现在个ฐ小小的四合院，只剩下王姐和我，显得十分空阔。没有来客，用不着有人听门。电话机如同虚设，等着机关派人来拆走。剩ທ下几盆花，寂寂寞寞自个儿开着。太阳虽然仍旧照射，却失去了往日的光辉；月亮更是冷冷清清。春天的白曰原来就长，可是夜晚也不觉得短。用什么打发这漫长白昼和思绪万千的长夜呢？人可以烦闷，可以忧郁，可以愤怒，可以反抗，可以嚶嚶啜泣，可以长歌代哭就是不能言不由衷！不能像只癞蛤蟆似的咕咕地叫着自己不愿意听的虚伪的声音。安徒生写过篇童话，说个公主被妖法制住了，变成个癞蛤蟆，整天咕咕地叫，只有到夜晚，才能ม恢复她原来真实的样子，个ฐ美丽的公主。我不是美丽ษ的公主，但我是人，是个有尊严的人，是个认真的共产党人，我怎么能挂着张癞蛤蟆的皮，日夜咕咕地叫，说着不是我自己้心里的话？我得承认我是“反党的”，是“反社ุ会主义的”，是“反毛主席的”。天呵！我的确没有反过，从来也没有反过。但有人咬定这么说，我就得跟着说，心里不愿，但嘴上得承认。我心里想我可以死，就是死我也不承认，但我却不能“顽抗到底”。我到底害怕什么呢？我到底还能ม相信谁呢？我只有相信党，我想总有天党会搞清楚的。我定要等到这天，我应该活着耐心等到เ这天。我虽然有过迷茫，但是我想来想去，许多熟悉的身影在我
现在个小小的四合院，只剩下王姐和我，显得十分空阔。没有来客，用不着有人听门。电话机如同虚设，等着机关派人来拆走。剩ທ下几盆花，寂寂寞寞自个ฐ儿开着。太阳虽然仍旧照ั射，却失去了往日的光辉；月亮更是冷冷清清。春天的白曰原来就长，可是夜晚也不觉得短。用什么打发这漫长白昼和思绪万千的长夜呢？人可以烦闷，可以忧郁，可以愤怒，可以反抗，可以嚶嚶啜泣，可以长歌代哭就是不能ม言不由衷！不能像只癞蛤蟆似的咕咕地叫着自己้不愿意听的虚伪的声音。安徒生写过篇童话，说个公主被妖法制住了，变成个癞蛤蟆，整天咕咕地叫，只有到夜晚，才能恢复她原来真实的样子，个ฐ美丽的公主。我不是美丽的公主ว，但我是人，是个有尊严的人，是个认真的共产党人，我怎么能ม挂着张癞蛤蟆的皮，日夜咕咕地叫，说着不是我自己心里的话？我得承认我是“反党的”，是“反社会主义的”，是“反毛主席的”。天呵！我的确没有反过，从来也没有反过。但有人咬定这么说，我就得跟着说，心里不愿，但嘴上得承认。我心里想我可以死，就是死我也不承认，但我却不能“顽抗到底”。我到底害怕什么呢？我到เ底还能相信谁呢？我只有相信党，我想总有天党会搞清楚的。我定要等到这天，我应该活着耐心等到这天。我虽然有过迷茫，但是我想来想去，许多熟悉的身影在我
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方令孺是个诚实大方的人。抗战初期，我在延安时，曾经向她要过部ຖ昭明文选，那是因为毛主席曾经对我说，他缺少部昭明文选。她特地买了这部书寄给我。我们从来都没有对人说过，只是悄悄地高兴为别ี人尽了点力。她知道我是为谁要的。
方令孺是个诚实大方的人。抗战初期，我在延安时，曾经向她要过部昭明文选，那ว是因为ฦ毛主ว席曾经对我说，他缺少部昭明文选。她特地买了这部书寄给我。我们从来都没有对人说过，只是悄悄地高兴为别ี人尽了点力。她知道我是为谁要的。
八越墙逃跑吧！
八越墙逃跑吧！
九二四年我来到北京。我的最好的思想致的挚友王剑虹在上海ร病逝了。她的际遇刺痛了我。我虽然有了许多新า朋友，但都不能ม代替她。我毫无兴味地学着数理化，希望考上大学，回过头来当个正式的学生。我又寂寞地学习绘画，希望美术能ม使我翻滚的心得到平静。我常常感到这个世界是不好的，可是想退出去是不可能的，只有前进。可是向哪里前进呢？上海，我不想回去了；北京，我还挤不进去；于是我又读书，这时是颗比较深沉的心了。我重新读些读过的东西，感受也不同了，“鲁迅”成了两个特大的字，在我心头闪烁。我寻找过去被我疏忽了的那些深刻๑的篇章，我从那里认识真正的中国，多么不幸，多么痛苦，多么黑暗！啊，原来我身上压得那样沉重的就是整个ฐ多难的祖国，可悲的我的同胞呵！我读这些书是得不到เ快乐的。我总感到呼吸迫促，心里像堵着堆什么，然而却又感到เ有所慰藉。鲁迅，他怎能这么体贴人情，细致尖锐深刻地把中国社会，把中国人解剖得这样清楚，令人凄凉，却又使人罢手不得。难道我们中华儿女能无视这个ฐ有毒的社会来侵袭人，迫害人，吞吃人吗？鲁迅，真是个ฐ非凡的人吧！我这样想。我如饥似渴地寻找他的小说杂文，翻旧杂志，买刚出版的新书，篇也不愿漏掉在京报副刊â语丝上登载的他的文章，我总想多读到些，多知道些，他成了唯安慰我的人。
九二四年我来到เ北京。我的最好的思想致的挚友王剑虹在上海病逝了。她的际遇刺๐痛了我。我虽然有了许多新朋友，但都不能ม代替她。我毫无兴味地学着数理化，希望考上大学，回过头来当个ฐ正式的学生。我又寂寞地学习绘画，希望美术能使我翻滚的心得到เ平静。我常常感到这个世界是不好的，可是想退出去是不可能的，只有前进。可是向哪里前进呢？上海，我不想回去了；北京，我还挤不