恕?
我沿着湖边走了圈又圈。天很冷，我裹着围巾——跟那年送给你的那条模样的——还是觉得呵气成冰。
不过才年多的时间，我再来到那里，觉得真的变了很多——我们那ว年散步的地方变了很多。
人也变了。
这条围巾是我今年新织的，不过比织给你的还是要短些。我的都可以在脖ๆ子上围三圈后还有截塞进衣服里。你的就更不用说了。因为我觉得你总是很怕冷，天气凉的时候般都不太情愿让外套给女生披。但我送给你的围巾，你虽然收下了，说很喜欢，却次也没戴过。
所以我想，你并不是真的喜欢吧，或者说还不够喜欢。你只是不忍心拒绝我的心意。却不会改变你的立场。
就像你即使曾经接受了我，却没办法改变不喜欢我的心意样。
其实这些我都了解。
肖筱说，开始没有喜欢个人，以后也不会喜欢。也许是这样吧，我也没有什么话反驳她。
但你还是有感动过的吧，我想。有次，我无意在你的电å脑上看到你和施然的聊天记录，看到了这样的句话：——
“她人真的很好，我有段时间很想关心照顾她，并想着去爱她。”
而这个“她”——不是杨妙妍，是我。是我。
你不知道我当时眼泪流得止都止不住。我也不想止住。我觉得如果不流出很多很多东西来，我的身体满得就要爆掉。
当然这都是在你看不到เ的地方。
从那以后，我真的觉得什么都无所谓了。没有遗憾了。
我们曾经在起。起散步。起打撞球。起参加考试时还颇有点起面对人生的味道。呵呵。——并且，并且在某个时间，你还曾经怜惜过我。那ว刻，我在你心里的身份，不是什么朋友，兄弟，而是个女生。我是个女生。虽然这个女生不漂亮，不聪明，也是需要关心，需要被照顾的，而你说你愿意，甚至是爱。
你不知道这对我的意义有多大。
写到这里我还是很激动。直到เ今天我也还是常常想起你。是的，我有什么好隐瞒的呢，这只不过又是封不会寄出的信罢了。
可也是没办法的事。这些“甜言蜜语”还是不要给你看见的好。被自己不喜欢的人喜欢，对每个人来说，都是种负担吧。我不想成为你的负担。
因为我们现在还是朋友。
分手时你说我们还是做朋友吧，我就和你做朋友了。
虽然我开心了就马上想要找你说说话，虽然我不开心了就会很想依靠你我也要控制ๆ自己，不能给你添麻烦。
结果到现在还是深深地深深地爱着你。是爱情的友情的都可以。
我真是傻啊，是不是？傻得冒泡，个，两个咕嘟，咕嘟。
我想起那ว次在楼道里的告白——我后来回去哭了整个晚上，嗓子都快发不出声音了，可想到你的眼神你的话，泪水又糊满了脸。然后就决定从此以后再不提，只祝你和杨妙妍幸福。
却没想到后来你妈妈发现了你们的恋情。你们最终还是分手。
十五岁的夏天。我们升高中。你和杨妙妍分手。
我知道你定很难过，毕竟她是你第个喜欢的人。在画ฑ室里，我有时候看着你沉默地坐在那里，就知道你又在想她。我除了陪着你起沉默，也不知道做什么เ好，做什么对。那段日子真难熬啊——但总算，慢慢看着你又笑起来了。
直到เ听见你用仿似淡然的口吻说道：“杨妙妍她啊，听施然说已经有了男ç朋友了。”
又年。再年。直到高三。
再细数这些日子，对现在而言，没有什么意义แ了。当我回过头遥望，那些奔跑的剪影，清脆ะ的笑语——已๐经被时间的洪流冲刷得那么遥远了。每个ฐ人都无能为力。
我没想到你会答应和我在起。
后来想，你也定是跟我样，觉得那天南湖边的景色特别美，特别美，风轻轻地吹，吹得心上都似要长出茸茸的草来。
所以，当你说我穿那ว件丹ล朱色的毛衣很好看时，我就接着问了你那ว句话——
那，有没有好看到เ——可以做你的女朋友了？
可以了。
你这么回答。你温柔地笑着这么回答。
我当时那么那么เ那么高兴，却只想哭。我其实也有想过，唐子瞬你的应允也许只是心疼，心疼吕绛喜欢个不喜欢她的人，可怜吕绛那么多年直在做个傻瓜，亦或者，那刻，你只是受了南湖那片美丽的蛊惑而已。
可是我终是做了你的女朋友了。当时的我，觉得没有什么比这个ฐ更重要了。
吕绛是唐子瞬的女朋友了！——我把这句话写在床头的墙上，乐了好久好久。
虽然现在早已๐不再。
还是想感谢你，给了我段不可多得的回忆。其实每个ฐ故事结尾都是这样。无非别离，总是别离。
我只想说，纵使别离。是的，无非别离，纵使别离。
我直在你身边。正如你直在我心里。从来没