他们给我缝了4针。很快我就走出了手术室。真是巧，帮助我的这位男生恰好是我高中的校友，他比我高级。他问我住在几号楼，想把我送回宿舍。我说我得先去校会。他挺惊讶的。路上，他直问我智力问题，我告诉他："我很清醒，脑แ袋没撞坏。"
明白了什么เ叫1分钱难倒英雄！9的手机只有014๒了，短信是要015๓，于是然后终于忍无可忍地换了动感。
但健身会让皮肤变好身材苗条，我想我只要来记住这两大好处就会有无限动力的，嗯呢！！
200่7年3月1้4日阴
第2๐8节：半梦半醒之ใ间2
当我狂热地爱着夏小凡时，我常常幻想自己身边有个比他还帅的男人而被他无意中碰见，后来我不爱夏小凡了，后来我成了马晓波的女友：这恋情平淡无奇，足以使日趋平庸的我幸福而且满足，我便也再没有想过要让夏小凡看见的念头，个女生固然是很喜欢炫耀自己的男ç友，但是如果她想向某个特定的男ç人炫耀她的男友。那她定是爱着那个男人而非这个男友的。我自然是真心地爱马晓波。
今天晚上在北京音乐厅的前厅里见到了马晓波和他们律师事务所里的几位头面人物时我庆幸自己化了妆。这几乎ๆ是个社交场合，大大二的时候我老是傻不愣登地个ฐ人往音乐厅跑，还在朋友们面前嘲笑过我在前厅里见到的各式各样的人物和他们的各式各样的夫人。现在我大概已属于被嘲笑之列。如果我那个ฐ小师妹也在这儿的话，我承认我有着女人的全部虚荣，我很愿意由那ว几位衣冠楚楚的绅士马晓波的朋友或上司陪着在音乐厅二层的咖啡吧里坐下聊天。我可以很娴熟ງ地展示ิ出我的礼仪风度，然后淡淡地聊聊古典音乐，说出些足以给他们机会来吹捧和羡慕马晓波的话。当初我发疯般的搜罗盗版时，从没想到今天这样的用场。
但是噩梦啊!它总要来惊扰这无梦的平静生活。阵钢琴声悠悠响起，我知道咖啡吧边上有架供客人弹奏的三角钢琴，我自己้还试过，所以开始并不吃惊，可那竟然是拉赫玛尼诺夫的首前奏曲，我不由自主地抬头向钢琴边望去：那ว竟然是夏小凡。他应该也看见了我，虽然他的神色依然是平静的，但他的琴声乱了。后来他终于没有弹下去，他起身时，我注意到和他起的还有他的几个朋友，其中个我还在香山见过：我很喜欢那个人的画，不过因为他的屋子里没有暖气，我没有过夜，我知道他看见了我，而且看见了马晓波。而且看见了我身边的几位人物我曾怎样开心地和他起嘲笑过这样的人啊!ำ如今我却置身于他们中间了，而且化了妆。当初ม夏小凡对我的裙子提出批评时，我又曾怎样激烈地向他表示过我最瞧不起那种"为悦己้者容"的女人。啊啊，天旋地转我不小心将咖啡匙掉进了马克杯里，我知道马晓波暗中狠狠地瞪了我眼，我也管不了那许多了。我毕竟是爱过夏小凡的!ำ而且那爱的炽烈我已๐不敢再说深沉远远超过了今天对于马晓波。马晓波是个ฐ平庸但可爱的人，如同米开朗琪罗深深赞颂的加伐丽丽ษ样；而夏小凡是艺术家!个ฐ英俊潇洒而有思想的艺术家，他有多少东西让我去安慰，去心疼，去挑逗，去燃烧。也正是在那盲目的热情中ณ，我渐渐地无法忍受理想般的艺术化的爱情所造成的痛苦，我也渐渐地明白我曾经向往过的事业是何等的虚妄。我突然意识到，我在完全明白自己不能和夏小凡在起之后，那ว样快，那样毫无保留地倒进马晓波的怀抱，那ว样自然，甚至有些急切地踏入世俗的圈子，多少是出于对夏小凡或者不如说对爱上了夏小凡的我自己的疯狂报复。我爱夏小凡，本是为了证明我的美梦我的才情我的判断力都不是虚幻，他是我的理想在人世间的象征。后来我恨他，恨他的虚伪他的懦弱他的犹疑他的狭隘连带恨上了我的理想，我把他给的伤害视作理想给我的伤害，所以后来凡我的理想所不允许的，我都要去尝试。我找男朋友，我化妆，我向俗人献殷勤，我用各种各样的办法赚钱，我不写诗，我不看严肃的书再后来我终于缓过口气来，打量我这样的生活，发现它果然和我10年前瞧不起它时所认为的那样无趣而且无聊，但是我也没有别的办法，我绝不打算退回到以前的纯真向往中去，事实上那怎么可能ม呢如果你直待在你不怎么喜欢的人间，继续待下去也不算什么难事，但是如果你在天堂的门口看到过里边丑恶的真相，你是宁愿下地狱也不会再要上天堂的。
后面的事情本来没有什么可以记。我们入场，是在贵宾席，我下意识地在全场寻找什么เ，也发现了3楼侧座上有双眼睛若隐若现地看着我。夏小凡还是爱我的，我的心中ณ涌ไ起阵遏制不住的残忍的快感。他也许永远不会知道，在这儿坐着的这个让他心痛的女人，正是他的爱情所打造的结果。
我不知道他的那几个朋友会怎样想和怎样说。他们依然是扎着辫子，穿着黑色的衣服黑色的各式各样的衣服，唯独不穿马晓波所穿的黑色西服是种礼ึ仪或是种性格，在这里区分得再明显也没有了，他们在3๑楼侧座上，那ว是我大大二时常坐的位置，我还自嘲说这就相当于巴๒黎歌剧院的包厢呢。大约自己้花钱来听音乐会的女人都不会在现在的我周围：我现在也并不真是为了听音乐而来的，我不知道夏小凡为什么从来不带他的妻子出来，那ว个我从未见过面却想了千万回的人啊。
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第29节：半梦半醒之ใ间3
糟糕的是我不可能ม不想起我爱夏小凡的日子里的许多事，我知道他在很多时候是很真诚的。我其实也从来没有否认艺术与思想中仍有伟大而迷人的东西在，但是我能ม怎么办呢小凡，我比你还要冷酷自私。你所不能完全为之献身的，我干脆就脚๐把它踢开。我并不满意于我今天的生活，但我更不能过你那ว样的生活，我永不餍足的只是物欲与信仰：在两极之间跳舞固然痛苦，却比你那样尴尬地活着要来得爽快些：你又要照顾你的妻子，又要巩แ固你的名位，还要保持气节，还要奢谈理想：没有方会真正地相信你啊！
2000年5月3日
叶冰从南京来看我，我可也真没亏待她：凡是她感兴趣的人，只要在北京的我都给她抓了来。今天晚上叶冰和我聊天，总结这次北京之行时她说感觉最好的还是昨天晚上在雕刻时光的聚会。
其实我也喜欢雕刻时光。东门外面那排咖啡厅虽然争奇斗艳，数来数去还要算雕刻时光最有大家气派，但我实在是个俗不可耐的人，我告诉她，雕刻๑时光固然不像闲情偶寄那样刻๑意复古也不像r那样神秘新潮，而是有种说不出的雅致与舒适，但我还是最喜欢勺园的那ว个ฐ咖啡厅。我对富丽堂皇有着天然的好感。叶冰又问了遍我为什么เ成了这个样子。她怪异地看着我，也知道我不可能回答，但是她也知道这至少足以让我想想，至少可以刺激我下，至少能ม够表达出她对我的变化的不满。
她突然问我是不是真的爱马晓波。
我也知道她其实是想问我还爱不爱夏小凡，我没有回答。我肯定是不爱夏小凡的，但是我今天的切中都有夏小凡的影子。我对马晓波的爱开始也是夏小凡促成的，可基础并不就是全部。
我很高兴我们寝室的女孩也都对叶冰很好。我也很真心地告诉叶冰，有这么些室友真让我喜出望外。本来我的师兄从我高二时起因为ฦ那时他刚ธ上了北大就不停地向我抱怨北大有多么不好，使得我对北大从来没抱什么希望。但是竟能结识这么群聪明可爱的室友，也是人生大乐事。叶冰说到听说中文系流传句箴言为"ิ不在沉默中ณ恋爱，就在沉默中变态"。我上铺的黄佳针ฤ见血地指出"恋"字即"ิ变态"二字的合写。我们都快笑疯了，其实我们真该弄个ฐ本子，专门记录这些随机而发的幽默。叶冰说她觉得个ฐ女生能幽默就已经离天才不远了，这话细想还真是有道理，列宁不是都说过么，幽默是种智力上的优越感，而我觉得还需要敏锐的洞察力和独立的判ศ断力。有灵气的聪明女孩固然多，但保持判断力的实在太少了，而且还要冒被认为ฦ不像女人的危险。
我想起我和叶冰都曾经自称女权主义者，现在我们提起那ว些尖锐的问题，心里免不了会难受下，但是也只是相视笑了。叶冰问我，如果以后马晓波要我放弃自己้的事业去支持他，我会不会同意。我说我还有什么เ事业可言，当然是全心全意为ฦ马晓波了。叶冰若有所思地说："连你也这样了这是从什么เ时候开始的呢"这句话让我想起了很多，我想起我刚到เ北大时听到室友们感叹说包办婚姻ี是何等合理时的惊诧；想起我听到เ我很尊敬的位女作家告诫我找男朋友有钱是最重要时的鄙夷与不屑；想起那ว次玫琳凯来做宣传时给我化了妆，我发现化妆的确能让我变得更动人；想起那次夏小凡批评我的裙子时我才知道即使他那ว样的男人对我这样的女人也用了怎样的眼光来要求我没有说给叶冰听，她其实从小就是个ฐ乖๔乖女，那些受我的影响而产生的疯狂念头并没有在她心中扎下根，她没有经历过我这样的痛苦挣扎，因而也用不着矫枉过正。她自言自语地说："连你也这样了这是从什么时候开始的呢"我笑着回答说，从原始社会末期。母系氏族公社解体开始也许这并不是开玩笑。我曾经觉得自己是非读博士不可的，但自从见了北大清华的些呆头呆脑的女博士之后的确被吓了跳，才觉得莫里哀的讽刺不是没有道理，与其这样不如做女人：唉，我并非天生就想做女人的，但是实在没有别的办法。我厌恶小女人，可是更厌恶女强人；我厌恶胸无大志的男人，可是更厌恶野心勃勃的男人；我厌恶那些号召男ç人要像男人，女人要像女人的人，可是更厌恶那些号召男ç人与女人没什么区别ี的人我没有评判他们的对错，我根本也不知道什么对错，我只是觉得不舒服；太多的事情让我觉得不舒服，这已经够受了。我干吗还要费工夫去想为ฦ什么
200่0年8月1日
如果我知道家里已经买了台施特劳斯ั的钢琴，我肯定放假就回来了。唉，他们为ฦ了给我个惊喜，却浪费了这么多可以练钢琴的时间。
终于能够弹台属于自己้的钢๐琴，我的心里不知是欢乐还是悲哀更多些，也许我想得更多的是夏小凡，想他在香山脚๐下那ว间空荡荡的屋子里第次为我弹钢琴，弹我们都很喜欢的拉赫玛尼诺夫。大学4年如梦幻泡影般的过去，我大概也知道我的生不过是什么样了。我大概也就会做着平淡的工作，过着平淡的生活。如果可以我大概也会嫁给马晓波，跟他起做些应酬，但是这并不妨碍我心中只留下夏小凡的印痕。我们真正需要的东西很少很少，但我们必不可少的东西却太多太多。
前途，地位，财产，这些都不算什么，我并不咒骂它们，我只是看不起它们。那ว些真正看得起却又买不起的人才会咒骂，我才懒得去咒骂些不重要的东西呢，我其实知道我真正珍视着什么东西。虽然我也不能确切地说出来，夏小凡也知道那些东西，但我们的区别ี是，他不能把梦幻与现实分开，他想要用他的心灵去争取名利；而我很清楚我们所要的是何等珍贵而脆弱，为了保持它的纯粹，必须ี筑道冷酷的围墙，是怎样的火与冰才能凝成这道围墙啊，那其中的万钧之力，那些刺得人眼痛的烟花，将全部消弭于这淡漠的外表下了。我已๐想到เ我如这世上有过的千千万万女人样安静地坐在钢๐琴前，用所谓的文化修养去增添人们的欢心。我和切都没有区别，也没有人知道我爱过夏小凡，没有人知道我曾怎样地试图与这样的明天抗衡过。
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第30节：北大，让我穿过你的嘘声和掌声1
北大，让我穿过你的嘘声和掌声
作者按：由于种种原因，文化摇篮节目暂定停拍，但日记中ณ所记叙的确是作者段真实而难忘的经历。
作者简介：马宇娇，女，北京大学俄罗斯语言文学系99级本科生，在校期间曾获北大光彩奖学金北大光华奖学金"首届北京大学新า千年主持人大赛银话筒奖"ิ"北大十佳演讲赛"ิ十佳第二名，曾任北大电å视台记者，北大广播电台编辑兼主持人。如今，作者已๐通过赴美留学考试，申请正在进行中ณ。其成绩是：：61้7，：60，r：2๐29๗0，专业：4๒0่，毕业后出国留学。
20่00年5๓月1้9日星期六晴
在明媚的春光中醒来，却不愿睁开双眼。昨晚的切就像块拼不起来的七巧板，支离破碎地在脑แ海ร中浮现：音乐灯光嘘声掌声而伴随着记忆的苏醒，各种滋味兴奋羞恼紧张欢欣也再次纷至沓来。
想起学期之初报名参加"首届北京大学新千年主持人大赛"时，心中ณ还不禁有些打鼓。仅仅个月前，自己还是只多么可笑的井底之蛙啊!如果让我在决赛前就见识到เ对手们的实力，我恐怕对于是否报名参赛都会心存犹豫。看起来，这份初生牛犊的傻气倒也有其好处，至少它令我得以在众多的高手面前保持充分的自信尽管稍显盲目。
来到燕园几近年，昨晚终于亲身领略๓到เ了北大人久负盛名的嘘เ声。比赛的第项是2๐1้名选手各作分钟的自我介绍。我的介绍是这样的："ิ大家好，我是小马。对于姓马，我曾经不止次地抱怨过，总觉得它缺少文采。可熟ງ悉我的朋友却都说，姓马对你是最合适的，姓如其人，样的爽朗奔放。那么，就让我在今晚的这方舞台上成为ฦ匹黑马吧!"就在我刚说完"ิ我是小马"ิ时，台下突然阵嘘声，其中还夹杂着笑声。虽然刚才看到我之ใ前的几位选手都被人嘘过，可轮到自己时，还是无法接受。当我作完介绍走下台时，心情简直沮丧ç到了极点。我感到เ自尊心受到了伤害，自信也大大动摇了。台上，稍显暗淡的黄|色灯光把张张粉黛浓施ๅ的脸映照得如此不真实；台下，影影憧憧的身影充塞着办公楼礼ึ堂的每个角落。我只觉得像是在看部王家卫的片子，高速的切换令我有些眩晕，我不觉微闭了双眼。突然大赛主持人的声音将我唤醒"主题接龙"开始了。
在我看来，这是最刺激的个比赛项目。其规则ท为：主持人提出个ฐ话题，然后由每位选手围绕这话题在定时间内阐明自己้的观点，同时，每位选手所说的第个ฐ字必须ี是上位选手所说的最后个字，可以音同字不同。话题的内容我们事先点也不知道，要在顷刻๑之ใ间既抓住问题的关键又言之有物，既ຂ能做到เ顺ิ利衔接又不显生硬突兀，这切若在种轻松的氛围中进行，恐怕不值提，因此它也就更考验个ฐ人的机智与心理素质。我们被分为两ä组，话题各不相同。作为第二组的成员，我亲眼看到เ台上第组有几名选手不是第个字半天接不上来，就是干脆ะ说不清楚自己的观点。在这种情势下，不产生畏缩的情绪恐怕是不可能的，可就在上台的瞬间，我好强的个性又奇迹般地降临ภ了，什么沮丧，什么不自信统统扫而光。在压力与刺๐激面前，我只觉得自己的神经清冽而抖擞。我们的话题是"做博才还是做专才"。我上位选手讲时，每每似已๐说完，可停歇顷刻又滔滔不止，如此反复几次，我觉得精力都要被她给耗尽了。没想到她居然也有结尾的时候，随之ใ留给了我个发"树"音的字我此时紧张得只能辨出发音，至于究竟是哪棵"ิ树"ิ已无暇顾ุ及了。不知哪里来的灵感电光火石般飞溅，我不假思索，脱口而出道："术业有专攻，是我们都知道的句老话。"台下的观众似乎没料é到เ我居然衔接得如此之快，先是愣了愣神儿，随后台下爆发出阵热烈的掌声。
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第3๑1้节：北大，让我穿过你的嘘声和掌声2
"掌声响起来，我心多感慨!"就是这些刚刚还报我以嘘เ声的北大人，此刻๑却给予我真挚的掌声。北大是真性情的，北大又是残酷的，"ิ适者生存"ิ同样是这里的不二法则。你有实力，就会得到เ赞赏；反之ใ，等待你的唯有无情的轻视。并不是每个人开始就是成功者，大多数人要在由嘘เ声通往掌声的路上奋争良久。心理脆ะ弱者就此被嘘เ声淹没，唯有百折不挠者才能享有最后的掌声。而昨晚的小舞台只不过是人生大舞台的个缩影而已๐!ำ昨晚台下的观众可能永远也不会知道，在他们看来无关紧要的两个小举ะ动在个ฐ大女孩敏感的心里造成了怎样的震动。
在接下来的"ิ才艺表演"中我演唱了越剧红楼梦中的选段天上掉下个林妹妹；在"模拟主持"ิ中我"主持"ิ了场北大山鹰社赴珠峰前的欢送会，两场下来，都获得了台下片肯定的掌声。就这样，我路闯入了十佳，前五名，最终获得了"ิ银话筒"ิ。然而，通过最后的决赛，我也发现了自己้个ฐ致命的弱点：在最后的时刻容易懈怠。这样极易导致"功亏篑"。记得以前读过篇介绍靳羽西的文章，里面靳父教导小羽西的话给我的印象最为深刻，他说："你要永远争第。因为ฦ没有人记得第二个登上月球的人!ำ"我现在感到เ这话仿佛就是说给我的样。
近3个小时的比赛仿佛场热闹的梦，记忆早ຉ已支离破碎，唯有感受深入肺腑，仍如此鲜活。看百万\小!说架上赫然立着刻๑有"ิ首届北京大学新千年主持人大赛银话筒奖"ิ字样的奖杯，我对自己说，切确实发生过。写了这么久，也累了，趁着午饭前，赶快重新า钻回被窝，再补上个"ิ回笼觉"吧！
20่0่0่年10่月16๔日星期二晴
虽然不喜欢卧虎藏龙，却觉得其中的句台词颇有意味：当你握紧拳时，什么也抓不到；可当你松开手时，就握住了整个世界。世上的事不恰恰是如此吗
昨晚接到电话：我被即将在央视海外频๗道开播的文化节目文化摇篮的节目组选中做主ว持人了。放下电话，我心中却出奇的平静；若是在4๒个月前得知这个消息，我恐怕就会是另外种心情了吧。
其实，早在校主ว持人大赛那ว天，该节目的导演叶导就来观看了我们的比赛，并在赛后留下了些选手的联系方แ式且提了下选主持人的事。于是我放心地等着被人通知"ิ银话筒"ิ还能被忘了吗直到个月快过去了，这件事却点动静也没有，我隐约觉得有些不对头。打电å话问：周前，几个北大的学生已经在央视试过镜了。我顿时蒙了，第二天下午，趁着宿舍里没人，我忐忑不安地拨通了叶导的手机，等待我的回答却是：人已经选够了，恐怕近期内没有试镜的可能了。只记得挂断电话后，我的眼泪就下子冲了出来，我趴在床上，大哭了场，只觉得自己是世上最委屈最"悲愤"ิ的人。
大的最后个月里，我变得前所未有的自大，对切都报以无所谓的冷笑。我鬼使神差ๆ般地将头及腰秀发剪成了自己从未尝试过的短发；我莫名其妙地报名参选山鹰社ุ登珠峰的"ิ形象大使"，幻想能够远离周围令我厌烦的切，奔赴神秘的喜马拉雅。我明知体能测试这关自己是通不过的，可我还是去了。不是因为ฦ我有"ิ明知不可为而为之"的精神，而是我只想以此来折磨虐待自己，似乎ๆ身体上的极度疲惫可以转移心灵上的压力。
现在，当我回头面对那个曾如此自大又如此自苦的女孩时，对她的幼稚我没有嘲笑，相反只有阵阵地怜惜。我能感受她那如暗夜中的火焰般挣扎跳跃的心灵，我也能理解她那强烈的渴望渴望被承认，被重视。于是，我也就能够原谅她的种种偏执自私与狂妄。我只想把她轻轻地搂在怀里，拍着她，安慰她：别怕，这就是成长
如今的我心境平和了许多，敢于面对他人同时也能ม较为ฦ客观地看待自己。上次的挫折令我深刻体会到เ两ä个道理：第，机会不是等来的；第二，求人不如求己。我认为这是我在北大年来最大的收获。正因有了这样的心态，当文化摇篮节目组再次选主持人时，我才能面对众多的央视导演和北大老师悠闲地侃上段西厢记的语言特色。现在，我相信，即使第次试镜时我参加上了也多半会被淘汰，因为那时的我太过浮躁，太急于求成，这种心态之下难免会有做作之态，而"做作"正是个节目主持人的大忌!
或许，这就叫"塞翁失马，焉知非福"吧！
2000年12๐月20่日星期四阴
今天去中央电视台观看全国主ว持人大赛，没想到竟然在休息大厅里如此近距离地看到เ倪萍和敬丹。与其说是激动，倒不如说是惊讶惊讶于生活中的她们竟是如此朴素平常，也惊讶于自己居然这么快就站在了这个明星荟萃的地方。敬丹正拿着张纸和旁边的人说着些什么；倪萍则盘着条腿坐在休息椅上聊天，仿佛坐在乡下的土炕上般。同去的个ฐ同学皱眉道："ิ倪萍怎么可以这样坐着!ำ多有损央视的形象!"ิ我觉得这位同学，倒很能代表北大人的形象无论你是明星还是权威，律敢于批之ใ；但我也觉得倪萍这样很好，朴素า大方แ，本色自然，至少我喜欢。
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第32节：北大，让我穿过你的嘘声和掌声3
的确，随着和中ณ央电å视台的人接触越来越多，我也似乎越来越理解托尔斯泰的那句话："空瘪的谷穗把头高扬向天空，饱满的谷穗则把头低垂下大地。"ิ叶老师就是这样粒饱满的谷穗。想当初，尽管同做节目的其他同学都称他为"ิ叶老师"ิ，我仍坚持称他为"叶导"ิ。因为别ี看他最终选我当了主持人，可上次的事直让我对他心存隔膜。可没过多久ื，我就真心地改口了。他的脾ຆ气真是随和，总是真诚地征询我们的意见，那ว专注的神态总让你产生自己้倒是导演的错觉。我给他起了个外号，叫做"三不像"：不像高干子弟；二不像北大毕业；三不像央视导演。他听了很开心。
徐晶算得上又粒饱满的谷穗。当听说叶老师要请徐晶中ณ央电å视台的首席化妆师为我们进行形象设计时，大家简直都不敢相信。还记得见徐晶那天，我们来到她在大观园里的工作地点。她工作室的位置很有趣，傍着假山而建，离地面大概有两层楼那么高。我们踩着假山上的石级而上，进到เ间小屋里，看见几个ฐ年轻漂亮的女工作人员。由于只闻其名，不识其人，我猜想着这几位当中有谁会是徐晶。就在这时，里间有人招呼叶老师，我们进了里间，叶老师指着个正坐在椅子上剪头发的人向我们介绍说："这就是徐老师。"眼望去，我不禁吃了惊：眼前这个人留แ着齐耳短发，身材矮胖，穿件再普通不过的深色毛衣，掉进人堆儿里根本找不到。难道她就是大名鼎鼎的徐晶。然而，我很快就相信了：就是她!ำ因为ฦ当她说话时，她那种自然流露的大家气度是掩不住的。她的语气和微笑尽管都很平和，但眼神却有些咄咄逼人。她和叶老师都很随和，但又各有不同：叶老师是大智若愚；而徐晶则ท是暗藏机锋，徐晶说她最大的心愿是能为更多的普通人化妆，因为ฦ她认为普通人的形象更加丰ถ盈而生动。她又说生命的化妆才是化妆的最高境界。聊完了，她对我们每个人的风格有了个ฐ初步的印象，对下步的设计也已๐胸有成竹。接下来，她边亲自为我们化妆，边给身旁的助手作讲解。徐晶还提到北大女生很美，但并不是很会打扮。然后她讲了些化妆和着装方面的要领。我们方面感到心悦诚服，方แ面想到自己้平时的胡乱打扮又不禁觉得可笑。
事后想想，同叶老师徐晶这样的人相处其实很容易，关键就是两个字"真诚"。在他们面前千万不要卖弄，不懂装懂。推而广之，与人交往，理当如此。我相信这样句话："你可能永远地骗过个人，也可能在段时间内骗过所有的人，但你绝不可能永远地骗过所有的人。"换个说法就是："行走江湖关键个"诚"字。"今后我未必会从事新闻这行业，但是在央视学到的这些道理将令我受益终身。
20่01年8๖月1้0日星期五晴
今天是我上大学以来最快乐的天，因为我刚刚得知自己้的全国大学英语四级考试成绩是87分!ำ这个成绩对于学习英语多年的人来说可能不算什么，可对于上大学才从b开始学起的我来说，它所包含的意义แ是别人无法体会的中学阶段我学的是俄语，不是英语。它给予我前所未有的自信，它使我感受到我身体里小宇宙的巨เ大能量，它更坚定了我走留แ美之路的信心!
仅仅这两ä天上新东方แ的，感觉真像是梦场：两年前，我还不认识几个ฐ英文单词；仅仅年前，我才头次听说，却还不知道它到เ底是个什么东西。可现在，我却坐在新东方的大教室中，开始真切地接触它了。我不禁感叹环境对人的影响是如此之大。就像跑同样的距离的两ä组人，组第1名的速度也许还没有b组第5名的快，因为各组的整体水平不样。于是我常想，如果当初ม在保送上大学时，我选择的是北外而不是北大，或许我也和我的大部ຖ分同学以及师哥师姐们样毕业前能过英语四级，毕业后在国家部委拥有份稳定而体面的工ื作就很满足了当然，个人的追求不同。但幸运的是我来到了北大!两ä年的大学生活使我深深感受到：北大无论我们平时对她有多少的抱怨能够给我们带来的影响是中国其他任何所大学都无法比拟的。起码对于我来说，上北大是我生命中的个转折点，因为ฦ她为ฦ我提供了许多宝贵的机会，她展现给我个广阔的天地，她让我接触到方方面面的人才，她教给我处事为ฦ人的道理如果不上北大，我可能仅满足于自己้优秀的专业成绩就停滞不前；可在北大，我却变得"ิ贪得无厌"!是北大，使我认识到个ฐ人的潜力是无限的；是北大，使我认识到每个ฐ人都有自己的闪光点，要比，就和自己比!正因如此，我才敢走上条与我那些同学及师哥师姐们截然不同的路，条是他们，也是以前的我想都没想过的路去美国!我的目标很明确：我要亲手为ฦ自己打造个别ี样的人生!
或许，很多人会认为ฦ我是在痴人说梦，要知道，四级离申请成功毕竟还是路漫漫且修远。我尊重别人的选择，同时我也对自己้的选择充满信心。当初ม放弃去莫斯科留学的机会时，我曾犹豫过；这学期，我还不得不放弃去外交部工作的机会，到时可能ม又难免会有些失落。然而，如果生活中切的发展都是可预ไ料é的，如果没有挑战，没有冒险，轻易就得到เ些东西，那生活之于我还有什么乐่趣可言!在我看来，生活的意义就在于奋斗，与天斗，与地斗，与己斗ç，其乐无穷!
北大两ä年，糊涂ิ过，迷惘过，飘至过轻狂自大的波峰，也跌落过抑郁苦闷的波谷。然而，值得骄傲的是，无论是成功还是失败都没有羁绊住我成长与前进的脚步!有个ฐ现象令我很有感触：很多人去图书馆上自习都愿意去三楼的自习室，可那里常常是人满为患。于是，很多人放弃了。其实只要他们再上层楼，就会发现四楼ä的自习室有很多空位子。人生，往往只差那么เ几级台阶，迈上去，你将发现个新天地在等着你。我会不懈า地走下去，不，是走上去!ำ唯有如此，才不会辜负自己的青春!
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第33๑节：青春1้
第三辑：北大女生的青春独白
青春
作者简介：李海蓓ã，女，四川成都人，北京大学中文系99๗级本科生，曾任五四文学社社长。
阿蕾特的眼睛天生带有湿润的忧伤，总好像刚刚ธ哭过三天三夜似的。她站在旁้，怯生生地对赫拉克勒斯说：
卡吉娅ๅ带给你的生活虽然轻逸，但只是享乐，我带给你的生活虽然沉重，却很美好。享乐่和美好尽管都是幸福，质地完全不同。
古希腊神话"十字路口上的赫拉克勒斯"
是选择卡吉娅ๅ身体的轻逸，还是阿蕾特身体的沉重这多少带点莎翁"ิ生存还是毁灭"的抉择。生活，是个追求幸福的过程。我愿意，幸福在于美好，尽管过程可能沉重。
19๗99年9月题于入北大后的日记本扉页
1999年12月26日晴转雪
此刻，是夜晚，北国的天空正在飘雪。
此刻，我矗立在风中ณ，被雪那特有的凉爽清新却并不寒冻的气味缠绕着。雪香得这样浓，要不是有猛烈的风，空气定会被香得凝冻起来。雪花在我四周翻飞翩舞摇曳闪烁，高高低低，起起伏伏，如同支交响乐曲，缓缓流入我心中。我遂觉得，我的心像张船帆，被填充得鼓鼓的，每个角落都很饱满。
其实此刻，我只是想起了同样爱雪的你。
我们爱雪，因为它很白。我们认为，世上再没有比雪更白的白了。白是纯净，白是贞洁，白是真朴，白是高尚，白是最平凡最寻常最单薄最无奈却又最伟大最杰出最雄伟最坚强的种令我们魂牵梦萦醍醐灌顶ะ心悦诚服的色。没有丝毫绚烂的张扬，没有点滴灰暗的深沉，尽管总被掩盖，尽管遭遇遗忘，可是白始终将人世间的七彩蕴于其怀。这是怎样的种胸怀，这是怎样的种气度!我们都喜欢大智若愚，于是我们选择了白，于是我们选择了彼此。
是的，我们选择了彼此。
手中握着你的信，厚厚的沉沉的，我突然感到种幸福，那样深重斑á驳的幸福，可以穿越时间空间，甚至跨越阴阳死生仍生生不息的幸福。我从来没有如此浓厚地感受到เ造化之于我的钟爱真的，我们并不出众，我总觉得这种幸福应该给予我们平庸的人们。
但我们竟然相遇相识相知，我们知道，我们要选择彼此。
仍然记得你离别时的留言，你说有我，是你此生此世来生来世永生永世最炫目的骄傲。是的，永远是骄傲，永远是自豪，永远没有个ฐ边或界，底或基。6年来，尽管只有6๔年，然而已经6๔年，我们共同呵守着这份情谊，直保持它的新鲜，保持它的光洁。任现在你已不在我身边，我闭上眼睛，往事，便如缕缕炊烟，袅袅升起，袅袅飘来。
那时候，中学生活的小路，刚刚ธ展开在我们脚下。尽管还是稚气未脱的孩子，我却冥冥中带有点与年龄不符的善感情怀。离家的孤单，思乡的痛苦，让我在这条小路上，走得那样寂寞。我在落叶纷纷中吟着秋思赋，在月朗星稀里唱着"ิ明月几时有"ิ。生活仿佛直是黯淡，心情也仿佛永远在沉重。我在日记中ณ问道："ิ开启我心的钥匙／握在谁的手中"ิ而这时候，你来了。你没有言语，但透过你的眼神，我知道，你能懂ฦ我。你用最真诚朴实毫无企冀的关怀温暖我，用最细腻诚挚毫不虚伪的友谊感化我。你吹走了黯淡，消เ释了沉重，你拨云见日地让我沐浴在阳光的馨柔中ณ。那阵，尽管已入冬，我却迟迟不感到寒冷。
我不善言语，但我渴望沟通。而你，真的就是那ว个ฐ能与我心电感应的人。我们都爱古乐่，爱梅花三弄的激昂和高山流水的欢畅，爱阳春白雪的高洁和秋江夜泊的真朴。我们都渴望那些便是自己的人生境界。我们都爱石头，黑的白的，砂石顽石，因为ฦ感动着它们的坚贞与刚毅，因为迷恋着千古流传的神话故事。其实，正像你所言，我们就是石头记里宝玉见黛玉般前生缘未尽，今生续相知。我们同爱微微淡红的朝阳，因为那代表希望；我们同爱高高耸立的青山，因为ฦ那代表生命。数不尽在相识相知的日子里，我们被多少"心有灵犀点通"而惊喜和感动着。默契，如果仅用默契来形容我们，是不是太显单薄了!我只有常常在酒不醉人人自醉时，低声吟唱："人生得知己足矣!ำ"你的那ว些小小的关怀，更常让我感动得热泪盈眶。当你递来那双已被你的手温暖过的手套，加上句"ิ别冻着"时，当你下课就狂奔只为ฦ我能吃上热腾腾的饭菜时，当你仔仔细细为我剥开瓜子壳，喂瓜子到เ我嘴边时，你知道我有怎样的喜悦我只希望时间就此停住，世界ศ从此定格，让这种幸福这种欢愉永恒在我心中ณ。
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第34节：青春2
跟你在起，我又总能ม学到更多。我们起探讨人生哲理，相互争论生命的意义แ。我们不愿落入平庸，我们渴望大鹏展翅。是你，让我逐渐摆脱长久以来的清高与孤傲；是你，让我放开心扉亲自聆听世界的美妙。还记得我那ว次不经意的抬头，正迎上你炯炯的目光，你说我在笑，你说你爱我的笑。至今，我仍不能ม忘记你那温暖的目光，它在我心中象征了多重意义。它给我鼓励，赋我信心，赐我力量。尔后，我真的爱笑了，而且如阳光般灿烂!ำ当你的宽容容忍我偶发的脾气时，当你的包容容忍我时有的错误时，我时常问自己้：这是我几生几世修来的福分然而你只说："ิ将心比心，以情换情!"我直自卑欠你很多，又是你，让我寻到自身的价值，让我看到自己้潜在的那ว些与你同样炫目的闪光点。
时间的流逝，年龄在增长，我们的理想和梦想却从未改变或动摇。我们都自信得"欲上青天揽明月"，我们都梦想在时代的滩头去弄潮。我，因着"爱这片土地爱得深沉"，直渴望北方这所有悠久ื文化传统和独特学术氛围的高等学府。你，因着有更远大的宏图，直眷念着海