锋塔下来的时候从台阶上滑了下来，现在躺在床上休养生息，只是我的伤没有你那ว严重，我躺两天就可以下床了。我不曾想到昕雯竟然会有这样的遭遇，原本想让昕雯安慰我下，而现在我不得不对她说，也许这真是上天有意的安排吧。同是天涯论落人，昕雯你好好的养伤吧，昨天我做了个梦，梦见了上帝，他对我说，别怕，孩子，你的朋友在陪你，你不会孤独的。之后是长时间的沉默，长时间的沉默之后昕雯发来短信，你为ฦ什么เ总是那ว么เ幸运，你受伤的时候有人陪，而我受伤的时候为什么没有陪我呢？我不再回信，我知道我的话触动了她伤心的往事。
我并没有打算把我受伤的事情告诉蓉，可是蓉还是知道了。她直接打我的手机，我没接发短信问她有什么事，她不回仍然打我的手机，我又按了，她不死心又打，我终于心软接了。那边传来蓉委屈的声音，我真的太伤心了，你受伤了也不告诉我，打你手机你竟然不接，我到底哪点做得不对啊。就算我是你的个很普通的朋友你也不应该如此对我啊。我说，仅仅是小伤，不想让你担心，不接你电å话，是不想让你破费。蓉情绪有点激动，你可不可以不找借口呢？你不觉得你太残忍了吗？你可以不在乎ๆ我，可是你竟然把我关心你的权利也剥夺了。面对蓉的质问，我无言以对，蓉也没再说什么把电å话挂了。过了会儿，蓉又给我发来短信，原谅我刚ธ才的冲动，我知道不是你的错，切是因为ฦ我太在乎你了。那刻๑，我的眼泪几乎ๆ又要流下来，我说，蓉，这么多年了，难道你还不明白我是怎样的情感？你还是把我忘了吧，我不想看到เ你把太多的青春浪费在我的身上。我只是棵平凡的树木，不要因为我而毁了整片森林。可是蓉却说，爱上个人是瞬间的事，忘记个人却是辈子的事。如果我能忘记你，在爱上你的那瞬间我就可以把你忘记了。你虽然是棵平凡的树木，但如果没有你这棵树木，整片森林对我来说将毫无意义。
我在医务室的日子祥善天天陪着我，他抱来大堆我喜欢看的书放在?