，衬在深蓝ณ的暮霭上，简单干净，却美得精致而奢侈。高耸的杨树在暮色苍茫间只留下单薄的剪影，纵横个破碎的未央夜。
还是记着那几句歌词，虽然电å视情节哗众取宠，片尾曲却相当清丽ษ："ิ最肯忘记故人诗，最不屑顾是相思，守着爱怕人笑，还怕人看清；春又来时红豆开，竟不见有情人去采，烟花守着风流，真情不再。"ิ
榆叶梅含苞如豆，是不是红豆也该"ิ春来发几枝"了呢？
2004年3月30่日9๗∶38๖星期二晴
明白了什么เ叫1分钱难倒英雄！9的手机只有0่14了，短信是要0่1้5，于是然后终于忍无可忍地换了动感。
这几天发生的有意思的事还有如下：
猪很兴奋地把她圆嘟嘟的脸凑过来，用哥伦布的豪壮说：
"我发现，马上就要放假了啊！"ิ
我颔首再颔首：是啊是啊，你就要过节了。
不知道过了多久她终于觉得不太正常，于是查日历。
于是我再次祝贺她快要过节了
9读诗蜀道难：地崩山催壮士死。
扭头问：是不是狼牙山五壮士啊？
我几欲以头抢地
把农民调查读到大半了，我的速度真是惊人。速度与遗忘是成正比的，米兰·昆德拉在缓慢里的言语，也是书里所引用的，然而我却很难把这种遗忘。书里的第五章提到เ：结婚登记要收十四项费用，居然还包括：杀猪屠宰费，结婚绿化费，这也就算了，居然还有：夫妻恩爱保证金和金婚保证金！
很令人忍不住要笑，可是更让人忍不住要哭
在这样的农村，连婚姻都如此受制ๆ约，怒曰：干脆就逼人不要结婚了！
猪接话：那人家要收你女费你怎么办？
想起以前玩对联的时候曾经看到郭沫若的"如今只剩ທ屁无捐"ิ，以为不雅，很是鄙视，文人作对怎么可以不雅呢？如今方解其中无奈苦涩
和猪计划暑假凤凰做调查，即使团委不批项目我们也会做的。毕竟我还是个学经济的没有任何社会压力的学生，毕竟我还是个没有完全脱离农村影响的孩子，毕竟我还是个肯去为社会不公不把最后点激|情义愤抹杀的年轻人。
2004年4月10日9∶21星期六晴
给自己什么理由堕落？赶作业。又是很白痴的题目，可是发现不百万\小!说真的不行了。关在寝室里看卡通，心里直很沉，我要给自己什么理由á来堕落呢？
我没有理由，但是我堕落了。我能ม找出千万个ฐ理由去学习，而我还是没有去做。
你能说人是理性的么？可笑的经济学基本假设。
看到了去植物园的照ั片，胖胖的，这样的照片寄回家奶奶肯定很放心。反正我是总不怎么上相的，本来脸就胖，又白，就更显胖了。？好好地去生活吧，哪里要管那么เ多别ี人的眼光。
电影很好看，公主日记，我喜欢那个ฐ可爱的女孩。每个女孩都是位公主ว的，我始终相信这个ฐ童话。所以女孩定要好好珍惜自己้，要好好珍惜天真善良和纯洁美丽。
2004๒年4๒月19๗日10่∶4๒0星期晴
昨天晚上快吵死我了，反正没有力气管了，自己本来就是容易烦的时候，更是不能争，免得上火，结果就是很晕了4个小时，吵的都是什么เ呀，沟通合作，大家都是人了，怎么还这个ฐ样子，定了的规则就是不执行，为了个食物的事情都争，寒碜r也不知道怎么เ搞的，就是心要参加活动，为ฦ什么啊，我们不就是给社ุ员服务的吗？为ฦ什么要为自己考虑那ว么多？规则ท就在这里，投票表决，然后执行决议，为什么เ就是不遵守？当初否定我的方案的时候，我也样没有抱怨地接受啊，真不明白现在大家都怎么เ了啊！
虹桥书吧
第15๓节：燕歌行2๐
我真不喜欢跟别人吵架的气氛，所以还是什么เ都不管了的好。不去想了，但愿这次活动顺利吧。
200่4年4月2๐9日20่∶5๓7๕星期四晴
下雨的时候我正和那ว只松鼠对望，这是我第次见到เ这样漂亮的松鼠，它的身体很娇巧ู地蜷成利落的弧线，眼睛里闪烁着黝黝的蓝光，它看到我的时候轻利地跳跃着，最后落在我面前的岩石上，我们的距离不过米，它直起身好奇地盯着我，我也样好奇地盯着它。
人和其他的动物究竟有多少不同呢？为什么เ我们需要给自己้设置这么多的隔阂？我喜欢这样的种和谐，没有防备没有怀疑。其实人类的友好它们是能感觉到的呢！好开心呀！真不敢想象呢，如果它惊恐地逃开，我会有多么失望啊！
决定逃课，从教转未名，然后绕到เ朗润。在这个园子里呆了3๑年，原来还有这么大片是我从来没有到เ过的。觉得真是很失败哦，看来我还确实是个ฐ懒惰的家伙，也是个很容易满足的家伙哦。
2๐0่04年5月3日9∶49๗星期晴
把自己放逐了，在山水间呢，还是在自己的心里。场感情就像海样不知道什么时候会铺天盖地而来！场海啸，无论是对谁，对他，对大自然，和对我自己。
昨天在电脑แ前坐到2点多吧，写不出游记了，因为ฦ眼前所有的东西都开始晃动，不知道是在铁索桥还是哪里留下的后遗症。
20่04年5月8日1∶35星期六晴
把剩下26集2全部看完了，真是贪心！9๗回来了，呵呵，带来了雨花石和喜糖。本来想多写点什么的，真的累了，眼睛没有救了，明天要早起呢！
协会起去玉渊潭划ฐ船，算是个纪念吧。
9号就是改选了，就要放手了。其实不愿意的，其实很想留แ下来继续做的。没有关系，到清华去创立不也很好吗？加油吧，目标是永远的甲子园！
2004๒年5月1้6日9๗∶49星期日晴
跟娟吵了很久关于体制啊，腐败啊，民主ว啊什么什么เ的。无聊，这孩子受什么刺激了？觉得政府如此不堪！然后说我肯定是因为父亲在垄断的电å力部门，所以站在政府的角度看问题说话。算了，随便吧，本来就不应该跟她来真的什么讨论。
其实我自己也不见得好到เ哪里去。样，去风入松买了本别闹了费曼先生，个ฐ晚上看掉大半。个人的生活方แ式怎么可以就这样的：自由á，任性，多彩，生动，无论什么都喜欢去体验，去探究竟，是我很欣赏的态度呢。也许她们都觉得不屑吧，小孩子看的书。可是我就是喜欢，那么就可以不管会不会被她们嘲笑。真想给协会推荐这本书。费曼先生的拓展功底可不是般的强！还顺便买了本沈从文的小说，边城，湘行散记，湘西，在去凤凰之前我会好好做准备的。
其实很多记忆上的东西根本没必要去背，现在上网很快就搜出来了，我们学习知识只是为了更方便快捷，那ว么除了些常用的东西外，切都可以交给工具。
2004๒年5月2๐6日17∶15星期三晴
今天居然觉得课还能ม忍受，不知道太阳打哪边出来的？没有睡觉，写了点不算散文也不算诗的句子。因为ฦ听齐秦场游戏场梦，老是没有办法忘记那ว个调子："为什么道别离"，牵扯到直以来的，为离别而准备忙碌，都来不及整理的情绪。而我旦有什么老放在心上时，就定得写些什么เ。
晚上要把道具什么的统统了结，现在就去学三占座吧，顺便把投行也了结，不能ม忍自己的拖沓。越来越不务正业，可是什么是正业？今天竟然有了休学跟去做创น业的想法，真是可怕！想想也没有什么，年的时间去从事真正的商业运作，我不信不比课堂学得多，现在课堂对我而言已经没有什么意义แ。可是，毕竟休学这个概念还不是我家里能承受的。免了免了，安安生生地考研！
20่04๒年8月2๐8๖日13∶21้星期六晴
开始逼自己来独自面对生活的诱惑。听企业管理的讲座，去勺园混自助，看乱马看电影。读书，做阅读，背单词。我也可以做得很好，每天2个ฐ单元的单词。200个呢，要背要记的，也不下半吧？我在认真地坚持着，今天6点多起来把昨天的单词补上了。然后把那第二颗心涂满，红色，暖暖的。像今天的阳光，清亮。正午的影子在地上摇曳，仿佛肥皂泡，太清澈，太虚幻。天蓝ณ得纯净，纯净到摄人魂魄。我就这么呆呆看着，这切都很美，你却不知道。
21点，王菲的演唱会应该开始很久ื了吧？不知道芳看得怎么样？如果她知道我可以有场地票免费入场看的话，大概会抓狂的。电话叫我去，场地票很难得啊，而且都不需要出钱！我想都懒โ得想，拒了。那刻我感到无比的幸福！是的，幸福，我不受这样好处的诱惑。安度自己生活的那种自由意志，这是无上的幸福！
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第16๔节：燕歌行3
我安心地把第单元背完了，那么เ第二单元也没有什么问题吧？有什么เ比这更要让我高兴呢？我可以在睡觉前把又颗心涂红了！这比什么เ演唱会要重要得多。
2004年8月30日10่∶46๔星期晴
大的孩子真可怕！今天新า生报到，整个学校都闹腾了当年的我们，也是这样副青涩生猛的面孔吗？真是可怕之至！
我把自己้关在寝室，哪里都不想去。29楼挤得满满的，尤其楼ä当然是最不堪忍受。吵啊闹啊，折腾去吧，想来我当时竟是这样让人烦的。现在果然老了。
20่0่4๒年9๗月5日20∶48星期日晴
清华的目录出来了，我知道公共管理实在是太难太难，究竟要不要这样去r，究竟我有没有这样的能ม力？我突然开始害怕了。这不像高考，高考失败还有别的选择。当时我是多么เ没有顾虑，我说考不上北大至少还可以去人大。考研完全不行，没有退路。我不知道该怎么เ办了。完全晕掉，头痛，没有时间了我好怕好怕。开学了，嗯，多么เ残酷的事，好像马上就要考试了。神啊，让我下个决心吧！我真的好痛苦。
我究竟究竟是要的什么เ！我在选择什么我不知道！真的很不知所措，头次，头次我觉得这样迷茫。
2004年10月24๒日21∶3๑9๗星期日晴
想象，当怀有神秘和遥远的色彩，就总比现实要美丽。尽管如此，我还是愿意去走近现实，还是愿意去揭开那ว个被多少人咏叹了六百年的故宫的面纱。
我在故宫只能感慨，它的气势恢弘，它完全不在个普通人思考范围内的极力夸张铺渲的手笔，它囊括儒世道在几千年广袤的时空内达到的融合；它的笔墨细腻，它每攒斗拱每格天花在头顶ะ闪耀着金丝楠木最精微的光泽，它无可重复的精湛工艺即使在最不为ฦ人注目的地面墁砖也成为掷地有声的绝唱。它就这样极大也极微，以打破思维极限甚至想象极限的姿ู态出现在眼前，太现实太突兀，让我疑心这历史的迷迷云烟中我是否已经蒙了眼，迷了路
说实话，我对朱红和金黄从来没有什么很好的感觉。然而，这样大面积的用色，那种渗透在每缕色泽变化边缘的微妙感觉消融成云霭苍穹的大气，色彩本身已经不存在，它们和这宫殿起凝结，凝结在神圣不可言喻的氛围中。
最令我惊讶是军机处那ว样小，谁能ม想到，在历史书上从来不会被遗漏的那幅图片，竟然只是狭窄低矮的排小间，在磅礴的紫禁城中显得微渺如砂，而这粒砂之下，压镇的是这个朝代皇天后土之间，泱泱大国轨途莽莽苍生命数。
我想在城里看日落的，可惜离开的时间早ຉ了很多，不知道从什么时候起，我对于"暮鼓晨钟"ิ这个词语有了莫名的情愫，似乎记忆的哪个角落在回荡着那样穿越微熹薄暮的声响。而时境迁转，想来即使留แ下了紫ใ禁城的日落，究竟也留不住消逝的鼓声，和隐没在苍茫暮色后的每日的曾经
2005年3月3日1้3๑∶1้3星期四晴
我不喜欢自己的反复无常，然而我还是不能完全摆脱寂寞的悲哀。我对自己说，孩子啊，你已๐经有了个ฐ自觉的生命和洁白的真爱，那还奢求贪慕别的什么เ呢？有时候想，如果能ม去上海深圳这样的城市，为什么เ不呢？我心要留在北京，到底有几分是因为ฦ自己呢？
嗯，也确实没有什么เ不好，如果可以留下，当然最好。
感情旦ຆ和现实纠缠，就开始变得很麻烦。我说爱个人，是不求回报的，可是，很奇怪呢。在没有和所爱的人在起的时候，那么多人都这样坚信着。真的相爱以后，却要计较了。我不可以理所当然。
为什么，我的家人啊，他们引以为骄傲的那个我，只是那ว个在高考中ณ优异的我，而那个我已经不在了。现在的我，这几年来渐渐改变的我，他们并不认可的啊。如果我考研成功，那他们所骄傲的，就是个ฐ上清华的我，而不是这个在北大的，现实的我。这样，我只能说，这个躯壳之下的真实的灵魂是不被他们爱的啊。我不得不悲哀。
我走过的路就是我的生命，我这4年来的生命，究竟有谁能ม认同呢？好深切的寂寞
2005年3月10่日1้5∶1้8๖星期四晴
很没有期待地去查分，就这样没有提防地看到了成绩：386๔，多么尴尬的分数，高或者低些，我就认命了，这样上不着天，下不着地我悬在空中ณ没有安全感，很不舒服呢，觉得自己被清华无视。不负责的学校，留下黑洞的流程。不甘心呢，都不知道就算不能上的话是不是真的是自己的能力问题？多么不安定的时刻。
2005๓年3๑月1้7日1้7∶24星期四晴
390，经过了bຘ。呵呵，怎么都有点不甘心，可是啊，我能怎么做呢？能不能ม进复试呢，看关系了，关系其实不算可靠。作罢。调剂๘吧，能ม去哪里呢？人文那边也很火的，已经拜托凤军了。其实也没有太大的希望，就当条路好了。别的学校，只怕更难的，人大，中财，外经贸，这些地方都那么难，我甚至连联系方แ式都不知道该怎么找。我还是想留在北京的，有他在，我不能流浪。
◇欢◇迎◇访◇问◇◇
第1้7节：燕歌行4
现在想来，研究生究竟对我有多大的意义？只是我想有个ฐ依托可以在校园里多做点事情而已。我的心在外面，我知道。
如果最后都没有办法，不过是找工ื作了吧？还好了，刘叔叔大概也能帮忙，虽然我比较希望自己解决。最差ๆ的结果，不过是自力更生找工作，我是不怕的。
其实无论如何总有办法的，我的免疫力太强了。
2005๓年4๒月12๐日21∶48星期二晴
就知道妈妈还是没有办法放下这个ฐ牌子的效应。我不能强求她的，她这代人不能理解。看看我自己้，我也很患得患失，也很犹豫不定。这真的是我想要的吗？不止次地我问过自己้。可是我不想重考，绝对不要。做了自己้的选择，就要有充分的准备和能力来面对所有的疑问。所有认识的人们，所有因为ฦ北大的牌子对我欣赏有加的人们。我要很勇敢地去面对。
我是我自己，我要把自己从那个ฐ光环下解放出来。我要他们认同的是我本身，而不是个ฐ名声。这是我决意要做的，我知道很难，连我自己้也很难完全就不受诱惑。可是我必须要这样去做，要生活得真实。