“好”，我终于听见了我儿子带着些生机的声音。
就在我渐渐的失去知觉的时候，狂风却突然的消เ失了，而取而代之的则是股暖洋洋的气流，直入我已๐经冰凉了的躯体，才又使我感觉到了自己仍是置身于垂暮的夕阳之下，而就在我睁开了双眼之后，我的周围已๐不再是片空洞的旷野，而是座接着座的，绵延无际的贞节牌坊，只是这些无尽的牌坊之海ร在夕阳的照射之ใ下，已显得是那样的黯淡无光，毫无生机，带着腐败和死亡的气息。
因为生命无处不在，他与物质如影随形，虽然物质与生命之ใ间存在着无限的流动性，但生命还是把握了物质而造就了自己。
“我来找你，就是为了小东的事”，我故意地说上了半句并留上了半句。
我看着我的儿子，我的儿子却将他的头撇向了边，对于他的父亲仍然是置之不理，我们沉默着，直都是沉默着，无法找到个恰如其分的融合时机，我的儿子已经感受到了亲情的引力，他也愿意去接受这引力的牵引，但他对于我还是缺乏็足够的信任，缺乏็种可以用来进行确定性判断的保障。
对了，伤害着我的那种外在的力量不就是来自于他们吗，面对于传统的道德主义แ者与无道德主义者所合成的这样个狭义的果壳，我的原始的生命动力愤怒了，他集聚了他所有的能量，准备破壳而出了，他要创น造出种更为完善的道德来，他已彻底的苏醒了，从人类的愚昧之ใ中清醒了过来。
新的家具也很快的就进了我的家门，现在的这些家具小巧而且精致，在节约空间的同时并美化着整个ฐ的居室，于那些已经被淘汰了的老家具们来说，它们的粗俗与庞大是无法与之相比拟的，所以，我还是比较喜欢现在的这个ฐ样子，至少有了些现代化的气息。
可是，他又希望自己้能，所以他就假装了自己้，在自己้得到了慰籍的同时，却深深的伤害到เ了另个无辜的灵魂，所以我才会时时地觉得自己的这种做法是那ว么的可耻。
她抬起头来看了我眼，脸上挂着泪水和副十分痛苦的表情，她紧咬着自己的嘴唇，眼神中所流露的正是那种渴求着求助的神色；由á于实在的痛苦，便促使着她又低下了头去看着自己้双手所抱着的那只伤痛的脚。
耳边又传来了乐่曲的阵阵凄凉，因为我已经迈步在湖边的公园小径上，二泉映月的凄美曲调来自于凉亭的那个ฐ方向，我不自觉得朝着哪个ฐ方向而去，为ฦ的就是那种来自于心灵之上的无形吸引。
“真像阿醒小的时候”，我的母亲不禁自言自语起来。
我循着金瑛的视线向前面望去，只见吴德正端坐在沙发上，手中拿着份报纸，很是悠闲的看着，在他听见了自己妻子没好气的话语之后，他便抬起了头来看向了我们的方向。
是的，怎么เ会好呢，看那家人，我的妻子已经离开了，还有个瘫痪在轮椅里，而另个又是个天生的傻子，而我们的儿子小东还只不过是个才八岁的孩童，唯留แ下的较为健康的人却只是个ฐ苍老而又坚强的老妇人，也就是我的那位既ຂ善良而又仁慈的岳母大人，而她个人却要照料é着三个老弱病残，我想她会变得更加苍老的，会变得更加操心而又操力的，更加劳形而又劳神的。
我游离于这座高楼ä林立的都市迷宫，漫无目的的在寻求着个ฐ方向，个可以给予我整个心灵以安慰的地方，可是，像这样的个地方แ它又在那里存在呢？
那ว么，我该怎么办呢，我是否定要为自己寻找出条出路来呢。
我母亲的态度，在短短的两ä分钟时间之内就给我造成了如此巨大的打击和压力，我真的是有些承受不起了，之前我对于切痛苦的忍受，对于过去切试图的修复，那得来不易的崇高心境，和那种克服苦难的力量，在此时此地却全都坍塌了下来，顷刻๑间便化为ฦ了乌有。
我和我的妻子交换了个ฐ目光，然后重新的看向了受难的耶稣圣像，在优美而又柔和的音乐声中，我们默默的交叉起双手并举ะ至了胸前，闭目垂首，于心中默默地许下了个ฐ心愿，并真心的希望上帝能ม够给我们予以实现。
于是，我便掏出口袋中的皮夹子，从里面将我的身份证件取了出来，并交给了他。
我看见我的妻子正脸色苍白，昏迷不醒，毫无知觉地躺在车架上，她显得是那样的寂静和安宁，我便不由á得跟上了前去，随着护士们脚๐步的节律，伴着我妻子所躺着的这辆车架缓缓地向前行进着。
车速迅速的慢了下来，接着便停了下来，我放眼向前望去，才知道这是因为前面已经停下了很多车辆的缘故，我的心情便不由á得顿时绷紧了起来，这堵车使得原本就焦急的我从我的内心深处，涌出了股前所未有的无比愤怒感，此时的我已恨不能ม将前面所有停下的车辆用我无比的愤怒所化出来的无穷力量，将它们辆辆都撕成粉碎，并用我的愤怒去扫除这路之上的所有障碍，使我所乘๖坐的这辆出租车能够畅行无阻，在最短的时间内到达急救中心。
第二章爱子
在这种悲伤的曲调声中ณ，在这种伤感的情境之中，在这种崇高和优美的感觉之ใ中，我开始思考起了整个宇宙的宿命来，那整个的生命与非生命之间的宿命；我想，它们之间是否存在着某种必然的关联，抑或是某种完全的逆反呢。
这已不仅仅是种心灵中的喜悦境界，也是种心灵上的痛苦挣扎，所有切的努力都是为了得到解脱，来自于生命痛苦的解脱，我是谁，我从哪里来，又要到哪里去呢，这就是自以为智慧的我，还愚蠢得无法知道的切，因为我为此而探索，所以我也将为此而苦恼。
我是生命的，但是却没有人能够告诉我我是从哪里来的，我又要到哪里去呢。
我不是非生命的，但是作为ฦ生命的我是否与非生命之间有着某种必然的关联呢，抑或是某种完全的逆反呢。
我为此而痛苦着，也为此而苦恼着，难道这整个的宇宙就真得是如此的难以明了吗。
我想超越我自身的生命，可是我又该拿些什么เ来解释这切呢，拿些什么เ来解释和构造出我们这整个宇宙中所存在着的生命和非生命的切呢。
是相对论吗，抑或是进化论，还是生命真的是上帝的杰作？
相对论无法去涉及生命，他所塑造的只是个物质化相对存在的宇宙状态；而进化论呢，他却寻找不到生命之所以进化的内在根源，虽然生命确实是在残酷的环境中进化着，但那ว都只是些可见的现象，而对于进化的内在本质，却不置可否；那ว么说上帝ຓ是真的存在吗，还是因为ฦ我们找不到解释而倒希望上帝ຓ是真的存在呢。
但无论如何，宇宙的非生命状态是先于生命状态而存在的，那ว么也就是说生命的根源还是源自于非生命的状态的，那ว么也就是说，上帝也不过就是生命存在之后的种化身，种在生命出现之前的那种动力的替代品，因为我们不知道他是什么，所以我们便称之为上帝ຓ好了。
那么，又是什么原因造就了这整个ฐ宇宙的现在呢，生命和非生命状态共存的个整体呢，相对论对此也无法说明，进化论也无力去解释，那么上帝就是否真的有能力去创น造呢，他又是如何创造的呢？
没有终极的理论，也没有完善的解释，还是我们无力去发现呢？
我认为自己้很伟大，可是事实上却又是如此的渺小，无人能够解决的问题，我同样的无力去解决，面对这种伟大的迷茫，除了引来无尽的苦恼和痛苦之外，我们都可以去选择逃避，反正这就是我们的宿命，我们倒不如听天由命吧。
我放弃了再度思索下去的可能性，而是回归了现实，个人若是承载了太多，就会过于劳累，虽然看起来我的理想很伟大，但是实际上却是渺茫的不着边际。
不久之后，那位老人就去世了，或许是因为他已了无了牵挂，又或许是因为他的生命之火真的已经走到เ了尽头，总而言之，他去世了，听说他去得很安详，也很平静，其实我想，也应该是这样的。
在他去世之前的那段时间里，我学会了他的二胡，也学会了他那ว曲经典的二泉映月，在他住院的那段时间里，我经常地会抽出些时间去看望了他，他对于我的态度也很友好，我们倒越来越像是很要好的朋友，而倒不是那ว种有脱节的前后辈的关系，在他的心灵感到孤独和忧伤的时候，我会为他拉上两曲，往往在那种时候，他的眼神中ณ总是会满含着对于我的感激之情，所以，在他感觉到自己已๐来日无几的时候，他将他自己最为珍爱的东西送给了我。
在失去了我灵魂上的这么好的朋友之后，我会时常的倍感着生命的孤寂和幻灭，无意义的感觉总是会驱使着我用那ว种忧伤的曲调去安抚自己้那颗已孤独了的心，当我时常的将我的儿子留แ在了我的岳父岳母家的时候，当我独自个人陷入于这无比沉闷的生活时，我已不知道我自己้的生命正在寻求些什么。
我记得，有天的夜晚，当我似睡非醒般的进入了梦乡之后，我又开始做梦了，我又梦见了那座凉亭，梦见了那谭阴暗中的湖水，还有那ว座如阴影般的弧形拱桥，以及那轮倒映在湖水中的来自于天外的残月。
在这凄凉的氛围之中ณ，我听见了二泉映月的二胡演奏声，是啊，那声音是多么的熟悉，是多么的伤感，是多么的慰籍着我的心灵。
当我看清楚凉亭内那声音的来源时，我看见我自己้正坐在凉亭内的那ว排石凳上，在微微的寒风中，是那么投入的拉着手中的二胡，那ว神情又是如此的陶醉。
夜色似乎也渐渐的明亮了起来，我将目光看向了天外，原来挂在天外的那轮残月已经变得浑圆如雪了，就犹如将这整个的世界ศ都披上了件银色的素装，华美之极。
不知什么时候，从那ว轮圆月的纵深处飘下了个白色的身影，她在徐徐的降落着，在向我梦中凉亭的上空渐渐的接近着。
当我能ม够看清楚她时，我惊讶极了，她身上披着身银白色的轻纱，并在轻轻的舞动着她那对双肩之ใ后的羽翼，那是对银白色的美丽翅膀，是对天使才会有的翅膀。
她徐徐地落在了凉亭内，缓缓的收起了她的翅膀，她看着仍在很投入的拉着二胡的我，神情是那ว么的端庄和肃穆。
当我将我的目光移向了她的那张脸时，我才惊异的发现，原来那个长着对美丽ษ翅膀的天使，不就是我的妻子吗，她为什么เ也来到了这里呢。
我看见，从她的眼眶中ณ已๐经流出了两行晶莹的泪水，那表情是十分痛苦的，对于那个仍在很投入的拉着二胡的我也是极其眷恋，极其难舍的。
怎么，我的妻子成为天使了吗，是的，那不就是这整个的世界ศ所需吗，不就是这整个的人类所共同要求和营造出来的高尚与纯洁的神圣象征吗。
可是，为什么เ天使却哭了呢，难道在她的心灵世界ศ里也有着许多像凡人世界里的那种无奈的委屈和失落吗？
我沉默了，天使也沉默了，她静静地站立在那里，良久，良久。
终于，她还是从她那庄严的表情中ณ挤出了丝痛苦的微笑来，像是忧伤，又像是祝福；天使抬起手来抹去了眼角的泪水，之后，她便缓缓的张开了自己的双翼，她似乎ๆ最后还不无眷恋的看了眼梦中的我，眼神是那样的无奈和依依不舍；然后她轻轻的飞离了地面，转回身躯飞向了天外的那轮圆月，她渐渐的消失在了这月色之中ณ。
看着她消เ失了的身影，再回过头来看看忧伤中的我，我默默无言，心情沉重之ใ极。
为什么，为什么切的结局会演变成这个样子呢，是什么เ出了问题呢，难道不就是我们这个世界所存在着的道德吗？b2๐
第十章结局无言
有天，我接到เ了柯小琳的个电å话，这使我深感意外，因为ฦ我已经很久没有她的消息了。
她约我见个ฐ面，说是有点事情想跟我谈谈，我没有问她那ว是什么事情，而是直接的就答应了她，其实我也很想见见她。
那天晚上，我如约的来到เ了我们以前所经常见面的那家茶座内，来到这里，我真有些感慨，对于人情世故变迁的感慨，到底是种什么样的力量搅得我们的生活竟是如此的混乱，竟是如此的难以去把握呢，也就是说，我们的命运到底是掌握在种什么样的游戏或是规则之后呢？
在我走进了大厅之后，便毫不费力的就找到了柯小琳所在的位置。
她就个人独自的坐在靠窗台的位置，她很平静的望着窗外，不知在沉思着些什么，我缓步的走向她，当我在她对面的位置上坐了下来的时候，她都还没有丝毫的察觉。
“小琳”，我在落座的同时向她打了声招呼。
她终于还是回过了神来，她回过头来看着我，脸上露出了丝很勉强的微笑。
我看见她的眼角有着些泪痕，表情之中亦充满了忧伤，看着她如此，我不禁有了些惭愧。
她叫来了服务生，要了茶水和点心，就在服务生转过身之ใ后，我依然在看着她，因为我觉得今天晚上她的神情和举止之间与往常有着些明显的不同之ใ处。
因为她的脸色看起来很是空洞，满含着忧郁甚至是坦然无望的麻木之色，但我不知道她为什么会有这种似醒非醒般的慵懒状态，只知道她的状态可能不佳。
“小琳，你约我来”，我还是开口向她问道。
她没有回答，只是故作轻松似的苦笑了那么下，让人不解其意。
我还想开口说点什么，但是就在我想张口的时候却又不知自己真的该说些什么เ了。
幸好服务生来了，他摆上了我们所要求的茶水与点心，然后转身离去了，在整个的大厅中都弥漫着优雅的轻音乐，可是这好像已๐经不太适合于我们之间的这种相会了。
“阿醒，你找到เ她了吗”，她仍在以哪故作轻松似的语调向我问道。
我抬起头来看着她，因为她的话正中了我那尚未愈合的伤口。
“找到了”，我回答了她，但语气中ณ含着的却是些伤感的成分。
“祝福你们”，她故作替我高兴的样子，但是我却看见，有着些隐含的泪光正在她的眼眶中微微的闪动着。
我苦笑了下，接着又是阵沉默。
“但是，她死了”，说着这句话的同时，我伤感的看着她的眼睛。
她感到很意外，惊讶得说不出话来了，她在看着我的同时，甚至连表情都变得僵化了。
她没有问我为ฦ什么，也没有说句安慰性的话，她垂下了自己้的目光，好像这切早ຉ就是在她的预ไ料é之中了般。
“我要走了”，她像是在自言自语，又像是在刻๑意的对我说话。
我看着她，不解其意，我在疑惑中ณ等待着她后面将要说出来的话。
她抬起头来看着我，我看见，泪水已经顺着她的脸颊流淌了下来。
“离开这座城市”，她对我说，那样子是极其的痛楚。
我看着她，心情开始沉重了起来，或许，她只是在绝望的等待着我的句挽留，可是，在此时此刻，我却犹豫了，我生命中ณ所背负的那切压力和责任却使我沉默了，我看着我眼前的这个无尚圣洁的女人，竟无言相对了。
她已๐经无法掩饰住自己้的痛苦，而轻声的抽泣了起来。
“对不起”，她站起了身来，离开了座位，言不发的就这样走了。
看着她渐渐远去的背影，我心中ณ的苦水真的是难以言传，我也落泪了，是那ว种无言的而又苍凉的泪。
我心里很愧疚，因为现在的我已经是今非昔比，我有我自己的父母，还有我妻子的父母，还有个我妻子那弱智的弟弟，我还有我生命之ใ中至为重要的儿子，他们是我生命中ณ的责任，而我并不想要将这些沉重的负担都移负到她的肩上，我不能，就因为我是多么เ的爱她。
我在心里默默的祝福着她，希望她能ม够找到真正属于她自己的幸福，虽然我们的人生总是在毫无意义แ的生活中ณ不断的沉沦着，但我还是希望她能够在这个茫茫的大千世界里寻找到属于她自己的幸福。
两天之后，我领ๆ着我的儿子去车站送了她，在她走向检票口的这段短暂的路途之ใ中，她曾不断的回过头来看着我们，那颗依依不舍的心总是在违背着自己的意愿，但是她最终还是消失在了我们的视线之外。
我站在那里，为ฦ生命而感到惋惜和遗憾，我想，她应该还是会回来的，因为当我看见她那ว双回眸之ใ中的眼睛时，我就知道，那ว里面满含着爱的眷恋，那是个灵魂对于另个灵魂无限的期盼，那是种无奈的分离，是种需要勇气和力量来唤回的渺茫希望。
时至今日，我直都生活得很好，生活就好像是已经变成了个成不变的样版样，而唯有的点遗憾就是，我的父母仍旧是那ว么的抱守陈规，与我们的世界观格格不入。
可这又算得了什么呢，在这个令人窒息的道德世界里，我们到เ底又有着条什么样的出路呢？