下午先进行了理论考试，教官们对监考的工作表现出极大的热情。然后营里对各连的表演科目和分列ต式训练进行验收，我们得了五个第和个第二。连长这下可乐่了，头次讲评时没有批评我们。晚上我们去山东庄营二营那ว边看了文艺晚会，还见到了不少同学。奇怪的是大家只不过两个月没见面，可昨天再见时心里觉得格外亲切。再见到昌平园里的那ว张张熟ງ悉的笑脸，心里有说不出的激动。因为有纪律，我们不能接触，只能远远地互相打声招呼。10่点多晚会才结束，我们又坐上了军用卡车。有人提议唱首歌，于是大家起唱起了但愿人长久，排长说："把这首歌献给那些同在炮兵旅而不能ม相见的人。"大家都鼓掌叫好。
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夜幕降临了，我该走了。而思维依旧凌乱，心依旧ງ迷茫失落。生活好累!
第41节：雪山梦3๑
风，不知何时已然小了；雪，不知何时已然停了。但那种朴朴真挚的感觉仍没有消失。今夜将无风，今夜将无雨，有过段风雪之后，现在唯剩下可以预料é的甜蜜。新的千年，摇曳着欢歌，盘旋着希冀，在金钟轻摇里，在蜡烛燃亮时，已扣开了你我的心门。时间空间，都无法阻断心的挂牵。此刻，我知道你定在遥远的彼岸很诚挚地想我。而我也要告诉你：前路有你，我不寂寞!
今天晚上在北京音乐厅的前厅里见到เ了马晓波和他们律师事务所里的几位头面人物时我庆幸自己化了妆。这几乎是个社交场合，大大二的时候我老是傻不愣登地个人往音乐厅跑，还在朋友们面前嘲笑过我在前厅里见到的各式各样的人物和他们的各式各样的夫人。现在我大概ฐ已属于被嘲笑之ใ列。如果我那个小师妹也在这儿的话，我承认我有着女人的全部虚荣，我很愿意由那几位衣冠楚楚的绅士马晓波的朋友或上司陪着在音乐厅二层的咖啡吧里坐下聊天。我可以很娴ຒ熟地展示出我的礼仪风度，然后淡淡地聊聊古典音乐，说出些足以给他们机会来吹捧和羡慕马晓波的话。当初我发疯般的搜罗盗版时，从没想到今天这样的用场。
但是到เ了校会，我很快就坚持不住了。之后没几天，我的下巴๒就肿得已经张不开嘴了。我只好把工作交代给大龙。他了解切情况，而且他办事，我放心。后来，有同学送了大束鲜花给我，还有张卡，"代表校会主席团，更代表我的心意"。是大龙的字。那是我接受的最漂亮的束花。它真的给我狭窄拥挤的宿舍增添了不少生气。我知道那几天，大龙直都在熬夜，那是在替我熬夜。
"我发现，马上就要放假了啊！"
手头又开始紧了。其实也不是紧，而应该说是消费欲又开始膨胀了。列ต了张表，写满了自己想买的东西，七七八八加起来又是上千块。于是决定找点事情干干。开始想过去给人拍照，但是自己最近实在太胖于是罢休。然后想到去当个文秘打打工什么的，但每天被圈在北大这个地方能去哪儿当个文秘啊。最后觉得重操旧业，写写小说赚赚稿费。貌似现在的稿费还蛮高的，他们那ว本光年纪6๔000字的小说就有1000块哪，想想都觉得爽。虽然不是写少女文学出身，但好歹也快20่了，浪ฐ漫的爱情，或者说纠结的爱情还是见了不少的，写出点骗骗中学生还是可以的。嗯嗯，觉得还是比较靠谱。好吧好吧让我再次靠写作来维持生计吧！
终于在基本上走完了整条万泉河路以后发现，要找的地方แ在个旁้支斜岔的小路上，而这条路的路口是我刚上万泉河路就看到的。第眼果然重要，无论你在找寻什么东西。但是第眼又往往可遇不可求，于是人们只能ม在走了无数弯路后安慰自己句"众里寻它千百度"。
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第68๖节：200่0网站打工4๒
想想，还是rr最有事业心。失恋以后开始做网站，把他和从前的女朋友的回忆相片现在的想法放到网上，竟然从几乎点不会做网站变成内行了!ำ由于在：b2上面给他加了链接，而：bຘ2在别ี的网站有自己的链接，所以似乎访问者还挺多我给他写的词好像蛮吸引人啊!昨天晚上平安夜，陪他们几个ฐ哥们起吃饭，谈到เ这个ฐ话题，大家说"什么时候你失恋了，也来个网站，就差你了"，我说"宁可不做也不失恋"没有想到，不到周就真的失恋了，不过我可是没有为ฦ此做个ฐ网站。这是后话笔者注。
2๐000年12月31日
世纪末的最后天，不知道别人如何回忆这天的，反正这天对我来说是个黑色的日子。
由于1月3日就开始期末考试，今天已经没有课了。早上8点多，我被电话铃声拖离了梦乡。是她!我不禁惊诧了，女友怎么เ会在这个ฐ时候我们般是晚上才通话的给我来电话，而且语气似乎
"我们还是分手吧!ำ"ิ终于听到เ了这句话。相识13年了，多少也算是青梅竹马。高二时候我们互相表白，相伴到现在已经快4年了。虽然听说过"四年之痒"之类的话，虽然听说过"ิ初ม恋没有成功的"，但是我直以为ฦ我们两ä个是可以天长地久的。1999๗年，网络在中国平民大众里面势如星火燎原，我也开始为之ใ而疯狂，有空就跑到上面。进入2๐000่年，网络经济大红大紫，我开始从单纯浏览转向参与制作。也许，正是如此痴迷网络，以至于我忽视了女友的感受。
暑假，本来可以回到เ家乡陪伴她的，可是我忙着在网站辛勤工作了；十，已๐经订好了卧铺票商量好了要去哪些景点，我却因为网站的二期扩容而退掉了票；1้0月底，我已๐经打电话告诉她我准备买票了，却因为要去国际广播电å台谈谈网络与大学生而又次爽约。女孩子个人身处繁华都市，应该需要有人关怀的。事情已经到了这个地步，我自己้心里也有预感。自己欠她太多了，难道我成了工作狂我郁闷我苦恼我困惑
没有抽烟我不会这个，没有酗酒我不好这个，整天我都在想：事业学业爱情，怎么就这么难啊
回首2000่年的自我，事业应该说是小有成就的网络技术网站策划媒体联络各方面都有了不菲的收获。可是，学习耽误了，爱情生病了。
回顾20่00年的网络，从路高歌到เ狂跌，各个网站从大肆扩张到大规模裁员。网络经济从被众星捧月到เ众夫所指，简直就像是场梦。
临近子夜，新的世纪快要到เ了。我还是个人独自躺在床上沉思。倒闭了，不是网络经济不行，而是它被过高估计了；爱情生病了，不是她的错，是我太专注于网络了，无法经常去远方探望她也许网络太吸引人了，而她偏偏对我的这个ฐ至爱不大"感冒"，而她高考的时候偏偏不和我同来北京非要选择去南方。网站，要在给用户带来便利节约成本的同时获得自身的收入；爱情，要在双方共同进步的同时不断深入。
朋友打来电话，戏谑道："祝你在新的世纪找到好妻子，找到เ好工作!"是啊!这不是新年祝福，是新世纪祝福。2๐1世纪如果没能如愿，22๐世纪恐怕没有机会了。
遐想中，我告别了2๐0世纪，告别ี了初恋女友，迎来了2๐1世纪，带着对至爱的网络的祝福冬天即将过去，春天已经不远了。
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第69节：年轻的思绪1้
年轻的思绪
作者简介：刘ถ春晓，男，笔名宠爱，安徽阜阳人，19๗99๗年考入北大国际贸易专业，所写作品曾多次发表，系中国税务报特约通讯员，曾为班级团支书及北大校学生会宣传部部长，并获北京大学2๐001้年度"优秀学生骨干"称号，毕业后留校，现为在职研究生。
1้999๗年9月10日
驻足在未名湖畔，看那ว被风儿吹起的层层涟漪，千头万绪便涌上心头，回首过去的日子，有欢笑也有忧愁，但最令我万般庆幸的，是我今天能进入燕园学习，了却了我已久的心愿。
随着出租车停到北大西门，我看见那朱漆的大门，那ว对我来说充满神秘感的大门，那ว以前只有在三点测丛书中才能见到的大门，居然就这么เ近地屹立在我的面前，那么的令人难以置信，却又那么เ的亲切。我竭力控制着自己的情绪，惊喜好奇激动种种感觉交融成种莫名的冲动，想起为了这刻我所付出的努力，突然好想哭。站在大门下，我并不急于走，擦了擦就要滴下的眼泪，昂起了头，把手抚在胸ถ前，暗暗下定了决心："从今以后，我是北大人。"虽然是简简单单的句话，可是我十分清楚它的分量。
紧接着我去报名。开票交钱分宿舍，上午时间便过去了，我已经相当疲惫，可是却激动得不想休息，北大的切对我来说都充满着好奇，我急于知道北大的校园结构，乃ี至于对食堂在哪，有几个ฐ食堂这样的问题我都饶有兴趣。我骑着自行车遛了圈又圈，心情还是不能ม平静。回想在高中时，我对大学生活充满了渴望，有空就喜欢到เ家旁边的师范大学遛，遛遛它的校园，看看墙上的黑板报，感受大学的气氛，见了我上大学的哥哥，我便拉着他询问大学的情况，什么大学学习忙吗，大学生活丰富吗，平常都做些什么เ事情，甚至连个宿舍几个ฐ人这样的问题都问个不停，边问还边勾画着心中理想大学的样子，没想到เ转眼我真的成为名大学生了，心情还真不能平静下来。
我顺ิ着未名湖畔往下走，中ณ秋的夕阳透过密密麻麻的树林，斑斑斓斓洒在湖面上，阵微风吹过，树叶儿沙沙作响，和着秀逸的秋林里传来的阵阵孤傲的鸟鸣，起随着风儿轻拂着明澈的湖面，湖里的鱼儿仿佛听到เ了秋天的叩门声，不停蹿出湖面，击出朵朵的浪花迎接它的到来；远处，博雅塔那修长的身影从湖面上缓缓挪开，湖水里倒映着朵朵被落日映红了的闲云，淡然地飘向远方แ；脚下，芊芊的绿草顶破泥土，长得格外茂盛，直挤到道路的边缘，犹如迎接秋天的绿地毯。这是怎样的幅图画ฑ呀，我不禁被这身边的美景所深深吸引着，我为自己能够踏入这诗情画意般的校园学习和生活而感到无比的骄傲，我不由自主地重复着入校时暗暗许下的诺言："ิ从今以后，我是个北大人。"
作为个北大人，我充满了骄傲和自豪，但更多的，我感受到了新า的压力：以北大人自居，便意味着从今以后，不论是从学习上品行上思想上还是道德上，我不仅要以个大学生的标准要求自己，更要以个北大人的眼光来审度自己，我更会不断地创造着自己，超越着自己，这样才无愧于入校时的信誓旦旦，才能做个ฐ合格的北大人。
其实想想，真的不能让诺言流于表面了，真的应该有新า的作为了。过去的辉煌永远属于过去的，它不会决定我们的将来，更不会注定我们的终生，只能把它当做杯陈年的老酒，默默地保存起来，不轻易去品尝回，才会觉得它香醇无比。而如今，我又与许多人起站在同起跑线上，前方แ充满了更新更激烈的竞争，迫使我更加奋进，我也应该正视我的今天和未来，如既往地做自己应该做的事，追逐着更高的理想。
人生就像是幅尚未完成的图画，它拥有鲜艳的色彩，也拥有灰暗的线条，鲜艳的色彩能呈现出种明快的基调，灰暗的线条也能勾勒出种黯然的画面，而到底该选择那种，可全权在自己手中掌握着啊!！！
2๐000่年7๕月25日
今天，朋友突然从万里之外来找我。我很诧异，不知他为ฦ什么会如此突然的到来，甚至连声招呼都不打。看着他消瘦的面容和无精打采的神情，我渐渐明白了他失恋了。于是我把他拉去喝酒，祈求解救他痛苦的心灵，可是事与愿违，他更加沉沦了。据他说，他已为了那个ฐ女孩付出得太多太多，可他从没奢望她能ม给他回报，可更令他没有想到的，段用心编织的爱情美梦就这样破灭了，于是，他觉得，他失去了爱。
也有人常常念叨："曾经有段真挚的感情摆在我的面前，可是我没有好好珍惜，等到我失去的时候，才后悔莫及。如果上天给我次再来的机会，我会对那ว个女孩子说三个字：我爱你，如果非要在这份爱上加个ฐ期限，我希望是万年!"又是因为爱。
仿佛人来到这个世上就是为了爱与被爱的，当我们从娘胎里出来，伴随着来到人间的第声呼喊，我们便被父母无私地爱着；当我们慢慢地长大，背起书包上学，融入了集体，我们又受到了老师的关爱；当我们学会了说话，懂得了交流，我们便自然而然地得到了同学间的友爱；而当我们长大成|人，会发现原本觉得人与人之间距离越发远了的人海中，竟然会有个人就在前方痴痴地等着自己้，等待给予自己最浪漫的爱。这些，都表明了我们是被爱的。而当我们生下来时，我们是不懂得去付出爱的，但从我们为ฦ了只小鸟的死去而感到伤心并流下泪水的时候，我们就懂得去付出爱了，于是我们会以优异的成绩来报答辛勤培育我们的老师；我们会敞开自己้的心扉，把从不跟人说起的秘密告诉要好的同学；我们会不顾ุ切地寻找着能给自己浪漫的人，旦找到之后，便下定决心陪他起慢慢地老去；我们更会在某日的黄昏，搀扶着年迈的父母，走在开满鲜花的园林里这切，又何尝不是爱呢，于是，我们便发现了：爱情只是所有爱中的部分，除此之外，还会有父母的宠爱老师的关爱和同学的友爱等等，而不正是由á于这五彩缤纷的爱，才会勾画出绚丽多彩的人生吗而对于常常在后悔中叹息因为没有珍惜而失去爱的人，要知道，"如果"只能是个ฐ假设，不会改变既ຂ成的事实，不如振作起疲惫的精神，从现在开始，好好把握自己所拥有的切，珍惜已得到的爱。
200่0年10่月24๒日
今天是个特殊的日子，我在学生会里因工ื作努力，被提升为宣传部ຖ副部长。回首在学生会近年的日子里，我不禁万分感慨。回想当初刚ธ入学生会时，我还是个ฐ什么都不懂的毛头小子，只是带着股血气方刚ธ的热情，融入到这个集体。刚开始也只是做些贴贴海报发发传单的小事，很多人觉得很苦很累又浪ฐ费时间，就慢慢退出了。可是我从没怨言，默默地干着属于自己的事业，终于从贴贴海报到策划ฐ组织"ิ十佳歌手""主持人大赛"ิ"申奥英语演讲比赛"等大型活动，我步步地锻炼了出来，但在这背后，我又牺牲了多少宝贵的时间，洒下了多少辛酸和汗水呢恐怕是不言而喻。而每当忙完了天终于可以歇息的时候，我便喜欢个人躺在床上，点上盏温馨的小灯，静静地思索着，人活在这个世上，到底是为ฦ了什么呢
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第7๕0节：年轻的思绪2
我想，人活在世上，是为了混口饭吃。混口饭吃，说来容易，做起来难。
看着高楼ä林立的城市，我们不禁感叹：哇，这座城市真漂亮，你看那耸立的大厦，奢华的酒店，繁华的街道，奔跑的轿车，七彩的霓虹，真是美丽ษ极了!ำ可是，在你沉醉于此的同时，我要问，有什么东西是你的
常常听到有人说，我的这个朋友是歌星，我们经常在起喝酒，我的那个ฐ朋友是有名的作家，我们经常互相来往，我还有个朋友是大企业家，年能挣二三十亿，我们关系也相当好。可是，在你引以为ฦ豪的同时，我要问，你自己是什么เ人物
你可能会不高兴了：什么เ都不是我的，可是我能ม观赏这座城市，赏心悦目的感觉是我的；我不是什么人物，可是拥有了这些朋友，我便拥有了财富。对，你说得很对，可是你有没有想过，这些对你来说又有什么用呢赏心悦目的感觉，不能让你填饱肚子，而你所谓的"ิ财富"ิ，往往是建立在你的财富之ใ上的啊，但当你有天连饭都吃不上的时候，再多的"财富"也不会养活你辈子。于是，你活在这个世上，最重要的就是先养活自己，让自己有口饭吃。
当我们迫于生计不得不四处奔波的时候，便会深深体会到"ิ混口饭吃"ิ的意义了。而当我们为了混口饭吃而积累了不少财富以后，却常常忘怀了我们生存的初衷，于是我们有了更高的追求。可这个时候，又有多少人迫于生计而四处奔波着呢，又有多少人连最基本的生活保障都不曾拥有呢如果是这样，已经渡过难关的我们何尝不能献出点爱心救助这些人呢，抑或是拿出些财产捐给希望工程，救助些失学儿童呢毕竟，他们与我们有着相同的初衷。
如此说来，混口饭吃不仅仅具有单纯的表面意义了，它更包含着，在我们不再为吃饱肚子发愁的时候，我们反而要更加努力奋斗，不仅仅为了我们的将来过得更加幸福，也为了他人的幸福和整个社ุ会的进步。
从这个意义แ上去说，人活在这个世上，还真的是为了混口饭吃!
◇欢◇迎◇访◇问◇r◇
第7๕1节：燕园读春
第五辑：北大男ç生的成长历程
燕园读春
作者简介：杨松，男，199๗1้年考入北京大学中文系，现为天津市某政府机关公务员。
1992年3月25๓日晴
似乎是春天了，略经意，便能发现燕园内的景物发生的变化。树木虽然生机未露，但已没有了往日的干枯与苍老。风，不再干嚎，和煦地吹来，轻拂到เ身上，痒痒的，痛痛的，挑逗着人们的每根神经。古色古香的教学楼ä，仿佛也改了往日的肃穆与庄严，如慈祥的老学者善善的，像是在探寻，亦像是在召唤年轻的学子们。博雅塔也舒朗多了，未名湖上没有了滑冰者，湖边却增多了善感的怡情人您可别ี羡慕，其实他们并不是真正的怡情者。比如我吧，往昔从些山水画ฑ中见此情景艳羡得不行，可是今天，站在湖光塔影前却怡情不起来。我心里总是想，苟安在这个温静的地方，自己会有什么เ作为呢外面的世界是什么样子呢我是个ฐ愿意为别ี人分担愁苦的人，因此讨厌平庸碌碌，也讨厌对生活点都感觉不到紧张的人。有些人仿佛自己就是在为ฦ自己，别人都是为他，包括亲人朋友。他们只有在自己้花完钱喝醉酒后才想到เ父母。有时他们也感到很满足很充实，因为他们自认为是"战胜"ิ很多人才到这里的。有时却又很落寞很空虚，这时，只有用自己้学过的东西来麻醉自己้。他们都觉得"阿"可笑，可是有时觉得自己也很"阿"。我想，可以这样说，多数人的生大多时间是为ฦ自己，这也无可厚非，但是，是不是也应该明白这点，只有全人类的繁荣富强，才会有你自己欲望的满足呢包括精神的和物质的因此，我很想对自己和学友们说，还是多为国家和人民想想吧！
1992年4月6日晴
春天真的到了，燕园的操场上空地上草坪上覆上了层薄薄的新绿。未名湖已不再板着那张青灰的脸，水波随春风而妩媚，不时笑意绵绵。湖畔的金柳也反往日的干硬，逐渐的柔润和煦起来。湖心岛上熙熙攘攘，东语西语交相语，博雅塔前人影憧憧，导师学子诤诤谈。燕园的春天真好真巧妙!好在不媚俗妙在不逼人。我想，民主是社ุ会的春风，科学是人间的灵性，只有在这块民主和科学的土地和空间，才会蕴蓄着这样的春天。
1992年1้2月5日
身为天津人，却是第次去天津市里。看到天津的物什，心底增加了几许惆怅。总体感觉改革对这个全国第二大工业城市影响不太大。这里有如杂乱ກ无章物品的堆积，始终没有条理化整饬过般。于是，我拟想到了自己将来所要走的路途大概ฐ也会如此吧。扪心自问我能够有机会为自己้的家乡人尽点微薄之力吗我自认为自己是个能吃苦又喜欢苦中求乐的人，恬淡舒适似乎与我无缘，我总觉得自己้在朝着个方向奔跑，可又说不清这是个ฐ什么方แ向。我喜欢朦胧诗特别是意象派，这使我的思想蒙上了层薄纱，尽管我对生活是认真的。
1้992๐年12๐月6日
今天下午，在校图书馆导读室读书，翻翻叶圣陶先生的孤独，感觉有些颓丧不是文章不好，内容不符合心境，便信手拿到宗白华先生的美学散步，看了几页，身心即刻松弛下来，宗先生文采俊逸才气冲天,不由自主地神游其中ณ，仿若个惶惑的少年被自己喜爱的东西牵引着在不知不觉中，眼前的书桌上展现出片金黄，抬头仰望窗外，才发现夕阳已跌落到เ空幕的下层。偶然间，发现了楼ä台上的两个花盆里，竟然有几朵开得红艳艳的花，我不爱花，因此也叫不上花的名字，但还是被这几朵冬季里的罕物所吸引了。我拟想它们在寒风中瑟瑟发抖的样子，被太阳灼烤被其他生命类摧残的样子，但它们毕竟凌冬未凋。自然界中比它们伟岸的东西是不可计数的，但它们又何尝渺微啊!
1993年1月1日
今天是元旦佳节，"梅山六兄弟"同室寝友共6人，平时戏称聚在寝室豪饮，我大醉，顿感胸ถ怀宽广无比，仿佛要包举整个ฐ北大，不时心底微雨阵阵，老天竟然把我的心作了地面，淋漓痛快至极，我感觉，下雨的天空才是真正的天空，醉酒后的我才是真正的我啊!ำ酒醒之ใ后，心情随即苦闷，好像有万千小虫在肚子里蠕动，也好像雨过天晴的朝阳，烧烤着我的心，倍感酸楚。我感觉，艳阳高照的晴天并非天空的真面目，醒酒后的我也不再是真正的我了。
1993年3๑月18日
今天，同学们都去听厉以宁先生的国际经济形势报告了，我独自在自己的寝室里想心事儿：经济走红固然是好事儿，但凡事儿过犹不及。与发展经济相比，我还是偏重看好于人群素า质的普遍提高。我觉得人类的素า质普遍提高个层次，经济腾飞总是不算难的。但我也知道，人类素质的普遍提高和经济的飞跃发展其难度几乎是对等的。哲学上讲，经济决定政治和其他切，但我更看好政治和其他切对经济发展的反作用，衣食住行这些物质的固然重要，可是按我们现在的条件，如果没有良好的政治环境，没有思想和精神上的文明，经济建设非但搞不上去，还会有垮台的危险。
1993年3月25日
今天，在图书馆里口气读完了本冰心女士的散文集，感慨颇多，特别使我想到了母爱，想到了自己的母亲。母爱确实太无私了，母亲也确实太伟大了。母亲不仅给了我生命，还给了我很多生命以外的东西，她使我执著坚韧有爱心，什么都不怕，我觉得我是由á她而来，终有天还是为她而死的。由于母爱的真挚，使我很难再找到其他之ใ爱。母爱是把利剑，贞洁光亮，而其他之爱最多不过是块或苦或甜的糖块而已๐，想品尝还得剥开皮去。
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第72节：心灵的喧哗1
心灵的喧哗
作者简介：雪麓，男ç，1994年考入北大哲学系，200่1年硕士毕业，留在北大工作。
1994年1้0่月22日星期六阴
大概在十多年前，朦胧诗人顾城就这样书写他的那ว代人：黑夜，给了我双黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。这正是他们那思索的代深刻๑的真实写照，其力度之ใ深，足可以动人心魂，发人深省。然而，世易时移，作为出生在7๕0年代，成长在80年代，即将成熟在90年代的我们，又能ม用什么เ刻๑画我们这代人呢我为此陷入了深深的，几乎不能自拔的思考，但我没有找到答案。大概是出于心理平衡的考虑吧，我又把目标集中ณ到了对自我的认识，我的堂而皇之的理由是：不认识自身，如何了解他人和我有机构成的代为此，我冥思苦想，并调动了我过去的信息贮存，终于在个ฐ北风吹沙，尘土扑面的上午发现了这点：我是个生活在半梦半醒之ใ间的十足的年轻的混蛋!
再也没有比"半梦半醒者"这个ฐ光荣的头衔更能切合我的身份了无论是行动语言思想还是灵魂，终日生活在幻与真之间，清楚而又糊涂地做着每件事。
没有明确的目的，也不考虑会有什么后果；追求着积极入世却又迷恋超然出世；憧憬着奋斗的壮美人生，却又摆不脱小农民小市民的狭隘心理；狂想着毁灭整个世界，却禁不住为丝的人之常情而感伤蕴泪你感到เ惊奇吗恐怖吗我也有同感，可这只是介于梦幻和真实之间的感觉，它不会坚强，也不会长久ื，只会留下潜伏的感觉和淡淡的影子。
我不知道我这个人在这代中是个ฐ典型还是个特例，所以我想我有必要将它真实地描述出来我的思想我的灵魂。但愿也只愿年轻的同代者能够以此为参照，照ั出你我的异同来，我们的这代人，这所谓跨世纪的代，应该怎样描摹他们的理想人生。因此，我便在昏昏中有此冲动，将些不成形的文字写了下来，就权当个半梦半醒的时代分子的自白吧。
黎明，给了我双眩晕的眼睛，我却用它来直面太阳。
空灵
1994๒年1้1月6๔日星期日阴转晴
早ຉ上随着中文系出游长城，9时许抵达。
垭口即是风口，垛口即在狂吼，北方แ的朔风，大概ฐ和大河样，是造就种雄健剽悍的动力，从南方来的我，缺少的就是这种动因。因此，我在风中吼，在城头迎风站立，想在北风中内化自己。