时间对于个ฐ人来说是极其有限的，而请看看吧，我们人类正围绕着时间在做些什么เ呢，正在为自己那短暂的生命谋求着享受，物质的享受，而生命却正在点点的烂掉，烂到了毫无意义可言。
“阿醒，你就离了吧，咱再找个ฐ比她好的”，我的父亲见我们母子俩已陷入了尴尬的境地，于是便劝慰着对我说道。
虽然如此，但这并没有影响到我和我的妻子彼此之ใ间的那种欢欣和喜悦的心情，我们都向我的母亲微笑了，微笑中含着谢意，无论她曾经是多么的阻挠和反对着我们，但她最终还是认可了我们的这桩婚姻，为此我们还是要心存谢意的。
我看向岗亭，见那狭小的岗亭内正端坐着两名卫兵，问话是从其中ณ那名看起来皮肤比较黝黑的卫兵的口中说出来的。
就在这忽然之间，我感觉到เ自己已被整个世界ศ所抛弃了。
就在我的妻子缓缓地挂上了电å话的同时,她眼中溢满的泪水也早ຉ已๐经夺眶而出了，再也不可截止。
我出生于1968๖年，因此这也就说明，我们哪代人是在种比较传统的教育环境和模式之下成长起来的代，所以，对于那场无比浩大的文化大革命时期及其所产生出的激烈动荡，以及当时社会的政治运动所带来的灾难性的破坏，以及那些当时对于我们上代的人来说所构成的时代的伤害，于我们这代来说几乎已经是没有了任何的印象；而改革开放之后的这十余年来，虽然物欲横流的现象和西化的拜金主义思想在我们这个国家已๐经开始在不断的飞速着膨胀，但是这切对于我们这代当时仍处在成长中的未成年人来说也没有产生过什么比较直接的影响；所以，我们这代人，除了只是觉得当时的那个ฐ时代在物质方面比较匮乏，以及生活方面比较艰苦之外，其实在我们内心的那ว个ฐ精神世界里，我们还是觉得我们自己的生活直是保持着某种纯洁的。
可是，我的耳际仍在回响着我的儿子那有些含着凄厉的叫喊声：“爸爸，爸爸”，声音中ณ是那样的充满着凄凉的痛苦和疑惑，或许他并不知道发生了什么事情，只知道自己้在转眼之ใ间便失去了自己้的父亲，同时也失去了自己的母亲，甚至会因此而变成个ฐ什么เ样的结果呢，毕竟他还太小了，太小了，成|人的复杂世界他又能够看懂多少，又能够了解多少呢？
我们那个多么可怜而又无助的儿子啊！书包网b2想百万\ຒ小!ำ说来
第二十章无言之ใ怒
我游离于这座高楼林立的都市迷宫，漫无目的的在寻求着个ฐ方แ向，个ฐ可以给予我整个心灵以安慰的地方，可是，像这样的个地方แ它又在那里存在呢？
我终于还是妻离子散了，我变得孑然身，无所有了，留下的却只是痛苦和创伤，绝望和迷茫，可是为什么，为什么我却有了种如释重负的感觉呢，而正是这种沉甸è甸的重负，随着我妻子的离去而在渐渐地消失了，难道说这种沉甸è的重负是我的妻子所带给我的吗？
不，不会的，我想不会的，她的心头不也同样的有着跟我样的重负吗，她不但要将她自己所有的重负给背负走了，同时也要将我的所有重负也都起背负走了，她将会是陷入于多么痛苦的境地啊，多么的暗无天日啊；所有的灾难从此将由á她个人来背负了，她能够承受的起吗，她能ม够好好的保重自己吗，她还会回来吗，她还会？
在这件突如其来的事情尚未发生之前，我的生命中是充满着何等的甜蜜呀，我生活在幸福之中，从未考虑过灾难的降临，平静，和谐，甜蜜，幸福，没有压力的生活充满着我整个ฐ的生命，而正是这种由á于生活的无限充实才构建了我整个ฐ生命的存在意义。
那ว时，我的生活是有意义的，绝对是有着意义แ的，虽然说这意义แ是有些过于平淡的，但那确实是我所拥有过的全部。
可是，自从这件突如其来的事情发生之后，我的幸福生活从此便被彻底的毁灭和破损了，取而代之ใ的则是那ว种无底的痛苦和深渊，而此时支撑着我整个生命的全部ຖ力量都是来自于我自己对于灾难的极尽忍受，承载，挣扎，愤怒和反抗，生命的沉重已使我充满了无穷的斗志和忧伤，我既变得脆ะ弱而又强而有力，我生活在矛盾之中，对于生命的意义แ我已不再抱有任何的希望，我只是在做着徒劳的抵抗，抵抗着那些来自于四面八方的，来自于自己้心灵深处的某种无形的，而又无穷无尽的压力，这两ä种力量使我觉得窒息，它们迫使着我屈服，要使我变得和他们样，否则它们就要将我驱逐出他们的天堂。
他们做到了，我的妻子走了，我也不再需要做任何的抵抗了，我已๐变得很轻很空了，轻的我无所适从，空的我的生命失去了任何的意义，我已不知自己้正置身于个什么样的世界，我被抛弃了，被无情的抛弃了，被那个美丽ษ的世界，也被那个充满着灾难与邪恶的世界所抛弃了，没有个人能ม够告诉我，我该去往哪里，我又该怎样的重新开始自己้的生活。
“我终于还是妻离子散了，我终于还是妻离子散了”，我真想对着苍穹中那ว个黑暗而又无形中ณ的那不可见的灾难性力量大吼两ä声，“把我害成了这样，你们该满意了吧”；我真想对着他们挥舞出我愤怒的拳头，打的他们烟消云散，并对他们说道：“还我的希望来”。
可是，不论我再做些什么เ，或是我再想些什么，都没有用了，切都完了，都结束了，我已经被他们彻底的击败了，他们已经将我们我和我的妻子驱逐出境了，我所要做的，就是如何的为ฦ自己重新找到生命该如何存活下去的合理借口。
耳边传来了二胡的声音，是二泉映月，曲声依然是那ว样的忧伤，那样的让人触动心肠，我的心被它的凄美所深深的吸引了，当我喝着手中那瓶罐装啤酒，手里还提着两罐啤酒的时候，我才注意到自己้已不知不觉的来到เ了湖边的公园，而那忧伤而又断肠的曲声正是来自于离自己身前不算太远处的凉亭。
我灌下了口酒，将已空的瓶子扔了出去，在走向凉亭的同时，我又拉开了另罐啤酒，仰起头来边喝着边走进了凉亭。
那位我以前所见过的白发老人正坐在凉亭内的石凳上，很投入，很专注的拉着他的二泉映月，他闭着双眼，那满脸的皱纹似乎ๆ表明着他所有曾经历尽过的沧桑，而那温厚的表情中却透露着丝无可名状的忧伤，似乎要用这凄凉的音乐声来抚平自己้多年来的不幸或是内心所隐藏着的某种不安，又或许是愧疚；或者他只是用它来安慰着自己้那颗孤独的心灵，又或者是他对于某个早已死去了的亡灵表达着自己内心里的某种深切而又悲凄的怀念。
我不知道他为什么เ要在这里拉二胡，又为什么เ要拉像二泉映月这么凄苦的音乐。
不过，这凄美的曲调却正符合着我此时此刻๑的心灵需要，它不仅仅安慰了我，也同时安慰了我那已经变得空洞了的心境。
我在老人的身旁坐了下来，背靠着身后的石柱，我仰起头来灌下了刚才打开的那罐啤酒，随后我将空罐扔出了亭外，然后我向着前方望去，前面是个大湖，湖面上立着座圆形的古老拱桥，湖面很静，水也很清澈，湖水中ณ倒映着轮挂于天外的残月，我不禁微微笑，笑意中含着对自己无尽的嘲讽，多么巧ู的巧ู合啊，幅凄凉的景色，颗凄凉的心，还有这凄凉的乐曲，构成了幅多么凄凉的图景啊。
当我想要拉开最后罐啤酒时，股势不可挡的酒气从我的胃里翻涌了上来，我再也控制不住自己，便朝着亭外的方向呕吐了起来，口接着口，我的这种狼狈的声响似乎已经打扰了那位白发的老人，因为我听见音乐声已๐经停止了下来。
当我呕吐的差不多，然后直起身来不断的大声喘息着用以缓和起自己不定的气息时。
“年轻人，不会喝就不要喝，这对于你的身体来说是没有什么好处的”，老人带着深厚而又慈祥的语气向我建议和规劝道。
“大，大爷，我，我，我没，没事，您，您拉吧”，我结结巴巴๒的对老人说。
老人摇了摇头，收起了他的二胡，他站起了身子，然后缓步的向着亭外走去。
我靠在石柱上，看着老人远去的背影逐渐的消失在夜色之中，我这才昂起头来，看向天外，天外的轮残月正游离于乌云之间，时隐时没，它的倒影正投射在静静的湖面上，映衬着湖面上的那座拱桥，这情景依旧ງ是那样的凄凉和悲伤。
我靠在石柱上，泪水已顺着我的眼角流淌了下来，原本以为借助酒精的麻醉可以缓和掉自己的忧愁和痛苦，可是看来我错了，或许是真的如古人们所说的，抽刀断水水更流，借酒浇愁愁更愁吧。
我靠在石柱上，已无力去坐直那副已变得僵硬了的身体，我便顺势的躺了下去，于是我整个的身躯都无力的躺倒在了这无比坚硬而又冰凉的石凳之上，看来，今夜我是要伴着这凄凉的夜之景色，和着我这颗已凄凉了的心，同进入种同样是无比凄凉的梦境了。
原来，我所到เ的这个世界，竟是个如此凄凉的世界。
第章美与恶
在这个充满着寒意的秋天，在这个只剩下了我独自个人的空荡居舍内，我有着悠长的假期，也有着充足的时间用来思考，并思考起自从这件突如其来的事情发生之ใ后，直到我最终还是妻离子散了之ใ时为止，我的内心世界里的种种感受和变化，以及那些来自于外界的所有压力的困惑与干扰，给我造成了这样个ฐ结果的真正原因。
是的，在我漫长岁月的成长过程中，我依旧是遵循着那种比较传统的教育模式而成型的，在我们的心灵世界里似乎有着某种由历史所传承下来的朴素า的传统美德观念，对，这就是我心之ใ深处的美德，它善良，仁慈，懦弱；对，这就是种来自于最为原始的本性，是那ว位从我的形体中脱离了出来，坐在了我妻子的床沿，用他那无比温情和怜悯的目光看着我的妻子，那是种与生俱来的对于弱者的保护，对于不幸者的同情与爱护，对于罪恶的宽容，对于强势的忍让，对于现实的无言承受，对于理想的默默接近，就象是我那位在现实中ณ确实存在的岳母样，这才是真，是善，是爱，是崇高和伟大；这是种力量的美，是的，种虽然微弱，但是却造就了无数永恒之光的宝贵力量。
正是含着这种力量的美德，才使我和我的妻子曾经拥有了段无比幸福和甜蜜的生活，假如不发生任何意外的话，我想我们的这种充满了无限温馨与和谐的美好生活将会如日月星辰般恒古不移的永远完美的持续下去。
也正是由á于这种美德，才能使我的生活在这个ฐ现实的公众道德的世界里显得是如此的美满，我想，所谓的公众道德，应是大家都出于天然而约定俗成的种道德规范吧，或许是大家各自美德的综合体现吧，也或许不是，总之，它是整个人类都认为应该正确以及合理行使的种行事的规范。
公众道德既ຂ然是大家约定俗成的，也是大家都认为致的行为ฦ准则，那么，它就是神圣不可触犯的，无论这种触犯是刻意的，还是出于无意的，或是无辜的，甚至是不幸的，均在它的排斥ม之列。
我想，每个ฐ人的美德都是指向个ฐ人的，是指向内心的，而公众道德却是指向大家的，是指向外界的，美德的力量只能ม是归自己้所有，而公众道德的力量是种汹涌澎湃的气势，是人类用来约束人类自己้的种道德工具。
这突如其来的事情使我和我的妻子都触犯了社会的公众道德，顷刻间它便使我感到了它对于我们的无情排斥ม，对于我们的冷酷驱逐，对于我们的毁灭和抛弃，对于我们的狭隘不容和卑鄙残忍。
这种残忍就是脱离了公众道德的种无形的黑暗势力，是人性道德阴暗面的综合体现，是凌驾于人类之上的种权威แ，是卫道士们实施残忍时的有力的武器，它饱含着自私，狭隘，极端的情绪化，片面，充满着怨恨，嫉妒，幸灾乐祸等等，这就是公众道德的另面，我想我应该把它称之为道德体吧。
那么做为我个人，我的内心也有着与他人相类似的这种道德体，它照ั样自私，狭隘，极端情绪化，充满了毁灭性的力量，就如同那个从我的形体中脱离了出来，依然痛打着吴德，充满了无限恨意和愤怒的人，我想它就是我的道德体吧，那是种属于我自己的道德体，种对于触犯了心中神圣美德的极度怨恨与颠覆的敌对。
所以，我痛苦的根源是来自于我自己้的道德体，而这种道德体的实现则是来自于对公众道德的无意触犯，所以公众道德的世界ศ就好比是人类自己้所创造出来的个ฐ乐园，并依照约定俗成的行为规范和秩序在生活着，若是你由于不慎而脱离了这种生活的轨道，那么你将被公众道德的这种世界无情的驱逐出境，而用以驱逐你的力量便是来自于人人的道德体的集体联合，因为对于这个现实的世界ศ来说，人人都是卫道士。
其中也包括我自己้的道德体，正是这种来自于内外的压力，来自于外界ศ道德体的压力，来自于我自己้内心的压力，以及我的美德与之所做出的种种徒劳抗争的努力，都构成了我自己的所有痛苦，使我对于由公众道德以及道德体所合成的这种传统的道德规范感到了某种深深的失望与怨恨。
可是，我的痛苦却不仅仅是来自于这种传统的道德观念，也是来自于直接的罪恶，如果没有吴德这个ฐ人，如果没有他实施过的罪恶，那么เ也就不会有我和我妻子的今天，而某种充满着罪恶的世界也是我实在是不甚了解的世界。
而我和我的妻子就象是圣经中的亚当和夏娃ใ，被创造了乐园的上帝们逐出了他们所创น造的这个乐园，缘由仅仅是因为ฦ我们无意的触犯了他们所设立的道德规则和行为规范的禁果吗？所以我和我的妻子就只能是生活在种比较阴暗的世界ศ里，似乎还需要终生的与痛苦为伴，与忧伤为伍了吗。
多么残忍的现实，多么无情的道德。
而那条蛇，那条使我和我的妻子触犯了上帝意愿的蛇，那个ฐ魔鬼撒旦，以及那个魔鬼梅菲斯特的姨妈，它们是来自于个什么样的世界呢，是不是与上帝所造就的这种既ຂ有规则又有秩序的世界是否是截然相反的另外的种世界呢，哪么เ它又将会是种什么เ样的世界呢？
对于那条蛇，对于魔鬼梅菲斯特以及他的姨ถ妈，对于那个隐藏于蛇体之内的魔鬼撒旦，对于象它们样邪恶的人，对于那ว个该死的吴德，对于它们共同所造就的那个原罪的如地狱般的世界，我又该如何的对他们施ๅ予教训呢？
正是因为他们，才破坏了我和我的妻子之间曾经所拥有过的那种伊甸园般的如诗如画ฑ般的美好生活。
所以，我要报复他们，只要是找到了适当的机会，我定不会放过他们的。
我知道，股无形的愤怒已来自于我心灵的深处，那是种力量，种要用毁灭来抵抗毁灭而保存自己的力量。
第二章心灵之痛
在妻离子散之ใ后，我又回到เ了单身汉的生活，这两个月不用上班，我也不知道该如何的去打发掉那些多余闲暇的无聊时间，我已๐经精神萎靡，大多的时间是用来睡觉的，偶尔也会尝试着自己做做午餐或是晚餐，每当夜晚来临的时侯，我就会用啤酒来灌醉自己，尽量使自己的思维得以麻醉，不再去想起那些曾经令人痛苦的或者是那些曾经令人感觉到无限美好的生活和命运中的所有往事。
没有人来管我，也没有人来看望我，家中失去了我妻子的照料，已显得是那样的凌乱不堪，我的胡子也长了出来，也懒โ得去刮掉，我的头发也长了起来，也懒得去梳理，现在的这个苏醒和以前的那ว个苏醒，已经是天壤之ใ别了，失去了我的妻子，我就觉得失去了切，其中也包括失去了我自己和我自己้心中的那个世界。
有时候，我很痛苦，就是借助于酒精的麻醉也无济于事，因此而失眠，难以入睡，想着想着就会心口疼痛，阵阵的抽紧，有时竟会泪流满面起来。
还记得那ว次我与我的妻子新婚不久之后的出差，在我出差ๆ回来的时候，我记得那正是个下午的时分，当我手提着旅๓行箱来到房门前时，我并没有去按响门铃，因为在我看来我的妻子此刻是正坐在她的办公室内上班呢，于是，我便放下了手中ณ的箱子，从口袋中掏出了房门的钥匙，打开了自家的房门。
我提着箱子走进了房门，在顺手带上了房门之ใ后，我向客厅内走去，我来到客厅，却意外的看见，我的妻子正独自个ฐ人坐在沙发上，她背靠着沙发，仰着脸，闭着双眼，就个人这样静静的坐着，不远的身前还放着她的只旅๓行箱，看来，我的妻子也是出差刚刚回来。
我无意打扰她，于是就轻轻的将手中的箱子放在了地上，但是在箱子和地面接触的那刹้那间，还是发出了丝轻轻的声响，不知是这声声响惊动了她，还是她自己้无意的醒了过来，我的妻子睁开了她的双眼，在她微微颌首的同时视线向我这边看了过来，我看见了我妻子那张挂满了泪水的脸，还有她那满腹忧伤的表情，这激起了我心里的丝惊慌与不安。
我的妻子看见了我站在她的身前，目光中掠过了丝惊异之色，她坐直了身体，慢慢的站了起来，并用手拭去了她眼睑的泪水，她有些呆呆的看着我，表情中所涌ไ出的具是些复杂的情绪，看起来像是痛苦，又象是惊恐不安，或者是愧疚之色。
“小欣，我回来了”，我还是带着愉悦的心情对我的妻子说道，希望能ม够驱散掉位于她心头的那丝丝不快。
我的妻子看着我，眼光中仍然是含着闪动的泪花。
我走近我的妻子，用安慰的口吻对她说道：“你怎么了，小欣”？
我的妻子没有回答，而是在我走近她的时候，扑进了我的怀里，将我紧ู紧的拥抱着。
我搂着她的双肩，体味着两ä人身体相接触的亲密感觉，我听见了她轻轻啜泣的声音。
我将她从我的怀中分开，用不解的目光看着她，想从她的表情中ณ看出个究竟来。
“你怎么เ了，小欣”？这回我是完全的带着疑ທ虑的口吻问道。
我的妻子用手拭去眼角刚ธ刚流出的泪水，她避开了我探询似的和关切的目光。
“没什么，见到你太高兴了”，我的妻子带着强装出来的微笑对我说道。
“我也是”，我将信将疑的把她的这切表现当作是由于思念的缘故，或者是她这段时间过于劳累的缘故，因为我已找不出其他更为ฦ合适的解释。
我在她的额头轻轻的吻，“我好想你”，我怀着男性无限的温情向她表达出我对于她深深的思念之情。
我的妻子再次的靠进我的怀中ณ，将头深深的埋进了我的肩头，我则ท用双手轻轻的楼着她的双肩，体味着彼此因久ื别重逢之ใ后所产生出的无比恬静而又愉悦的心境，我们就那样静静的拥抱着，无人打扰，也无任何声响的干扰，整个世界都仿佛只剩下了种感觉，感觉着彼此在那瞬之间似乎ๆ已融为了体，哦，我是多么的爱她呀！
而直到现在，我才真正的明白了过来，她当时的那种种的表现以及所隐含着的切痛苦的根源所在。
还记得从那之ใ后不久的段时间里，我的妻子开始变得有些精神萎靡，总是食欲不振的样子，记得在个ฐ周末的中ณ午，我与我的妻子共进着午餐，我的胃口很好，不断ษ的夹菜与喂饭，可是我的妻子却在食欲不振的垂着手中的碗筷。
“你是怎么了，小欣，最近老是神不守舍的”？当我注意到她落漠的神态时我便这样的向她问道。
“没什么เ，可能是最近太累了”，我的妻子带着虚弱的口吻回答着对我说道。
接着，她便抬起了她手中的那ว副碗筷，勉强的用起了餐。
“要不要上医院”？我无比怜惜和关切的看着她。
可是我妻子的神色却有了些骤然大变，整张脸也因欲要呕吐并加上她的强忍而显得有些扭曲和变形。
她快速的放下手中的碗筷，用手掩着嘴唇站起身离坐直奔厨房而去。
我有些惊异的看着她的背影，有些莫名的不知所措。