我陪着一个从大学里回来的朋友，看晚上街心花园的喷泉。我抬头看着水珠喷下来，砸到脸上的时候，却很难过。她说：“樱城，你还是老样子！”我笑。
当初ม追b女生，只是想要给琴一种报复的心理——气她。可是后来……
下第三场雪的时候，我和夏在自习上跑出去打拳击，打雪仗，结果都变成白毛女回教室了。
试问这样的学校有存在在这个社会上的必要吗？所谓的教育又怎么谈？
王俐和吴迥的恋情似乎可喜了，这个院里又有了常常聚在一起的欢歌笑语了。
仁冰也常把心底的秘密讲给我听，她一直说：“她觉得我可以理解她。”说给其它的朋友，他们都认为她太可笑了。我记得她总是问我：“两个隔一段距离的人会不会将来走在一起。”我一直给她最肯定的答案，我并不是违心的，因为我确实相信。仁冰说我太理想了。我说：“我也不知道反正我一直就这样不现实。”仁冰每次把秘密都说成这种程度，问我问题不告诉我情节，我从来都不追问，是时候时她自己会说，就算不说也不会影响我什么เ。
“对了，你今天怎么回来这么早啊！”
我边吃边与大婶聊了起来。之ใ后，我就沿着街道走，每一个店铺进去看看，与店主ว坎价，然后转身便走，就这样游游荡荡，反正回宿舍时，以两ä三点多了，宿舍里已有人6续来了。后来大家又一次聚在一起，说着家里的事情，说着他们的父母亲，说着他们苹果园里的农活。以后的日子里，他们每一个ฐ周末来时都要说，而且一直很开心。而我，每次看见他们那么开心的样子时，总是好羡慕。但我，却很少打电å话回家。其实我知道，我对我的父母亲心里一直有一道墙，而这道墙，让我已经越来越远离他们了。
我边吃边与大婶聊了起来。之ใ后，我就沿着街道走，每一个ฐ店铺进去看看，与店主坎价，然后转身便走，就这样游游荡荡，反正回宿舍时，以两三点多了，宿舍里已有人6续来了。后来大家又一次聚在一起，说着家里的事情，说着他们的父母亲，说着他们苹果园里的农活。以后的日子里，他们每一个周末来时都要说，而且一直很开心。而我，每次看见他们那ว么开心的样子时，总是好羡慕。但我，却很少打电话回家。其实我知道，我对我的父母亲心里一直有一道墙，而这道墙，让我已经越来越远离他们了。
“不敢进来呗”
“没有啦！”
我曾经以为我只有在灿烂的夏日里，心情才是最美丽ษ的，然而2oo3里却是忧伤的。我仰头看天空，看天空的蓝色，心中的空洞随着时间的流失在广阔的空间中ณ慢慢流离，我真的好痛，你知道吗？亲爱的。
后来伪装着漠不关心你的样子，以为就可以把你忘记。每一个破晓的黎明，我都回忆在你的影子中，我需要怎样的努力才能忘记你，是你让我更忧虑，就像我看见经过炎炎的夏季后蝴蝶慢慢的支离一样，然后我泪流满面，泪流满面地看远方，看远方。遥远的遥远的已๐经一片金黄，原来已经秋天了，秋天了，所以蝴蝶开始死去了。那ว么我的心情，我的爱情呢？有时候我真的想痛哭一场，从此不愿在为ฦ谁流泪，更不愿在想起谁。可是……为什么我做不到，你这么不再乎ๆ我的感觉，你这么不懂的疼惜我的感受，可我还那么再乎你，我的朋友告诉我，我是那样一个遍布着伤口的女孩，我是那样一个忧伤着需要被照顾和关心的女孩，我是那样一个脆ะ弱却强装坚强的女孩，所以你竟然舍得让我更难过。
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你说过，你会因为我的不开心而难过，这是真的吗？可是我曾经一度相信过。
你和她在我面前成双成对，你和她在我面前笑的如此灿烂，你和她任意的开着那些可以支离我心的玩笑，你很再乎她心情的样子，你很关心她的问话，都让我很难受，然而我面对一切的一切只能沉默，把难受憋在心里故做忙碌了一天。
我该怎么说呢，我又要怎么เ说呢？我目睹着你们的开始，你们的经过，我看见我的爱情从手心一点一点的流失，然而我只能看着，只能ม静静地看着，看着流泪，看着无能为力，看着沉默。
在爱的道路上面对情时，我承认我不伟大，我很霸道，我也很自私，然而在这个世界上，有些东西可以共享，有些东西只能ม是自己的，只能是独一无二的。我曾经说过，在爱情和友情面前，如果必须让我做一个选择，我会选择友情。当时，说那句话的时候是那样的无心，因为想到这么复杂的选择，我一定不会遇到。然而现实却让它成为可能，我还是觉得好难受，这个人，我自始至终就不能忘记，我真的努力过，可是一切无济于事。她错了吗？我错了吗？还是他错了？或许谁都没错，或许谁都错了。我们是朋友，我真的没有怪过她，可是面对他，我该怎样找一个理由来说服自己，说服这样的局面。我压抑着不能说的痛彻，我有情绪不能泄的难处，我不开心不能缓解的冷境，你有没有一点点想起过。你真的枉费我对你一片痴情了，我谢谢你曾经漫不经心时对我说的“伤心”二字。
我会努力着努力着远离你，只是我不知道需要多长时间能将你忘记。
为什么要让我遇见你，在我最美丽的时候。
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以前，我生气时，看见你一个抱歉的眼神，我的心会突然豁朗，好像什么เ坏事情在刹那间都变好了。然而现在，我不再需要你的眼神。怎么你现在，在感情面前，你想保持两份吗？但是那怎么可能！想给她一切快乐，背着她，再给我一个挽留的眼神，想把我们谁都牵住，看来你真不知道自己้是谁了。我有我衡量事情的原则，我不怪她，可是我讨厌这样的你。别在使唤你的眼神了，它抚平不了什么？只能让我倍加厌恶。”
我以为rri1n的感情就像她给我说的那样清晰和简练，她给我讲那个男孩的时候，省略她太多的内心想法，直到เ看到这些记忆的篇章的时候，我才了解，原来一份感情来的时候，是那样的欢喜和紧张，可是在走的时候是那样支离和难舍。
我以为rri1n是开心快乐的孩子，我以为ฦ我们是南极和北极，原来……