飒飒北风，无枝栖息。
萍，今天打轰隆可总轮不到，我就暂时当上了炊事班长。帮外婆作饭，然后去和表妹玩，下午打麦，我气极了。哦，真不知妈妈不在，我这个半大人连着几个ฐ人就流行受歧视，有什么เ了不起！神气个屁！我真想哭个痛快。可我不能如果作为班长的我一哭，大家都哭可怎么办？最后我向爸爸了一统火，哼！真气死人。
一九八八年六月二日星期四晴
只有机遇在一旁้窥视着我和你。
一九八八年五月二十六日星期四晴
下午银利来我家，被狗咬了一口。
大地在苍茫的梦中沉沉地睡眠，
萍，有许多气愤的事使我无法陈思，她们说用人时肯前，不用时对肯后。你以为呢？我为ฦ这句话气愤。和她们吵了一架，第一次了如此之大的火：“我是这样的。‘我不无讽刺地说“当然，当我上学的时候，我当然是要努力地装璜我自己。即使是我是一个胆小鬼，而当我一旦步入社会。成为一名社会青年，却因为ฦ贪生怕死而向别人乞求也是我用人。可是当我所用的人一旦病倒无法为我提供任何一点经济来源，无法再为我四处奔波时，我却一走了之ใ，不管不问她的死活，这难道不也是用着人肯前，不用人肯后吗？我继续说了下去：“你也许认为我说过火了，可你们的所作所为不是很好的见证吗？未婚时来我这里哭汲时象，有对象了又哭汲钱结婚，当人家倾囊相助过生，却兴致勃勃地不得而知，我觉得得人应该有些良心，没有良心就不配做人，妄披了一张人皮。作为一个ฐ孩子，父母养育一切也不会不顾ุ老人死活而去………更何况助你的人也并非是富翁。她也有一家老小，你也是上那么多年学，通俗难道是白上了。我也不会去求你，只要你觉得你做的极力巧辩，都被我驳回了。
萍儿，我的萍儿，这一切都是你，我造成、现在留在我心里的只是悔恨，是愧疚！假如没有你。假如没有我，会有今天如此之痛苦吗？假如我不生在这样的家庭，假如我不是个多愁善感的女孩………唉，那ว该是多么美呀！萍，至今，我还深深怀恋着你，为我们曾有过的不太久的交往。可谓是：我有一颗未泯的童心，充满幻想的泡泡。直至今日，我还是那样一往特深。萍，你认为我这样做好吗？你认为ฦ我还是四年前那童稚的我吗？我还是那个刚直爽快。敢说敢为的我吗？………
萍，那时真想扑进你的怀里，向你诉说那些委屈，可我忍住了，忍下了那股无法渲泻的冤气。
也溶进这喜悦中ณ。
一九八八年五月十一日星期三晴
我的呼声
萍，父母不放心我，劝我不要和姑姑比。这有必要吗？我一辈子不会和她相化一次！我为什么要和她相比，她这个ฐ无耻的丧ç尽天良的女人。我认为她根本就没有一星半点良心。我和她比什么？她可以抛弃含辛茹苦养她二十多年的母亲，抛弃名存实亡的父亲，抛弃嫂嫂多年的养育之恩，抛弃……去追求那另人厌恶的“平面鬼”我和她比什么？我不相信她能在我手下抹走油。她是什么东西！萍，我真气愤。这么久来，我一直被病体家务，还有母亲的病纠缠着。可现在，那陈年流水薄子又一次打开，我真受不了。
萍：
日记，顾名思义每日一记，它是少女心中未开的绿地。
萍，我曾漫步河边柳林，曾看到那ว利务下的柳在哭泣，在哭泣中又弥含了那道斧ร锯印，它自身的反抗战胜了罪恶的破坏和不可饶恕的摧残。我也问自己，我内在的力量呢？
萍，我认为，不要去慨叹人生能有几回搏呢？人生的道路坎坷不平，不是时刻等待着勇敢的搏击者的出现吗？我们还有什么理由停留แ在往事的废墟上无动于衷呢？