真是不幸，我后来的丈夫祁แ树杰也是爱我爱得死去却没有活来，他背叛了我，欺骗了我，然后死掉，所以我跟他四年的婚姻ี也没有意义，我什么เ都没得到，却什么都失去了，所以回想过去我才会一片空白，即使是此刻面对山清水秀的美丽景色，也是一片空白！
这一天离祁树杰出事刚ธ好九十三天，国庆节刚过。
可是跟周围喜气洋洋的人们形成鲜明对比的是，她一身黑衣，灰色方แ格围巾裹住了大半边脸，围巾上方露出笔挺的鼻梁和深陷的眼窝，衬得那双漆黑的眸子如深海一般幽暗，寒气逼人，仿佛目光落在哪里，哪里就会结冰一样。
可是我现在为什么又在做这个梦？我再次被人掐住了脖子，呼吸不了，也动弹不得，四周寂静如坟墓，没有人救我……
祁树杰我的丈夫呢？
啊，他在那，身边还有个女人，他们站在那个湖边冲我挥手呢，我努力想看清楚那ว个女人的面容，可是看不清，中间隔了个ฐ湖，湖上又有雾。
祁树杰，你过来，你在干什么？你为什么跟那ว个女人在一起？你心里只有我的，你怎么可以跟她在一起？我听见自己在喊，拼命的喊……可是他听不到，湖上的雾越来越重，渐渐的，我看不到他了，还有那ว个女人。
我在湖这边急得哭了起来，哭着哭着，我就醒了，虚脱般仰在床上，混乱中我竟弄不清自己้所处的黑暗究竟是梦境还是现实。我知道，这又将是一个不眠夜！自从祁树杰出事后，失眠的恶疾就一直困扰着我，我经常在梦里见到他遥远而模糊的脸。他好象很愁苦的样子，望着我欲言又止。他想说什么呢？想说他丢â下我沉入湖底是无奈之举，还是想说他对我的背叛是情非得已๐？我无法知道答案（而且永远也不可能知道），反正事已至此，我什么都没有了，什么都无所谓了，老天就是把我这条命拿走又如何呢？
但有时候我也在想，我到底要什么，想要什么เ，一间房子、一张床、一把摇椅、一本书、一个男人……我真的不知道自己要什么เ，因为到现在我什么都没要到，属于我的和不属于我的都已๐经不属于我了，我常常纳闷，是什么เ时候开始“失去”的呢？
自然又想起大学时谈过的那场轰轰烈烈的师生恋。那个男人很有魅力，比我大十七岁，是个副教授，有家有室。东窗事发后，他老婆举ะ着刀杀进我上课的教室，而那位爱我爱得死去活来的副教授却进了监狱，他在跟妻子争吵时误将她从自家阳台扔到เ了二楼，妻子摔成了植物人，他投案自首。我本应为此自责一生，可是很奇怪，我对他并没有多少愧疚感，除了心上的旧伤口偶尔发痛，我真的一点感觉都没有了，而我就是从那ว个时候开始“失去”的，青春、欢颜、爱情、妄想、自负、希望……
没办法，我骨子里就是个狠心肠的人，做事出格，无可救药。就拿改名字来说，我原来的名字叫白萍，俗不可耐，我对那个名字厌恶到了极点，觉得这样一个庸俗的名字实在配不上自己漂亮独特的脸蛋。直到有一天我在看一本电å影画册的时候，看到了一个ฐ叫劳伦•๔;白考儿的美国女演员的照片，我立即被照ั片中那张冷漠绝世的美丽面孔吸引，那ว照ั片我一直保留至今，大而冷漠的眼睛，紧ู闭着的沉默的嘴唇，我说不清为ฦ什么一眼就迷上她，尽管此前她从未听过她的名字看过她的电影，我就觉得她傲然独立的样子就是我的前生，于是我当机立断把自己้的名字改成了白考儿，这名字从字面上看毫无意义，但它独特，这就够了。当年我十一岁。父亲为这事狠狠揍了我一顿，说我连名字都自己改，长大了非上天不可。果然不出所料，在那些成长的岁月里，我的确是事事跟人作对（我知道改变不了周围的人对我的看法，就只能ม靠改变自己来进行反击），结果是恶性循环，我没上天，却入了地狱，恶劣的名声一直跟随至今。
有一位畅销作家写过一篇很有意思的小说《怀念声名狼藉的日子》，我有时候也很怀念自己声名狼藉的日子，正是因为名声问题，大学毕业后我没法在本地混，只好一人逃到北京开始漫漫无期的“北漂”生活。我是学大众传媒的，到了北京后折腾来折腾去的，最后竟成了一名配音演员，当时我在一家电台打短工ื，有一次讨要工钱时跟负责人发生口角，吵得很凶，我激昂的嗓音引起一位去电台办事的导演的注意，他随即邀请我给他新拍的片子配音，从此一发不可收拾，配了几部电å影后，我独特的嗓音开始引人注目，而我也意识到这可能ม是我正确的人生方向，于是到处拜名师潜心学起配音来，很快就成为ฦ一名专业的配音演员，有时侯也到电台客串做节目，生活渐渐稳定走向了正轨，到เ跟祁树杰结婚的时候，我在圈中ณ已是小有名气了。于是衣锦还乡，结婚四个月我就跟开装饰公司的祁แ树杰一起回了长沙，后又受邀在一家电台当dj，虽然没有以前繁忙，但还是有导演慕名而来找我配音，有时侯也录制广播剧，甚至是上台表演话剧，日子过得很平静，不好也不坏。
但是祁树杰后来却反对我配音了，原因是我工作时入戏太深，分不清戏里戏外，一天到晚精神恍惚，神魂颠倒，吃饭睡觉的时候念台词，生气发怒或悲伤的时候也念词，