很多人一定这样认为ฦ：要博人好感就是要多对别人说一些赞美的话，是一件再简单不过的事了！事实却未必如此。对于一个ฐ嘴甜如蜜的人来说，赞美的对象固然重要，但切不可忘记，自然而诚恳的赞美才更能深入人心，而言过其实的赞美不仅达不到取悦人的目的，很多时候还会让人觉得厌恶至极。
虽然人都喜欢听赞美的话，但并非任何“奉承”都能打动人心。“奉承”的手法不落俗套效果更好，对于初ม次见面的人来说，这种方法尤为有效。经验表明，最好避免以对方的人品或性格为ฦ对象，而称赞他过去的成就、行为ฦ或所属物等看得见的具体事物，这样才能达到最佳的赞美效果。
会说话的人能将不满隐藏在幽默之中
演讲家以大拇指喻男ç人，以小拇指喻女人，几乎引起会场轩然大波。这不奇怪，因为ฦ按一般人的观念，大拇指是顶呱呱的象征，而小拇指是差劲的象征。但演讲家实际上是蓄意正话反说，他把女听众弄得嗔怒之后，一下把原比喻翻转过来，揭示出他的正面意思。
宾客一听，哄堂大笑，整个宴会充满了欢声笑语。
华西列ต夫斯基提建议的时候，懂得给斯大林留面子，他总是在潜移默化中ณ让斯大林心悦诚服地接受。华西列夫斯基喜欢同斯大林谈天说地地“闲聊”，并在“不经意间”涉แ及军事问题，他从来不在斯大林面前大谈军事建议，但等华西列夫斯ั基走后，斯大林往往会吸取华西列ต夫斯基好的想法。过不了多久，斯大林就会在军事会议上宣布这一计划，于是大家都纷纷称赞斯大林的深谋远虑，但只有斯ั大林和华西列夫斯基心里清楚，谁是真正的思想创意者。
在人际交往中，“我”字讲得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜ึ自我的印象，这会在对方与你之ใ间筑起一道防线，形成障碍，影响别人对你的认同。
“物往高处说”这个方法很能讨对方欢心，而且说出口来又很简单，你只要对对方购买的东西的价格高估就可以了。当然“价格高估”也要注意，首先你要对商品的物价心里有底，其次是不能过于高估，否则效果也好不到哪里去。
戴尔·卡耐基说：“不会做准备的人永远不会有未来。”对于每个人来说，只有时刻准备才能有所作为，演讲也一样需要做好相应的准备，成功只会青睐那些善于准备的人。你只需要通过完全而充分的准备就会将其打败。如果你已经彻底地将讲演主题研究透彻，那ว么你完全不必对此感到害怕。
梁文以口才伶俐见长，有人向他求教有什么诀窍，他说：“很简单，看他是什么เ人，就跟他说什么话。例如，同屠夫就谈猪肉，对厨师就谈菜肴。”那位求教的人又问：“如果屠夫和厨师都在座，你谈些什么呢？”他说：“我就谈红烧肉。”
很多人在面对陌生人的时候，常常手足无措，不知道该如何开口。其实，打开话匣子不难，因为可以交谈的话题就在你身边。
有一天，人们对丹ล麦物理学家玻尔说：“你创建了世界第一流的物理学派，有什么秘诀吗？”玻尔幽默而含蓄地说：“也许因为我不怕在学生面前显露自己的愚蠢。”
有个特能侃的青年，在朋友的婚礼酒席上，大侃自己้的见闻，逗得人们哈哈大笑。不料他心血来潮，讲起了一个新า婚之夜新郎杀死新娘的奇闻。还没等他说完，新娘的脸色就变了，新郎见状也火了，不客气地把他轰了出去。
其次，还要注意，说话的速度不能太快，但也不能ม太慢。说话太快对方แ可能来不及反应，而且自己也会觉得累。有些人可能觉得话说得快一些可以节省时间。可我们要清楚：说话的目的是使对方แ领悟你的意思，要让对方能听明白，如果你说得太快，对方没有听明白，你就是在做无用功。当然，说话不能快，并不代表说话要慢，说话太慢也是不可取的，既ຂ浪ฐ费时间，也使人听得不耐烦。
一、启发式指错
我们批评别人，是针对他的错误而言的。要帮助对方改正错误，关键还在于“内因”。而批评者的“外因”只能起到一定的辅助作用，要让对方从根本上改正错误还要靠自己的“内因”。所以，高明的指错者总是逐渐“敲醒”对方，启发他进行自我纠错。比如“你回答得很好，如果能再举个例子说明一下就更精彩了”！
二、迂回式指错
作家班奇利在一篇文章里谦虚地谈到他花了1้5年时间才发现自己没有写作的才能。结果，一位读者来信对他说：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了，因为我已无法放弃写作，我太有名了。”这封信后来被刊登在报纸上，人们为之笑了很长时间。
事实上，班奇利的作品闻名遐迩，但他没有直接指责那位读者，而是以令人愉悦的、迂回的方式回答了问题，既保护了读者的自尊心，也保护了自己的名誉。
三、幽默式指错
幽默式指错是以不太刺激的方式点到被批评者的要害之处，含而不露，以缓解被纠正者的紧张情绪，启发被批评者的思考，增进相互间的感情交流，让纠正不仅能ม达到教育对方的目的，也能创造一个轻松愉快的气氛。
有位女作家应邀到เ某校演讲，时间安排在下午的第一节课，还没开始讲，她就发现已๐经有同学在打瞌睡了。她拍拍桌子，大声说：“在这个闷热的午后，各位要听我这个ฐ老太婆说话，一定很想打瞌睡，不过没关系，各位可以安心地睡。但有两个原则ท，一是姿势要优雅，不能趴在桌子上；二是不准打呼噜，以免干扰他人。”说完，全堂哄然大笑，没有一个人再打瞌睡。
四、间接式指错
冯玉祥向来提倡廉洁简朴。他在开封时，不准部下穿绸缎衣服。一次，冯玉祥看到一个士兵穿着一双缎鞋，连忙上前深深地作了一个揖，把士兵弄得莫名其妙，呆若木鸡。最后，冯玉祥告诉他说：“我并不是给你行礼，只因为你的鞋子太漂亮了，我不敢不低头下拜哩！”那ว个ฐ士兵吓得魂飞魄散，连忙脱下新鞋，赤着脚跑回去了。
这就是用借彼喻此的间接式批评方法声东击西，让被纠错者有一个思考余地。含蓄蕴藉，才不会伤到เ犯错人的自尊心。
不论我们用什么方式说“你错了”，不论是一句话，一个眼神，一个手势，只要让他听出或看出“你错了”的意思，他就绝
不会有好脸色给你。因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心。只会使他想反击，但决不会使他改变心意。所以我们要学会委婉地让他人意识到自己的错误，即认同他做对的或好的方面，使他觉察到错误的部分。
批评人时应加入适当的赞美
人们的爱好不一：有人喜欢先苦后甜，有人喜欢后甜先苦。当我们听到别人对我们的某些长处表示赞赏之后，再听到เ他的批评，心里往往会好受得多，如果在批评之后再接上一段赞赏，那么效果无疑ທ会更棒。
想要批评人时，咬住舌头；想要赞美人时，高声表达。当我们学会赞美敌人时，敌人于是成为ฦ我们的朋友；当我们鼓励朋友时，朋友就成为我们的手足。
王强和张林同在一家公司工作，两ä个ฐ人素来不和。因为ฦ王强觉得张林总是在背后故意刁难自己，见了自己不是冷冰冰的，就是说话阴阳怪气。
有一次，王强忍无可忍地对另一个同事孟辉说：“你去告诉张林一声，我太受不了他了，请他改改自己的坏脾气，否则没有人会愿意理他的。”
孟辉听后，并没有发表自己้的意见，而是对王强说：“没问题，我一定会把你们之间的事情处理好。”
果然从那以后，每当王强碰到张林时，张林对自己既和气又有礼ึ貌，不但不再说冷冰冰的刻薄话，反而有时还称赞王强。
王强特别感谢孟辉的帮助，于是准备请孟辉吃一顿饭，并惊奇地追问孟辉是怎么做到的。
孟辉笑着说：“没什么大不了的，我告诉张林，公司里有很多人都在称赞他，特别是王强，说你办事讲究，人大方แ，仅此而已。”
人是有血有肉的感情丰富的思想主义者，更是有自尊心好胜心强的爱面子主义者，在工作中ณ都希望得到上司或同事的称赞与表扬，没有人愿意得到批评与指责，更没有人愿意在怒斥声中去成长。所以我们管理人员在管理过程中就不要吝啬赞美之ใ词和富有艺术性的指责。这样，既达到了管理的效果又让下属满怀热情地投入到工ื作中ณ去。
当今欧美一些企业家还主张使用“三明治”批评方法，即在批评别人时，先找出对方的长处赞美一番，然后再提出批评，而且力图使谈话在友好的气氛中结束，同时再使用一些赞扬的词语。
这种两头赞扬、中ณ间批评的方式，很像三明治这种中间夹馅儿的食品，故以此为ฦ名。用这种方式处理问题，不会使对方感到难堪，从而减少了因愤怒而引起的冲突。这种方法在很多情况下都是比较有效的，其优点就在于批评者总是提到对方的长处，起到了替对方辩护的作用。
对方แ的能力、为人、工作是否努力等方面，有很多是可以肯定的。批评者如果只谈过不谈功，对方可能会觉得不公平，认为自己้多方面的成绩或长期的努力没有得到应有的重视；而一次失误就被抓住，大概ฐ是对方专门和自己作对。而批评者首先赞扬对方，就是避免对方的误会，表明领导对他的工作的承认，使他知道批评是对具体事而不是对人的，自然也就放弃了用辩解来维护自尊心的做法。
麦金利在189๗6年竞选美国总统时，也曾采用过这种方แ法。那时，共和党有一位重要人物替麦金利写了一篇竞选演说。他自以为写得高明，便大声地念给麦金利听，语调铿锵，声情并茂。
可是，麦金利听后，却觉得有些观点并不是很妥当，非常容易引起批评的风暴。显然，这篇演讲稿是不能用的。但是，麦金利把这件事处理得十分巧妙。他说：“我的朋友，这是一篇精彩而有力的演说。我感到非常满意。在许多场合中，这些话都可以说是完全正确的。不过用在目前这种特殊的场合，是不是也很合适呢？请你根据我的提示再写一篇演说稿吧，然后送给我一份副本，怎么样？”
那个重要的人物点头照办了。此后，这个人在竞选活动中成了一名出色的演讲家。
很多领导都认为，先赞扬再批评，有一种操纵人的意味，用意太明显，所以很多人并不喜欢用。这种说法也有一定道理，因为当你找到某人表扬他时，他根本听不进你的表扬，他只是想知道，另一棒会在什么时候打下来——表扬之后有什么เ坏消息降临。
所以，在更多的时候，许多聪明的领ๆ导会把表扬放在批评之后，当我们用表扬结束批评时，人们考虑的更多的将是自己的行为ฦ，而不是你的态度。在批评结束时对下属表示鼓励，让他把对这次批评的回忆当成是促使他努力的动力。此外，还应该让对方知道，虽然他屡次在某件事上处理不当，然而你仍然很看重他。
可见，在批评他人时，为了让对方感觉到你对他是尊重的，适度的赞美和工作上的认同是必要的，否则光是针对对方的某项缺失提出批评，容易让对方感到เ你是刻意地针对他，他会认为他不受尊重，因而愤愤不平。
想要他怎么做，
就把他标榜成什么เ样的人
卡耐基说过：你希望对方怎么เ做，就要先把他标榜ึ成什么样的人。而如何把这一想法变成行动，正是评判一个人是否可以称其为“说话高
手”的一个ฐ重要标准。
这一准则，首先表现在对于人的恭维上。恭维是用来成人成己的重要手段，恭维是用来协调人际关系的必杀技。巧妙的恭维可以表达自己对别人的尊重，增进了解和友谊，而且能为办事提供很大的方便。
会说话的人在恭维别人的时候，要不遗余力，要敢于把对方标榜ึ为能力上的“超人”，这样，你托付的事他如果办不到，恐怕他自己也会觉得过意不去。
如果一个ฐ人在另一个人的眼中ณ无所不能，相求办事时会有什么样的效果呢？
意大利的一位地产大亨比埃尔要在市中心修建一座摩天大楼ä，但在筹建资金上至少还缺500่万美元。为此比埃尔出入多家银行，但都没有贷到这笔巨款。
无奈之下比埃尔只得先开工建楼，直到所剩的钱仅够再造一层楼的时候，比埃尔约一家银行的主管一起吃饭，求他帮忙，但银行主管对比埃尔说：“吃饭的时候谈生意不是很方แ便，明天到我的办公室来，咱们再细谈吧。”
为此比埃尔断定这家银行是很有希望给他抵押贷款的，第二天比埃尔来到银行主管的办公室说：“好极了，相信应该不存在什么问题，今天我就要拿到贷款了。”银行主管听后笑笑说：“你一定在开玩笑，我们从来没有一天之内就能拿到贷款的先例。”
比埃尔把椅子拉近他说：“你是这个部门的主ว管。也许你应该试试看你有没有足够的权力在一天之内把这件事办妥？”
对方แ微笑着说：“你这是给我出难题，不过，还是让我试试看。”
通过这个银行主管和比埃尔的共同努力，本来他们以为办不到的事终于办到了，比埃尔也在自己预ไ定的时间内拿到了这笔贷款。
因为比埃尔对主管的相信，使主管主动去尝试了，从而成功。如果只是比埃尔自己้的劝导，那么银行主管绝不会去主动尝试。人生也经常出现这样的情况：当一个人对某件事犹豫不决的时候，你的鼓励或者劝导往往会增加他心中的砝码。甚至，你也可以把对方美化成道德上的“完人”。例如，有一位母亲在和别人聊天的时候，谈起自己้的儿子。
她的儿子有一个简单得不能再简单的要求，想求母亲为他买一条牛仔裤，但儿子怕遭到เ母亲的拒绝，因为他已经有了一条牛仔裤ไ了。在这种情况下，母亲是不可能满足他所有的要求的。
于是儿子采用了一种独特的方式，他没有像其他孩子那样苦苦哀求或撒泼耍赖，而是一本正经地对母亲说：“妈妈，你是世界上最好的妈妈，你见没见过一个孩子，他只有一条牛仔裤。”
这颇为天真而略带计谋的问话，一下子打动了母亲。此时，这位母亲谈起这事，说出了自己当时的感受：“儿子的话让我觉得若不答应他的要求，简直有点对不起他，哪怕在自己้身上少花点，也不能ม太委屈了孩子。”
一个小孩子，以一句话就说服了母亲，满足了自己的需要，他从母子道义上刺激母亲，让母亲觉得儿子的要求是合情合理的，而不是过分的。
这种事例在日常生活中还很多很多，也许当事人自己都没有感觉到เ什么特殊之ใ处，但又确实达到了办事的目的。这时，人的自尊、名声、荣誉、能ม力等，都可以成为你获得好感和达到目的的武器。
另外一方面，这一准则对于批评别人也十分有效。
一般来说，当一个人意识到เ自己犯了错误时，通常自己也会感到不安或者沮丧。如果这时候你再对他大加斥责的话，一定会挫败他的自信心，甚至使他产生逆反心理。但如果你采取这种“标榜ึ”的方式，效果就会好很多。
白夏菲是一位优秀的小学老师。在新学期的第一天，她班上调来了全校最顽皮的“坏孩子”齐云元。他不但搞恶作剧，跟男生打架，逗女生，对老师无礼，扰乱班上正常秩序，而且情况越来越糟糕。当然，他也有一个优点，就是能够很快就学会学校的功课，还很熟练。
白夏菲决定立刻面对“齐云元问题”。当她见到她的新学生时，她讲了这些话：“罗婷，你今天穿的衣服真漂亮；孙丽，我听说你画的画很不错哦……”当她念到齐云元时，她直视着齐云元，对他说：“齐云元，我知道你是一个天生的领导人才，虽然你现在还有些调皮，但是我相信你一定可以改掉它，并且今年要靠你帮助我把这个班变成年级最好的一班。你一定很有信心做到这一点的，对吧？”
每一天开始上课时，她都会强调这一点，夸奖齐云元所做的一切，并评论他的行为正代表着他是一位很好的学生。有了值得奋斗的美名，即便齐云元只是一位10岁大的孩子，但也不会希望令老师失望。而且学期末，他真的做到了这一点。
看来“想要一个人成为什么样，就先把他标榜成那ว个ฐ样子”这话确实很有道理，渴望被肯定是每一个人的天性，如果一个人发现自己้朝着哪个方面发展会受到เ肯定的话，那他多半会全力朝着那个ฐ方向前进，但埋怨或者斥责却完全起不到เ这样的作用，甚至会适得其反。
烧香要拜对菩萨，说话要看清对象
说话的成功与失败，诚然与你的说话技术有关，而是否得其人、其时，与你说话的成败也有很大的关系。诚如兵法所说：知己知彼、百战不殆。在交际中遇到不同的人也要说不同的话，以便适合对方的心理，从而赢得对方的好感。
小，说［天堂｝