2004年3๑月3๑0日9๗∶38星期二晴
好吧，随她。要开始适应，我想以后每年，都会是这样的圣诞了。
众里寻它千百度
第21节：学生会情结2
缝针的过程持续的时间不是太长。所有的切都和我小时候那ว次样，下巴上了麻药后感觉像块胶ด皮。只是我的旁边没有了爸爸。
他们给我缝了4针。很快我就走出了手术室。真是巧，帮助我的这位男生恰好是我高中ณ的校友，他比我高级。他问我住在几号楼，想把我送回宿舍。我说我得先去校会。他挺惊讶的。路上，他直问我智力问题，我告诉他："ิ我很清醒，脑袋没撞坏。"ิ
但是到了校会，我很快就坚持不住了。之ใ后没几天，我的下巴就肿得已经张不开嘴了。我只好把工作交代给大龙。他了解切情况，而且他办事，我放心。后来，有同学送了大束鲜花给我，还有张卡，"ิ代表校会主席团，更代表我的心意"。是大龙的字。那是我接受的最漂亮的束花。它真的给我狭窄拥挤的宿舍增添了不少生气。我知道那几天，大龙直都在熬夜，那ว是在替我熬夜。
同班的室友对我的照ั顾也是无微不至。帮我请假带交作业打饭，甚至喂我喝粥喝水。周末的时候，文化节放映电å影。放的是霸王别ี姬和小花。我很想亲自自己้搞的活动效果如何。所以我的同屋和晓艳就扶着我走到เ电教。人可真多!ำ散场的时候，差点儿挤不出来。和我们走散了。所以我和晓艳直等到人走得差不多了才出来。回去的路上，看到迎面走来，见到我就哭了出来。她说："我早就出来了，在门口等了半天也没有等到，以为你们已经回宿舍了，可是回到宿舍又没在，正在担心你是不是出了什么事"看见我没事，她的眼泪就忍不住流了出来。我真的好感动。
还有次，我的常副，也是我的好朋友男ç生偷偷钻进我们宿舍，煮方便面给我吃。碰巧我的师弟师妹来看我，还以为他是我的男朋友呢。
199๗7年11月2๐5日
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伴着这轻松的旋律，浩é浩荡荡历时近个月的女生文化节终于落下了帷幕。作为ฦ主要策划者和组织者的我，也应该松口气了。我原来以为我会在闭幕晚会结束后，和朋友们去痛饮场。但是事实上，当切都圆满地完成以后，我的脑海ร里只剩ທ片空白。长时间的熬夜让我有些身心疲惫。我甚至没有力气去高兴兴奋或是更多地思考。我只记得他们很关切地送我回了家。
回家的感觉真好。说实话，自从参加了学生会，就埋头"工作"ิ，想做的和要做的事情越来越多。我已经记不太清楚我这个ฐ北京的学生上次是什么时候回家的了。好在父母都非常体谅我。我想我所取得的成绩该是对他们最好的礼物吧。
终于可以毫无顾忌地满足地睡上个好觉了。清醒之后，真觉得切好像场梦。但是，我很自豪，这个"ิ梦"已经变成了活生生的现实了。于是，那熟悉的音乐自然而然地在我心中ณ开始清唱，无数个已是"ิ曾经"的画ฑ面历历在目。故事重新上演，种不可名状的情愫跃上心头。
许多平凡的日日夜夜，我们在间小屋里，畅想着，争论着，记录着。又经过更多同样平凡的日日夜夜，那纸上的行行小字，就真的活了起来。这个过程真好比孕育个小生命。而令我欣慰的是，这个ฐ小生命就那么เ生机勃发地展现在了大家面前并让大家觉得还蛮可爱的。
苦过之后再尝甜更觉得甜蜜。这样份难得的喜悦也确是有着段艰苦的日子才换来的。这段日子，我的心情就像是大海上的叶小舟，时而仿佛落入无底深渊；时而又是柳暗花明，光芒万丈。也许正是懂ฦ得了作成件事有多难，才会不经意间获得些惊喜，让你发现生活中ณ还有那么令人欣喜的可爱的面。
我记得开宇曾在值班日志上这样写道："有人说人类的切历史都是思想史，又有人说人类的历史是部心灵史。这就是我们学生会的历史，其中流淌着获得思想和种种明亮的色彩，所有跃动的心灵让人想起最最原始的纯洁和温暖。我是如此的浅薄，以至于我永远不可能ม了解全部ຖ的历史，但我又那么的幸运，可以在这个记录本中，学会如何去了解历史，如何去对待历史，对待人"
在学生会的这段日子，不仅让我了解了北大，更让我了解了生活在这个大园子中的热情奔放智慧干练的北大人!我从他们身上看到เ很多使人钦๔佩感动的亮点。在共同完成份"事业"的过程中，他们相互作用，不时地擦亮点点年轻的醉人的火花。在这年中ณ，我们每个人都学到了很多东西，与学生会这个集体起经历了个成长的过程。
虹桥书吧
第22节：学生会情结3
"当你所付出的切出离了好奇兴趣名利和责任之后，剩下的便只是爱了。"是啊，我想正是这份深深的爱，让我的思绪依旧剪不断，理还乱ກ吧。怎能忘却这样段真心以对的好日子呢感谢你们，我的伙伴!感谢你，学生会!ำ
1998年1月4๒日
经过了"女生文化节"这段同甘共苦的日子，我和旦旦大龙简直成了"死党"。搞完了活动，接下来就是十几门期末考试。学生会的办公室是最好的自习室。这里从早到晚都有内部的同学来百万\小!说复习。而我们三个ฐ人几乎是以这里为家了。上完课就起去农园打饭，回到办公室铺张报纸，三个ฐ脑袋凑在起，边吃，边聊着身边发生的新鲜事。晚上困了，就轮流躺在办公室里那张破沙发上睡会儿，然后再起来复习。
考试的压力再大，也有"忙里偷闲的时候"。我们三个人围坐在里屋的桌子前，把所有的电灯都关了，"秉烛夜谈"ิ。聊人生，聊理想，聊感情
就这样，每天起吃饭，起学习，朝夕相处，无所不谈。我喜欢这种简单而快乐่的生活。它让我觉得仿佛生活在个单纯的童话世界里，无忧无虑，不必顾ุ及任何东西，可以和自己喜欢的朋友，默契地做你喜欢做的事情。这样的事情发生在如此喧嚣的都市中，是难能可贵的。因而，我也就更加心存感激和珍惜之ใ情。
1998๖年5月4日
从澳门赶回来参加百年校庆真是件激动人心的事情。没想到เ在机场就见到了负责接送校友的班车，感觉好亲切。本来还担心拎着大堆行李挤车是个ฐ负担，这下子可就方便多了。我当时真有种身为北大人的自豪感和优越感。
校园里充满了"ิ家"的温馨气氛，它伴着浓浓的春意，映照ั在每个人的脸上。我从未见过学校里有这么多的人，听说得有几万人，就连学校周围都实行了交通管制。
还没来得及仔细回味下在澳门度过的这个ฐ星期所经历的各种事情，就不得不赶紧准备系里庆祝大会上的发言。还要安排时间，创造机会向老校友们宣传下我们日语俱乐่部，好拉拉赞助。
幸好晚上的时间是属于我的，约好与学生会的几个好朋友聚聚，聊聊这几天的新鲜ຒ事儿。大家都是老样子，只是校庆过后，也都各有新的打算。虫虫准备考试出国，鹏鹏想毕业后进家有名的咨询公司，简易好像有意参加下届的学生会主席竞选，旦ຆ旦大龙和我打算安心看百万\小!说，学英语。静静和开宇也都挺好的。
大家有说有笑的，还是副"土样"。唉，没办法，谁叫我们是"土家族"呢。我们的口号就是"没有最土，只有更土!"
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第23节：因为年轻1
因为年轻
作者简介：欢颜，女，19๗96๔年考入北大信息管理系，后为该系20่00级硕士研究生。北大山鹰社社员，1้9๗99年女子登山队登顶队员，所署为ฦ笔名，毕业后出国留学。
200่0年1้2๐月11日星期三晴
我很难过，所以想写日记。
我想起了，想起了小狐狸狗狗大海他们都离开了我，或者说我离开了他们。没有回头路。不管什么原因他们都带着失望和痛苦离开，而我仍在迷惘中徘徊，不知所措。我不知道喜欢过个人能否再喜欢另个人，我原来以为可以，但现在却发现很难，因为ฦ似乎到处都有他的影子。我想那ว样的个人根本不值得去留แ恋，但每天睁眼，想起的第个ฐ人还是他。
家里来信，似乎对我的个人问题很担心，说女孩子年龄大了，找起来就不容易，况且大学里同学都还是挺真诚的，要把握机会。收到信时的高兴看到เ这儿不觉有些喘不过气了，因为这是现实。我笑了，笑自己也快走到以前自己所嘲笑的那步。我又想哭，到那ว步时，是否真会如以前所说的自我毁灭。
我想，我对不起很多人，但是这是我的错吗我也是诚心，想以真心换真心，可最后我想要的没得到，得到的却不是我所想要的，是我要求得太高吗我要求的也只是真心相爱的两颗心，不为ฦ世俗羁绊，执著而真诚。这样的爱，生次也就够了，哪怕没有结果。这样的爱，世界上有吗很多人告诉，它曾在传说里出现过，如果你执意要去寻找，等待你的谁都不知道会是什么เ：无尽的深渊地狱或是天堂
亲爱的大海，这次我们真的要说再见了，我知道你喜欢我，你为我所做的切常常让我感动让我内疚和自责。你的爱与我的内疚像柄双刃剑在不断ษ刺伤着你也在啮啃着我的心。我愿意和你聊天，也喜欢请你帮忙，只是因为我看到เ了你对我不设防的心，在这里我可以自由自在，你的真诚和责任感也是我所信赖的，可是我并不爱你。
亲爱的阿愚，你终于鼓起勇气向我告别。你的机敏与幽默是我所欣赏的，我也常想，偷点来用用，但不想却偷走了你的份感情。我想分份你的关怀与帮助来靠靠，却不想分掉了你的整颗心。后来，我想，我应该成熟起来，不再任性，努力来接受你，也给你份真真的爱，但打过了折扣的关怀却变得虚伪而又无力，我想说声对不起，可这又有何用，所以我只好偷偷地在心里祝福你。你的难过就是我的不安，你的快乐就是我的安慰，虽然到时可能会有些羡慕在里面，羡慕那个得到你的爱也爱你的女孩。
,ไ虽然早ຉ已时过境迁，我从路上偶然相遇碰到你那冷冷的目光，我知道那ว意味着什么เ：不信任不屑抑或不能原谅仇视，可是从分开到เ那刻到เ西藏到可可西里，到现在路上都是你的身影，那时我才知道我喜欢你的程度，互相的猜疑与不信任有话可讲却听不懂彼此，相互面对时却痛苦多于快乐。我想要的只是你的真心，是份只属于我的独特的爱。而不只是你对众多女孩的种。如果切能重来，我还是会做出去科考的选择，只是之前我定会清楚地让自己知道也让你知道：我喜欢你，百分之百的纯度。
看来我想，既然件事没把它做好，做错了我应该有勇气去修正去承认，不管付出多少代价。只是事后出现了我当初最担心的情况，我不想你就是大家传闻中的那种人，可你却用行动证明了，我不知道这切是你图谋已久的用心，还是真的所谓"ิ很多事都是在不知不觉中开始的"。我记得在我生日的那天无意撞见你送那个女孩的大捧玫瑰，而以前你曾对我说送花是件庸俗的事情，所以你不送花给我。还有你们深夜的晚归，才开始，就有了这么迅速的发展。我真是很佩服你，也佩服自己้愚昧的自信和不开窍，是你使我追求真爱的信心发生了动摇，甚至是自我怀疑，自暴自弃。我也想学着你的样子来恨你，漠视你，想你以前诸多不好的地方แ，想你那ว捧刺眼的美丽玫瑰，想你冷酷的语调和眼神，想你和别ี人的亲热，想你相似的话语和故事又在变本加厉到别人身上重演，可想起来的时候都是淡淡的了，没有恨，倒常觉得自己的不好，想给你钉纽扣的事情，想流雪飞过的时候，你清亮的眸子，想慢慢地理解你。
又碰到你漠然和敌视的眼神，我想有什么了不起，我何必还对他这样呢，又有什么意义我也应该漠视他，让他赶快从我的脑海中消เ失掉。可是完全忘记个ฐ人，清空对他的记忆不是件容易的事，更何况对个你曾喜欢过现在仍然无法释怀的人。
现在，在我很寂寞的时候，我还是忍不住想去找他，想依偎在他怀里，什么เ也不说，静静的暖暖的。可现在他已有了新า的选择，这时，我忽然能理解他当时的些想法了。所以我想，我为什么要刻意去恨他去忘怀呢，他现在这样做定有他的理由á，是他们需要就如我当时那么做也有自己้不得已的理由á，只是连自己้也不清楚到底为什么เ，觉得苦，但不知苦从哪来，我们没有理解对方แ，现在我能ม做的就是理解他，因为你已尝过不被理解的痛苦，然后学着慢慢去淡忘他。就如落叶在风中慢慢地飘走。
我想你要寻找的东西世界ศ上定存在，只是找到他，你需要自身功力的修炼，要走条长长的寂寞的道路，要忍受孤独，要用心去寻找，而不是用眼睛去看，集中心力而不再心神涣散。告诉自己努力啊。
在这多变的现象世界里，你总得有所坚持和有所信仰，所以你相信生活吧，当你用真心和笑容去拥抱他的时候，他定会给你同样真诚的回报。
谨以此文作为自勉也作为成长的里程碑
12月1้2๐日星期二晴
但愿这只是个噩梦，拿着话筒听着母亲的泣，我的心直往下掉。虽然很多事情我已做好了心理准备，但没想到เ它却以更糟糕的形式出现了。我终于知道了我另种意义上的身世，知道了折磨我从记事到现在的那种不知名的痛苦与无助的来源。
事情的变化总是那么富有戏剧性，原来我也有可能ม很快成为父母双亡的孤儿，虽然类似的场景已不止次地在我的梦中出现，可我从未想到它居然有可能在现实中ณ上演，从这么เ恶劣的途径。我在话筒里说母亲完全是疑神疑鬼，今早查的资料却似乎在向我隐隐证明着什么，至少这种可能性已不是零了，甚至已到了5๓0่％。
这么多年了，我第次深刻地体会到了母亲的不易和大半生的不幸，父母的可怜和可悲。父亲总在强调三角形的稳定性，家三口人就依三角形的三边，旦哪边出问题，三角形便不再稳定，而最先出问题的竟是他自己，灰色永远套住了他。
在女人的生命里，个爱你和你爱的好男人是很重要的，但最关键的是女人的自强自信及自立。
头次，我觉得自己้不再是父母双翼下的小鸟了，如果我不是这个家庭的孩子，不是父母含辛茹苦养大的孩子，而是个不懂事的孩子，我可以冷漠地对待它，任其自生自灭，可是我是有力量的，是爱我的根的，所以我应像个男ç孩那ว样来担起这副担子，改变家庭的状态，拯救父亲和母亲，也是改变自己的命运，否则你辈子脱离不了这个ฐ家庭的梦魇，不管你逃得多远。
12๐月13日星期三晴转多云
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第24节：因为ฦ年轻2
今天直在做白日梦，不知怎么地，我想到了有人愿意出大笔钱来投资女登，于是有了我们的第二支女子登山队，用两ä年的时间准备，远征慕士塔格冰山之父，我忽然发现我还是很想雪山，想女孩子的自信自强。想她们怎么构成道独特而亮丽ษ的风景，这次我们有了以前的经验和教训定能ม把它做得更好：办女登没错，慧霞的生命不能这样白白付出，我想如果时机成熟，下次两年之后，在我去美国之前，我会在办妥自己事情的基础上，组织支成熟的女子登山队，为慧霞，也为我们自己。爱山的种子应该要开花，既然它已发芽。所以我现在必须做的就是锻炼好自己的素质，考好。将来才会有可能。
我不知道这个念头怎么又那么เ清晰地浮ด现起来，在我即将要忘却它的时候。慧霞，如果你有在天之灵，请保佑我吧!
12月14日星期四多云
中午躺在床上，不想起来，多希望这觉黑甜到永远。
也许每个人在无助的时候，都会想找自己心爱的人倾诉，但我没有。昨晚在和阿姨ถ谈些情况的时候，我知道了阿箐家庭的不和，于是我知道有些事有些人你是必须永远忘记的，因为他已๐和你无关，现实就是如此的残酷，凡事都是有果有因的，种子是都已埋下的，有的东西是无法宽容和理解的，你要有足够的勇气去承担和遗忘。痛就痛吧。
又想起另外个男孩逃避的眼神，和很多我所不能了解的东西，我不知道人与人心里还有这么多隔膜和成见，在你所期望信任的人身上。我记得他清澈的眼神，为ฦ我挡住湍急流水的身躯，所以我想这样的人应该能有更多的勇气吧，但是，不是，或许是因为ฦ我所期待的东西并不是他所习惯的，也是他不喜欢承担的。所以我想我们会是不错的rrr吧，如果还有机会合作的话。