好事多磨，今天终于去了国际广播电台参加节目。
下午先进行了理论考试，教官们对监考的工作表现出极大的热情。然后营里对各连的表演科目和分列式训练进行验收，我们得了五个第和个第二。连长这下可乐了，头次讲评时没有批评我们。晚上我们去山东庄营二营那ว边看了文艺晚会，还见到了不少同学。奇怪的是大家只不过两个月没见面，可昨天再见时心里觉得格外亲切。再见到昌平园里的那张张熟ງ悉的笑脸，心里有说不出的激动。因为有纪律，我们不能ม接触，只能远远地互相打声招呼。10่点多晚会才结束，我们又坐上了军用卡车。有人提议唱首歌，于是大家起唱起了但愿人长久，排长说："把这首歌献给那些同在炮兵旅而不能相见的人。"ิ大家都鼓掌叫好。
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夜幕降临了，我该走了。而思维依旧凌乱，心依旧迷茫失落。生活好累็!ำ
第41้节：雪山梦3
风，不知何时已然小了；雪，不知何时已然停了。但那种朴朴真挚的感觉仍没有消失。今夜将无风，今夜将无雨，有过段风雪之后，现在唯剩ທ下可以预料的甜蜜。新า的千年，摇曳着欢歌，盘旋๙着希冀，在金钟轻摇里，在蜡烛燃亮时，已扣开了你我的心门。时间空间，都无法阻断心的挂牵。此刻๑，我知道你定在遥远的彼岸很诚挚地想我。而我也要告诉你：前路有你，我不寂寞!
今天晚上在北京音乐厅的前厅里见到เ了马晓波和他们律师事务所里的几位头面人物时我庆幸自己化了妆。这几乎是个社ุ交场合，大大二的时候我老是傻不愣登地个ฐ人往音乐厅跑，还在朋友们面前嘲笑过我在前厅里见到的各式各样的人物和他们的各式各样的夫人。现在我大概ฐ已属于被嘲笑之列。如果我那个小师妹也在这儿的话，我承认我有着女人的全部ຖ虚荣，我很愿意由那几位衣冠楚楚的绅士马晓波的朋友或上司陪着在音乐厅二层的咖啡吧里坐下聊天。我可以很娴熟地展示出我的礼ึ仪风度，然后淡淡地聊聊古典音乐，说出些足以给他们机会来吹捧和羡慕马晓波的话。当初我发疯般的搜罗盗版时，从没想到เ今天这样的用场。
但是到了校会，我很快就坚持不住了。之ใ后没几天，我的下巴就肿得已经张不开嘴了。我只好把工ื作交代给大龙。他了解切情况，而且他办事，我放心。后来，有同学送了大束鲜花给我，还有张卡，"代表校会主ว席团，更代表我的心意"。是大龙的字。那是我接受的最漂亮的束花。它真的给我狭窄拥挤的宿舍增添了不少生气。我知道那ว几天，大龙直都在熬夜，那是在替我熬夜。
"我发现，马上就要放假了啊！"
手头又开始紧了。其实也不是紧ู，而应该说是消费欲又开始膨胀了。列了张表，写满了自己想买的东西，七七八八加起来又是上千块。于是决定找点事情干干。开始想过去给人拍照，但是自己最近实在太胖于是罢休。然后想到去当个文秘打打工什么的，但每天被圈在北大这个地方แ能去哪儿当个文秘啊。最后觉得重操旧ງ业，写写小说赚赚稿费。貌似现在的稿费还蛮高的，他们那本光年纪6000字的小说就有1000块哪，想想都觉得爽。虽然不是写少女文学出身，但好歹也快2๐0了，浪漫的爱情，或者说纠结的爱情还是见了不少的，写出点骗骗中学生还是可以的。嗯嗯，觉得还是比较靠谱。好吧好吧让我再次靠写作来维持生计吧！
终于在基本上走完了整条万泉河路以后发现，要找的地方แ在个旁支斜岔的小路上，而这条路的路口是我刚上万泉河路就看到的。第眼果然重要，无论你在找寻什么เ东西。但是第眼又往往可遇不可求，于是人们只能ม在走了无数弯路后安慰自己句"众里寻它千百度"ิ。
但遗憾ย的是，无数次或浅或深的尝试，均告失败。原因有多样，有主观有客观，而事实亦证明，我已经是无可救药的了除非圣母玛丽亚真能降临ภ人间，以爱和真诚感化我，拯救我。
现在最可怕的是要将这虚无和悲观承担世，我实在担负不起这个天命就连鲁迅这个ฐ现代中国最孤独的人也担负不起我的脆弱和敏感以及浮躁都恰恰与之ใ相悖，这将叫我如何生存呢
也许是受了这两天王晓明的无法直面的人生的毒害，竟至有这种阴暗的担忧，但我实在觉得异性中实实在在找不到能负担我这种沉重的阴暗心理的人。这使我往往绝望，我已虚无到不再相信什么。甚至爱情，有了爱情以后的生活依然要陷入世俗的牢笼，依然要生活在令人作呕的虚伪与掩饰中这种生活，我这种挑剔而敏感的眼神和心灵，有谁会承受得了。
不知道是为了谁写了以上这些文字，也许是这两个月来心理的压力实在太大，以至于过于强调生活的阴暗与前途的难测。更直接的原因，恐怕还在于面对小张时的苍白无力当然，对于生活和将来，我实在是不知如何是好可能ม对象是更多的：爱人，朋友，但最后是个，你，或许。
1997๕年11月22๐日星期六晴
人类就每个个ฐ体来说，从来首先都是利己的，当然，利他也是种天性。但女性之ใ所以在几千年的古代社会中ณ成为落魄文人的精神归宿，根于她的最少的利己性。在男权社会里，女性是非主流的，因此她就是非利益获得者，因此她也就需要的最少，或者说，她并没有产生过多的利己欲望，从这个角度上说，这个时代的女性是伟大而高尚的，尽管这是建立在牺牲其利益的前提下。是不是高尚和伟大背后只能是无所需要，如同上帝那样，所以能成为每个男性的利ำ益角逐者的最后依靠
可如今，神已经淡漠了，而女性的天国亦已毁灭，由此似乎应该谴责那些启蒙主义者和女权主义者，他们使脆ะ弱的男性失去了最后道依靠，尤其对中国的文人和孤独者言。但女性的主体参与，却是给了女性以最大机会的平等和利益啊，这就是二律悖反吗不，这是否定之否定，最后取消了自我个真正的启蒙者最终不都会取消自己吗在提倡女权和自由时，男性丧ç失了温柔的家园和自己的尊严å，给这个社会又有何补益呢
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第7๕5节：心灵的喧哗4
是否应该回到古典时代但历史不遵循环之律，如何重整男女之ใ角色地位但人性的利己本性旦曝光，女性在争夺自己权利时，对自己้的另些天性就会无情地予以抛弃，这就是残酷的利益竞争法则，撕去了真正的温情脉ำ脉的最后面纱。
19๗98年1月2๐2日星期四大风
午后翻中ณ青报偶得诗句：
在我的孤独之外，另有种孤独；
于其间的居者，
我的孤寂竟是嘈ฤ杂的闹市，
我的静默竟是纷乱的喧声。
纪伯伦
何以才能超越个我的成败得失，悲喜忧欢及孤独寂寞，这对我是个永恒的生存主ว题，但为什么要超越我不知道我是因为ฦ不能超越还是不愿超越其实，不愿就是不能，因为不能ม舍弃，看来佛云万法唯心，心自生魔，丝毫不假。
在这个人潮汹涌ไ的社会，在这个喧嚣激荡的人群，如何让自己真正地做自己心灵和身体的主人呢这也是个ฐ难以实现的主题。
唯有另世界的居者，才能ม在悠然自得的孤独中俯看滚滚红尘而只是拈花微笑。
1998年4๒月26日星期日晴
近来心绪真是麻木得可以，似乎今后的日子绝对不像这样：每天要处理这么多的烦心烦人的事情，真不知心如何才能静下来看看我文字的喧哗与肤浅，就可知道我真的已๐经不是大三之ใ前内心反复煎熬，却敏于反思的那个我了。真的只是因为快到校庆了，或者快毕业了？不是，根本不是，我是在追名逐利，盲目地扩充自己的生活体验这样，无数的青春和精力就这样浪费了比起大大二的两年，这种浪费更是惊人，更是毫无价值!然而，是世纪末的浮躁，还是青春的马蚤动，还是人欲的驱逐
我真的想安静下来，静静地躺在水边的草地上或是山麓的树荫里，静静地躺着，和你在起我所做的切，完完全全就为了这个目标或结果，不管在这个过程中我将付出多少汗水，会给周围和他人造成怎样的影响。
电话铃又响起，为什么再没有宁静的时光！
心中似乎ๆ再没有什么感动，即使有，也让无尽的烦忧和疲惫的睡意取代了，我真的心灵陷入荒芜之ใ中，太多的生存"体验"，当他们没有时间化入自己的内生命中ณ时，就会成为我的累赘。真的，我已失去了感觉，我不知道这样的日子还将持续多久，但最重要的是，我希望这次对昌平的选择没有错如果说这两年对于我的情感生命真的有什么收获的话，我希望你能成为我的切的基础。
真的完了吗人旦ຆ完全陷入到物质主义和实利主ว义的深渊，就再难有超拔的勇气，而只能ม每日里为了名，为了利ำ，为了物质化的生存而奔波劳累็我的心就这样渐渐荒芜下来!这就是成熟的代价吗如果可以交换的话，我情愿不要这种成熟，我情愿回到เ理想和精神的年代尽管名誉地位金钱是那样的诱人因为它可以支持个人更好地生存真的要现实下去吗我不敢面对。
1998年6月2๐5～27日周三～周五晴
为了告别的聚会真的很累，每日里觥筹交错，聚会聚会喝酒呕吐呕吐头晕头晕，两个ฐ月的生活就都这样度过，为了告别的聚会，完全成了种生活的仪式，这个人人自主ว的年代，切都异化得人人作呕，想晕，想吐。
我真的很累了，真的想安定下来做点事，充实点自己，做些有意义的事，毕竟不能为ฦ了感伤和告别浪ฐ费太多时间。两三个月来，为ฦ了校庆，为了毕业，为了女孩，为了生存，我不知耗费了多少精力，浪费了多少时间!真的，大四下学期完全就是在种头脑发热中度过!ำ如同当年的全心投入大炼钢铁或红卫兵热潮中的人们，头晕，头晕生活竟会让人这般不由自主ว是自己不够持重和坚守，还是这社会的异化力量实在太多，使人无法回避和抗拒
头晕，我此刻只是头晕，心躁，我此刻๑的心如了般。脑涨，我此刻๑已为酒精的力量折腾得不知所云：看看以上的文字，就知道我已经快废了!
照ั毕业照时，看到精彩的幕，让我振奋不已，是的，心理自卑终于是可以消解，只要我真的需要她，真心喜爱她但我还是有些迟疑，尽管在行动上我已๐经付出最大的努力，完全忘记我的卑微与怯懦以至于让她觉得我很"不道德""很自私"。
真的，我的选择没有错么人是不能完全自主的，要靠天意，要靠缘分我的幸福，她的命运终究不能完全靠自己掌握。
珍重缘分和心之ใ自然!
199๗8年10月26日星期晴
终于开始有闲暇来思考自己的发展问题，可稍深入，则发现对现存状态的不满意：我对学院式的学者生活和工作真的不太感兴趣。我更执著的是种"为己之学"ิ，我内心的全部驱动力来自于种莫名的情绪：种寻找心灵依靠和归宿的强烈情绪虽然我的表相几乎与之截然相反：孤傲自信理智稳健乐天放浪不羁纵情声色。
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第76节：心灵的喧哗5
但最能体会自己用心的，除了全能的主神之ใ外，恐怕只有自己，我不得不反思这样的心理驱动力究竟适合在怎样的外部环境中发展：
做纯学术工作，恐怕非我所愿，就算力所能及。因为此种工作太要求客观和扎实，而我心中却有太多灵性和浮ด躁，长期对垒或压制，对自我心灵的健康发展，对工作的顺利开展，恐怕均为不宜。况且学术史的整理工作，对学术规范的强调和对学术方法的更新า引进的呼声日渐高涨，而我则ท有左右受制之ใ感，尤其新近强调的实证精神和社会史方แ法于我则更为ฦ抵触。况且最为紧要的问题在于，史学之求真精神与吾心灵中求善求美需求相去甚远，我追求的不是对事实或历史的洞悉或熟知，不是对知识的掌握或理解，而是对理念的彻悟与信仰，或者说得更绝对些，不是对事实不是对知识，而是对人和人的情感的参彻和共鸣。所以说白了，我只会关注人和他的内心，不会关注人的外界活动或事的展开。
然而从事文学工作，却已几乎ๆ不可能，主要是基于我的惰性和功底，虽然我的文字写写小品尚可，但绝难成为流作家；虽然内心强烈认同沈从文，但决计做不成沈从文第二；然而我又不能像今日如同周国平那样地生活，则是我以为我的思想深刻度还远为不够，二则对我的文字才华，我实在无太多自信。我感到的思想深度只在俗人之上，却在哲人之ใ下；我的文笔只在俗人之上，却在诗人之下。但要超越周国平却是可能的，但是这能算做得很好吗
第三种路便是依附定的世俗工ื作，但这种工作定是要能扩大自己的生活视野和提高自己的生命体验的。然后把精神生活，纯粹精神自娱作为主要的生活方式，在游历中发现美和善，在文学中寻觅真和情，或者发而为文字，倾诉己之生命体验。能求共鸣则ท已，不能共鸣则仅作自我之ใ发泄。这样的生活，则与我内心冲动最为ฦ贴切，为ฦ寻觅和体验的生命过程，直到最后息，总在不断ษ感悟，不断ษ吸取，不断理解，不断更新า。与我个体而言，则为最大之ใ幸福快乐่矣。
"古之ใ学者为己"，此言极是矣。切知识学问倘若不能为我所用，非为我人之意志所攫取而得，则ท其终归为ฦ在之物。倘有人能在务工其事时亦能ม有所收获，则ท其亦为侥幸之ใ偶得，非为断然之必得也。昔之大哲或大学问家，远自孔老，近自王陈，岂不皆如此。而今日将学术职业化之ใ后，所谓学者毕其生之精力，皓首穷经，虽则如此，而所求固不过稳定职业而已๐!ำ为社会国家民族文化而言，则ท有定之价值地位，为个人自我而言，则ท有何成就可言!故苟非本愿，从吾心之自我实现而言，切勿慌不择路，以逸为归。此言是则是矣，然行之则稍逊，甚或不易。缘知识分子之社会中心意识，积千载而弥深，虽遇社ุ会思潮冲击而未根本动摇，此社会地位之优越感，亦吾人难以跨越之ใ依据也。故实难矣。
然现代平民意识之伸张，实今日中国思想之ใ主流，故吾人何妨抛弃文人士夫之优越地位，及精英意识，以实践者之姿ู态涉入此潮流中，以文化的平民的姿ู态生活，岂不胜此分裂之灵魂万辈。苟学者之为学问，非为学问而学问，终难成为ฦ纯粹之ใ学问。吾辈则正是因问题而学问，心灵困惑不能ม解故辗转求于学。然学问有其自身之逻辑，有其自身要求，有其异化人之ใ能量，故向之解悉迷情之心，虽有暂时缓解之相。然时日长久ื，则分裂欲彰，欲进入学问之ใ中，则须屏息止气，以客观之原则ท，条分理析，断不可主观臆断，此为其冲突之；其二，学问之事，以事书本为主ว，以主反思为辅，然吾人则相反，不好读书，而好反思，虽观书，则必游心于书外，证会于我心，方可谓观书；如此来，要以平静客观之心态读书，其须书愈读多愈好，此则吾人之大疾也。吾以为读书虽重要，然即事冥理，生命体验更为切要。读书之所以重要，在其能证会所冥之理，所体之生命，故吾人之志趣与学者之要求反矣。其三则次之，因吾人好形象思维，以感情用事，故逻辑能力实有限，不足担当学术之大任也。
故吾人有言，此后3年之研究生活，当以读书证会为主，而不求全责备，考究细密之ใ学理，分析精微之方法。故此3年，当研读者，乃中国古典之ใ文史哲经典，为职责故，当以诸子为主；当学会者，当英文也，为开拓人类理解证会之新世界故，故当方便掌握此种方便法门。此外，佛学及现代个人生活之ใ哲学，地理音乐่艺术等类亦为ฦ必要之备。学不厌杂，贵在贯，究其要旨，各在为ฦ己้。另为此后之求世俗工作故，亦当注意实际生存手段。
以上所言，虽思之良久，然为气所书，故难免妣漏，客异日有暇再增补添益。
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第7๕7节：心灵的喧哗6
1998年12๐月5๓日星期六晴
近日在反复思考个问题，在待人处事中，究竟应以怎样的姿态出现：是率性真诚,还是严å守礼ึ法？或是"从心所欲不逾矩"
中ณ学时代，我真可谓"率性而行"，毫不顾忌他人或世俗礼ึ法，完全沉浸在个人的世界里，那样的日子，虽然屡屡受挫，处处碰壁，可是我活得很顽强，有种孤独的韧性和战斗力，并且还能赢得些女生的厌恶憎恨和爱。那ว样的日子，完全是性情真实，混沌未开的日子，虽然很多事都不会，都不懂，可正因为不懂，不会，才能那样个性张扬，唯我任我。
经过大大二两年的磨炼，我在大三大四时开始学会了伪装ณ与掩饰，开始明白生存的法则，并且步步被这些技巧ู所异化，丧失了以真性情直面人生的勇气。这样的日子直持续到เ今天，可是又怎样呢小时候是因为出身特殊，加之想追求主ว体性，所以从来不合群，受人歧视或讪笑，然而吾人就此反戈击，反而塑造了自己荒凉独特的个ฐ性。而大学时代起，为了什么，我会开始隐匿个ฐ性，追求社会群体的认同呢并由此逐渐丧失了坚持个ฐ性的勇气。
不错，大三大四时我算是混成功了，可是除了虚名浮誉之外，除了必须耗费无数时间去维系个关系网之ใ外，除了真诚的声音必须竭尽抑制而装作沉着冷静无所畏惧之外，除了满身满心的伤痕之外，我又得到了什么เ
可能我入大学后做了种错误的选择，即认为ฦ追求心灵拯救并须通过正当的社交方式，而这种正当的方式则ท应当摒弃太多个性化的语言，行为，以及思想。但是，摒弃了这些，我又在哪里呢这种误导使我在文明的社交和真实的自我之间越隔越深，自我如同白天黑夜般分裂ฐ开来，在你面前"深沉"ิ地微笑时，我的内心就在流血，因为ฦ我知道，我已๐经永远失去了表达自我真诚感情的机会，我只能抑制抑制再抑制，终于让它麻木，然后放弃。每次在你面前，我都知道我有种爆发和裂ฐ迸的危险。可是每次，我都让这种聚积般的状态慢慢地熄灭，熄灭。让这股情感的狂流反击过来，深深地击在自己原来就很脆弱的心灵上，造成愈加严重的内伤次又次，如同高手比武，当内力蓄积饱满正待发出时，却必须硬生生的撤回，以免伤了对手。因为我怕对手，承受不起，会造成更大的内伤。而我就只有收回这奋力击了次又次，在你面前，我只得装作若无其事地离开，可又有谁会知道，每次坚持到僻静处，我的心便会滴血，便会呕血然而太阳出来，我又会没事样在众人面前微笑或做作深沉。
我不知道这样的经历要经过多少次，当个人爱如潮水，汹涌澎湃即将喷薄而出时，却得硬生生地收回，仅仅为了时的胆怯，或深刻๑的自卑，或明知对手的不理不睬，或仅为了怕对方承受不了，或者，更重要的是，我不知道，这掌打出去后，我能否预知它的结果。
悲哀如我者，实已๐无可救药，你知道吗
1999年6月24日星期四晴
我经常怀疑ທ，思想自觉的力量能否战胜人生积习的限制，因而我怀疑ທ我思想上所取得的切成就，会不会在夜之间消失殆尽，而我又回到习惯势力所支配的原点。
因为我发现我已经走得很远，这半年来我真的走得很快，以致我真的有些相信，这个ฐ本命年时我的生命会有质的变化：也许我真的要决定我生所走的路，或者说第次主ว动而理性地对自己的未来做个长远的设计，或者说我要真的下注了。
活着的感觉很清楚，但决非目了然，如同每天数着脱落的头发时的心痛的感觉，担忧而期盼，再这样每天80根的下去，我真的要成秃头了，快给我个人，个办法，阻止这种可恶性的现象延续。
这半年的生命质量是前所未有的。为了个女孩，我把我的情感毫无保留แ地投了进去，生命的绝大部分精力都聚集在她身上：欢乐忧郁痛苦幸福，我为她耗尽了所有我情感所能付出的切所有。这种全身心的长期的生命的投注，24年是第次，我以为是我在实践我的爱情理想我已经尽力了。