病房内，我的妻子已๐躺在病床，我们围绕在她的身旁，嘘寒问暖，整个空间都似乎ๆ充溢在了种祥和与喜悦的氛围之中，使人不禁会感慨起这个世界ศ的美妙来。
她带着种惊异的神气，睁着双势力般的眼睛直盯着我，或许她的内心里正在衡量着这个站在她身前的人会是种何等的身份和地位。
第四章柯小琳
身后只传来我儿子那叫人心酸的哭喊声：“爸爸，爸爸”。
我的嘴角不由á得露出了丝戏弄般的嘲笑，自己对于自己้的嘲笑，对于整个ฐ人类的嘲笑。
“你们要是天不离，我们之间就天断绝关系，老良，我们走”，说完，我的母亲便气忿的向房门口走去。
小欣的母亲推着轮椅中她的父亲来到เ了我们的身前，她的弟弟傻蛋也跟随在他父母的身旁当他们置身于我们的身前时，她的母亲是站在轮椅背后她父亲的身后的，身旁则ท是站着带着脸天真和傻笑着的傻蛋，他甚至还在情不自禁的拍着他的双手。
“我是来找吴德的”，我回答着刚ธ才那ว名卫兵的问话，同时用眼睛瞟了眼坐在他身旁้的那个略๓显文弱的有些书生气的长着张雪白的脸的年轻卫兵。
我想，这是种多么让人难以接受的残酷现实啊！
此时我的脑海中ณ已๐经是片空白，我的内心里也许只有个很迫切的愿望，那ว就是希望自己能够尽快的见到我的妻子以及我那ว个突然发生了意外的儿子。
和我起成长的，还有我的妻子，可以这样说，我们从小就是青梅竹马的，因为在很小的时候我们就在起上小学，然后起升入初中ณ，起进入高中，在这十年的不断成长和求知的时光里，我们直都很是幸运的呆在了同个的班级里；之后我们虽然考取的是两所不同的大学，但这对于我们的感情来说其实并没有产生过任何直接或是间接的影响，在大学毕业之后的第二年，我们就很顺其自然的结了婚。
我望着凉亭外的切，那ว座古老的湖上拱桥，那清澈的微微泛动着的透着波光的湖水，以及倒映在湖水中的轮变形的残月，我抬起头来望向天空，漆黑的夜空中没有丝的星光，只挂着轮弯弯的残月，这种境界，除了无尽的凄凉之外，还会有些什么呢。
老人不知在什么เ时候已经离去，我的心也早ຉ已๐经平静了下来，因为我已经知道，所有的努力都将是徒劳，无论是善，无论是恶，最终要面临的还是死亡，与其徒劳的挣扎，还不如就平静得过着自己้的生活，直到能够平静地接受死亡。
我要抛弃自己的思考，因为只有抛弃了头脑แ，如动物般机械的生存着，才可以脱离掉痛苦和苦恼的打扰，或许愚昧和无知对于我来说才会是最好的治疗。
寒冷的夜风使我经受不住这来自于大自然的干扰，我起身走出了凉亭，走向街道，搭上了辆出租车，回到เ了这个世界上我所仅有的落脚地我的家中。
我又开始酗酒，开始放弃切的希望，因为我已๐经无所有了，仅有的只是自己的肉身，这具对于任何人来说都是可有可无的臭皮囊。
我不再重视自己的生命，也不再关注任何物种的生命，因为我觉得，生命存在于世界，只是在进行着彼此的伤害，这又是何必呢，世界如此的空洞，还大谈些什么人类的理想呢。
我屈服于我的愤怒，我屈服于我的无助，我屈服于这世界的邪恶，我屈服于人类的道德，我屈服于这整个的世界ศ，我屈服于这整个的宇宙。
我失去了切，失去了我自己，也失去了生存的勇气。
我灌醉了自己，以麻木自己的神经，折磨自己的肉体，脱离本善的思想，避开了自己的心灵，不再需要我的灵魂，用酒精的效力制造出我所需要的黑暗，我置身于其中ณ，再没有了时空的概念，只任自己้在其中自生自灭。
到底是种什么เ样的力量要将我毁灭呢，仅仅是罪恶吗，还是罪恶所造成的不幸，可是人们看待不幸时的态度又如何呢，可是这切的揉合却惹来了我的愤怒，可是我的愤怒又使我自己做了些什么呢，同样是罪恶，不可饶恕的罪恶。
在我将要面临着毁灭时，又是种什么เ样的力量要将我拯救呢，它不就是善良吗，善良所产生出来的怜悯，可是它面对于现实时却仍是那样的脆弱和无助，它只能是衍生出失望，乃至绝望，到最后又能够做些什么เ呢，除了无望，无可挽回的无望之外，只能是徒劳。
此情此境，我既ຂ做不了个ฐ恶人，也做不了个善人，那ว么，我就放弃切，只做个无能的，苟且偷生的蝼蚁，让整个的世界遗忘我，我也遗忘掉这整个的世界ศ。
就好比我在这个世界ศ已似有若无，无足轻重，这就是我的生命，如风中ณ的幻影，如空中虚无缥缈的气体，毫无形迹，所以也就毫无意义。
总之，我希望自己能ม够销声匿迹，永避苦海ร，接受着自己渺小的宿命。
或许，生命之ใ所以如此，切都是来自于宇宙那神秘的定律。
第章死亡和复苏
我没有了自己的生活，那是因为有些什么不知名的力量它毁灭了我的生活，使我原本正常的生活如今却成为了种不正常的状态。
那些不可名状的毁灭性力量总是环绕着我，使我陷入于崩溃的境地，从此而蹶不振，使我丧失了那ว宝贵的抵抗命运的原始的生命动力。
我承认我自己้输于那不可知的和不可抗拒的命运，输于哪只掌控着人类命运背后的无形之手，输于它那ว无限而又强大的不可超越的力量。
以至于我不得不以蝼蚁尚且偷生的命运观来接受着我那悲惨的命运。
在我醉酒的这段日子里，我没有了寒冷的感觉，虽然这是在冬天，但我已๐经没有了季节性的概ฐ念，已๐经没有了任何可算作是正常的感觉或是知觉。
有天，我于醉酒之后又做了个梦，梦中骄阳似火，而我则冒着炎热的气候，顶ะ着赤热的阳光走在个陡峭的山坡之上，身上流淌着淋淋的汗水，独自个人忍受着这无比狂热的世界，终于，我还是来到เ了山坡的顶端，真希望有丝的凉风它能够吹拂着我，为ฦ我解去这所有酷暑的炎热。
可是，我放眼望去，看见的却依旧只是山坡下那ว片片如林般的贞节牌坊，座接着座，排接着排，满山遍野，望无际，在强烈的阳光的照射下，显得是那ว样格外的醒目和耀眼，而于忽然间，我却仿佛已置身于其中，直看得我眼花缭乱ກ，目眩神迷，在这片片的贞节牌坊之海的淹没之ใ下，在这片片贞节牌坊之海ร的压抑之ใ下，我被整个的吞噬了，我失去了知觉，只感到自己在下坠，不断地下坠，下坠于这无底的深渊。
为什么เ我会梦见这贞节牌坊之海呢，难道我的梦真如弗洛伊德所说的是要达成自己的某种隐蔽着的愿望呢，那么我的这种隐蔽着的愿望又会是什么呢，这片片的贞节牌坊之海又代表着些什么เ呢？
我的梦是否告诉了我现实的真实性呢，现实是否真的就像是这牌坊之海呢，而这牌坊之海又代表着些什么呢，是不是我们的中华民族在悠久的历史长河中所不断积淀ຖ下来的传统的道德观念呢？
而这种道德又是依靠着些什么才得以传承的呢，是不是对于人性的压抑与迫害呢，是不是要求人性的自我牺牲呢，是不是出于君主或政治的目的呢，是不是出于统治者对于被统治者的要求以及无条件地屈从呢？
如果是，这将会是种什么เ样的道德呢，这种道德又将会培育出代代什么样的人物来呢，净是些自私，狭隘，势力，动怒，狂躁，主观，武断，彼此勾心斗角，玩弄心机等等不道德行为ฦ的主宰者。
而贞节牌坊却只是牺牲品的象征，是那ว些在传统道德体之ใ下的弱势群体所承受着的不道德行为ฦ者的直接受害的群体，而我之所以梦见贞节牌坊，只是我自己้想要告诉我自己说，我自己其实也是其中ณ的牺牲品之，也是在传统道德体之下的座贞节牌坊，无论你乐不乐意，都势必如此，没有你选择的余地。
这种悲剧似乎永远都在不断的上演着，过去如此，现在也是如此，至于未来如何已不能妄下定论了。
那是因为，我们的这个国家正处在个经济的转型时期，对于金钱以及西方自由á思想的驱动，人人都在改变，传统的道德当然也在瓦解。
关于道德已经失去了明确的方แ向，我们谓之转型，还不如说是谓之混乱和无序。
那么，造成我悲惨命运的真的就是这种狭隘的传统道德观念吗，不，不完全是，在隐隐约约之中ณ，我仍然感觉到似乎ๆ还有种什么不可名状的无形的力量在左右着我们这些渺小的人类，总使我们陷入于悲剧的命运。
这是种什么样的力量呢，我百思不得其解，犹如陷入于团浓浓的迷雾之中，毫无明确的方向可言。
我接受了这种时代的悲哀，道德和命运所给我制造的悲哀，还有那种不可名状的无形力量所赐给我的悲哀。
我陷入了无望的生活，整天不是醉意醺醺，便是浑浑噩噩。
幸好，这个世界还有个柯小琳的存在，在这个世界ศ里，除了她是出自于片真心地关心着我之外，我想已别无她人了。
在我这种不是生活的生活中，是她给我注入了莫大的动力，在我无法自理的这个冬天，她默默的，无微不至的，毫无怨言的照顾着我，她会时常的含着泪眼望着我这个ฐ已经无望而又颓丧ç了的人，并时常地对我说上些激励的话，她为我做饭，洗衣，清理卫生，整理家务，用她自己独立的方式承担起了我的全部生活。
可是，我看着这切，感受着这切，却仍然是无动于衷，我这是怎么เ了，有时候在我有所感动的时候，我也会这样的问自己，难道我的心和我的灵魂已真的死去了吗？
她在等待着，用自己颗真诚的心在等待着，等待着我的复苏，她用默默的行动为ฦ我注入着生命的活力，随着冬天的结束，春天的渐渐潜入，我的心也在渐渐的复苏着，这要感谢她，感谢她这几十个昼夜以来的不辞辛劳，感谢时间，感谢时间对于痛苦和记忆的冲淡和抹灭，我在渐渐的恢复着，恢复着我往昔的精神状态。
终于，在春天即将结束，夏天即将来临ภ的时刻๑，我已基本如常了，我不再喝酒，也不再吸烟，而是正常的上下班，我不再和他人说话了，也不再融入别人的娱ຉ乐่，我就是我，只限于自己个ฐ人的生活，我唯的朋友就是小琳，我们经常的相约，彼此的交流，她已๐是我生活中ณ所剩的唯的乐趣了，所以，我已不能够失去我和她之ใ间的友情。
因为，她就是照亮着我整个生活的丝光明，如果没有了她的存在，我的世界ศ也将会是片的黑暗。
没想到，我用以抵抗未知命运的力量，竟完全的是来自于她，这是生命在失去了抵抗能力之后的种依赖，这种依赖就像是根救命的稻草，而我却脆弱得死死的抓住不放，生怕连这最后的线希望也会从自己้的指间流走。电子书分享网站
第二章次生命的衰竭
在春意暖洋的日子里，在夏日的酷热还遥不可及的时候，以及我的生命力正在渐渐复苏的时候，我依旧ງ会时常地做梦，梦见些比较愉快的场面，比如我和我的妻子之间的些美好的往事，以及我与我的儿子之ใ间的些比较亲热的举ะ动，以及我和我的父母之ใ间那种融洽的关系，以及我和我的同事们之间那种轻松而又愉快的友谊，还有那些渺无边际的大自然的美丽，虽然这切在事实上是从未发生过的，但是在我梦中我的愿望却是如此的强烈，这就是我隐隐萌发中的愿望，生于黑暗心理世界的渴求着无限光明重新来临ภ的美好愿望。
但是这切美好的心愿于现实中ณ是不可能ม实现的，所以我只能是求助于我的梦境，而这种极度的渴求着重见光明的愿望不正是来自于我生命力的渐渐复苏吗。
又天的夜晚，我又梦见了我的儿子，在梦中ณ我们互相玩闹着，他奔跑着，唱着，跳着，他大声而愉快的笑着，“爸爸，爸爸”，他大声地呼唤着我，语气是那样的亲切，那ว样的天真与无邪，梦境中，我们是那ว样的快乐่，那样彼此的融合着，亲密无间，梦境竟感染了我，使我带着甜蜜的微笑醒了过来，才发现自己只不过是在做梦而已。
瞬间，失落和忧伤的情绪就充满着我整个ฐ的心灵，泪水也在不知不觉间含满了我的双眼，
我再也无法入睡，看着这已空荡荡了的房间，虽然是经过了小琳的整理它已๐基本的恢复了原有的旧貌，但是事隔多日，已๐人去屋空，而留下的却只是伤感和悲哀。
我翻身起床，披了件外套，拉亮了室内的灯光，我来到เ写字台前，我看着我和我的妻子以及和我的儿子的合影，它正被夹在个ฐ相框内，斜ฒ立在书桌上。
我和我的妻子的脸上都流露着无比幸福的笑容，而我们的儿子则ท是满脸的快乐之情，看着这张弥足珍贵的照片，顷刻间它不禁就触动了我对于往事的伤感，于是我的泪水再也抑制不住地顺着我的脸颊流淌了下来，我的心也在隐隐的作痛。
我缓步的迈出了自己的房间，轻轻地推开了原本属于我们儿子的那间房间，我走了进去，拉亮了灯的开关，并开始打量起这个房间来，我仔细地察看着房间的每个角落，这时堆在墙角的那ว堆玩具映入了我的眼帘，并吸引了我的注意力。
原本整个房子到处都是有着他的玩具的，或许是小琳将它们集中ณ在了起，我来到墙角，蹲下身来且无声的伸出了手来摆弄着我眼前的这些玩具，心中ณ于忽然之ใ间便似乎ๆ充满了无限的感伤与怀念，终于我还是忍不住地悄声的哭了起来，只感到เ自己由á于痛苦而浑身都在不停的颤抖了起来。
第二天早上我醒来时，在吃过了早饭之后，我便穿上了件刚新า买来的用于御寒的羊毛衫，披上了件遮风的外套，还戴上了条柔软而又纤细的围巾便走出了家门，因为我已๐经决定，无论如何，今天我定要见上我的儿子面，哪怕是满世界ศ都是风雨和冰霜，也无法阻挡我这愿望的实现，因为我实在是太想念他了，哪怕是只能够见到他的个ฐ背影，我也就将毫无遗憾了。
在我离我的儿子现在上学的那ว所学校还有几个ฐ街区的地方时，我便下了公共汽车，我步
步地走近那片我自己้认为含有着某种危险的地带时，我目光警惕地观察着四周，心情紧张的向前缓步的行走着，因为现在正是中午放学的时候，所以我必须得慢慢地小心翼翼的靠近那幢房子，那ว幢我的儿子在放学之后必须ี经过的老房子，在那栋老房子的前面则ท有道已๐腐朽了的大门，当我在离它还有半个ฐ街区的地方时我便停了下来。
我躲在了个ฐ偏僻的角落里，在那里我站了段很长的时间，直目不转睛地盯着那扇已腐朽了的大门，总是希望我的儿子能够从那扇大门中走出来，好了却我那急于想要见到เ他的迫切愿望；现在外面已经变得越来越冷了，虽然这是在中午，但我还是不得不将围巾紧了紧，把领子也竖了起来，并拢着双手，在那幢布满了青苔的石制的纪念堂的墙围的对面大楼的过道前缓步的踱来又踱去。
好像等了很久，我仍然没有看见我的儿子的影子，于是，我便顺着道路的另边，心情急
切且步伐迅速地走过了那ว幢腐朽的老房子，我只是想看看那ว条小道里是否有人，但是很遗憾的是，那ว条小道里并没有人；于是我便在拐角处停了下来，又开始不安而又焦急的来回的踱着我那ว杂乱的方แ步。
大约又过了刻钟็左ุ右，或许还要更长些的时间，当我觉得自己浑身已变得又凉又不舒服时，并且在这里有些鬼鬼祟祟，且引起了路人的不时张望时，我才真正的感觉到自己就像是个ฐ间谍般，所以我的内心也开始非常地愧疚了起来，简直是愧疚极了。
正当我失去信心打算回家的时候，我却看见了有群小孩子背着书包从对面街区的个拐角处突然的冒了出来，他们奔跑着横穿过街道，边兴奋的叫喊着还边高兴的唱着歌，看着他们，我的心都已经提到了嗓子眼儿，我的直觉告诉我，我的儿子就在这群孩子们的中间，但是我站在那么远的地方却怎么เ能够把他辨认得出来呢。
于是，我马上就向另个ฐ拐角处跑去，以期能够跟上他们的身影，但是等我到了那儿以后，我却发现他们已๐经是无影无踪了，我不禁失望的呆住了，像失魂落魄般地站在那里，不知所措；虽然如此，但我还是决定在这里等待下去，或许他们仍会重新出现这里那ว也说不定呢。
过了会儿，我看见离墙围处不远的地方แ有家小杂货店，我想，很有可能那群小孩子现在都在这家杂货店里那也说不定，于是我便很小心地走到了街道这边的马路上，也就是在离那家杂货店还不算太远的地方，我迅速地跑上了个门廊，站在了好几级的台阶上，并回过头去注视着那家杂货店的店门，可是为什么，为ฦ什么我的心却在直的狂跳不已呢。
现在我敢肯定他们就在那ว家杂货店里了，我又开始死死地盯住那家杂货店的店门，于忽然之间，我忽然有些意识到自己้站在这么高高的台阶上是不是会显得有些太扎眼了，于是，我便向后斜ฒ靠在门架上，尽量的使自己้不那么的太引人注目。
我感到自己้正在无力控制的颤抖着，而且并不是因为天气的寒冷而是因为ฦ心里感受到了某种恐惧性的害怕，要是呆会儿我的儿子认出了我来，那我该怎么办呢？我又该对他说些什么呢？我又能ม够对他说些什么或是做些什么呢？说句实话，我害怕得几乎ๆ都要从那几级台阶上奔下来而直接的逃逸了。
就在这时，杂货店的店门忽然“砰”的声开了，跑出了先前的那ว群孩子，总共大约有六七个ฐ之多吧，他们几乎ๆ是起涌了出来，只见他们径直的跨过街道并跑到了马路的中央，他们在没命似地向前奔跑着，好像在他们的身后有个令他们感到เ无比恐惧的魔鬼在追逐着他们似的，他们跑过了马路和街道，在拐角的那ว儿，他们呼的下子便拐了个ฐ弯，朝那ว幢必经之ใ路的腐朽了的房门处跑去，所以，他们只在我的视线之内停留了那么几秒钟，便消เ失得不见了。
当我慢慢地走到哪道拐角处，站在那ว儿，并朝着他们远去的方向足足盯了有分钟时，而
我却什么เ都没有看见，然后我就转回了身来，带着种极为ฦ失望和落寞的情绪向着我来时的路又走了回去。
这是次多么เ可怕而又残忍的经历啊！在去往路边站牌的这路之上，我都在责备着自己，
我是多么愚蠢啊，想想看吧，我竟然会害怕我自己的儿子，会在惊惧中逃避着他，无论我今天遇没遇见他，我都在恐惧中逃避着他，这是为什么เ，为什么我要害怕起我自己的儿子来呢？
在站牌的候车人群里，我站在了幅美女手持着部ຖ手机的华丽前，而此时的我看上去就像是个乞丐或是个ฐ孤独的流浪者，也许从今以后，我再也不能见他面了，也许这将是他所能ม保留在我脑แ海中的最后份我对于他的记忆了。
如果我的儿子真的在那ว群孩子的当中，那ว么作为他父亲的我却要偷偷的躲在个ฐ毫不起眼的门廊里，就像是个儿童诱拐犯样的鬼鬼祟祟地在黑暗处盯着他看，这看上去多么的像是部既ຂ廉价而又糟糕透顶了的混账电影中的个多么เ悲凉和凄苦的镜头啊。
我忽然的想起了自己在不久ื前曾对小琳许下过的个诺言，去见吴德面，把事情都跟他谈清楚，而现在呢，这切都已经是不可能再实现的事情了，完全的不可能再实现了。
我也说不出这是为ฦ什么，我只知道事情到此就应该结束了，彻底地结束了，我再也不会去
见吴德了，至于我的儿子，我则会向天上的神明或是上帝们祈่祷，不停地祈祷，祈่祷神明或者上帝ຓ能够再给我个见到เ他的机会，我定要去见他并希望能跟他谈谈。
但是这要等到เ什么时候呢？我想，总会有这么天的，而到那ว时，我则ท希望他会变得既非常的懂事又非常的坚强。
我祈求着天上的神明或是上帝不要让他记恨着我，而最为ฦ重要的是，不要让他害怕着我或是逃避着我，毕竟我曾经是他的父亲。
我不停地在心里这样默默地念叨着：“我想，我是多么地爱着你啊！我的儿子，我爱你简直是爱极了！”
我要等的那ว辆公车终于来了，在车门打开的那刻๑，我开始满含着我那再也抑制不住了的泪水，并从我上衣的口袋中掏出了条手帕用它来擦拭着我那些已溢出了我眼眶的泪水。